Самые смешные анекдоты за день!

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит –
клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.

- Вааань! - сказала Анюта, дергая меня за рукав. - А видел какую Петрюки
мебель в гостиную купили? Супер! Дворец просто! ...
- Сделаем! - сказал я и пошел к начальнику узнавать насчет квартальной
премии.

- Ванечка! - вздохнула Анюта. - А у Петрюков машинка новая... Тойота...
- Сделаем, - ответил я и побежал в банк за кредитом.

- Ванюшка! - мурлыкнула Анюта, обняв меня. - А у Петрюков сынишка
родился... такой славненький, три семьсот...
- Сделаем, - покраснел я и... ну в общем... стал папой.

- Ванька! - сказала Анюта. - Ты слышал?! Петрюк, подлец-то какой... жену
бросил!

...теперь я живу один. Часто с теплотой вспоминаю Петрюка. Хороший
оказался мужик!

Я съел сметану Президент, но президентом так и не стал. Выкурил пачку
сигарет Атташе, но атташе из меня тоже получился. И только когда я
выпил пиво Козел, то почувствовал: процесс пошел.

Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться.
Он: Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?
Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему.
Он: Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?
Она: Теннис, гольф и водные лыжи.

Федеральная налоговая служба выступила с предложением о введении для
сотрудников ГИБДД налога на прибыль.

Женщины которых можно купить стоят дешевле.

У богатого итало-американца по имени Луиджи залетела любовница. Он купил
ей билет в Италию, чтобы она там родила, и попросил прислать открытку
после родов; а чтобы жена не догадалась, написать слово "Пицца" на
открытке.

Через полгода Луиджи получает открытку, бледнеет и падает в обморок.
Жена поднимает с пола открытку. На ней написано:

"Пицца, пицца, пицца. Один раз с фрикадельками, два раза без".

Начальник - это человек считающий, что благополучие фирмы зависит от его
случайных фонетических образований.

Прапорщик:
- Рядовой Петров, сколько будет 4 х 8?
Рядовой Петров зычным голосом отвечает:
- 48, товарищ прапорщик!
- Очень хорошо! Немного грубовато, конечно, но зато так энергично!

Новый русский решил завести зверинец. Прикупил крокодилов, а пока все
строится запустил их в бассейн. Через некоторое время смотрит, крокодилы
вялые, еле плавают. Вызывает ветеринара. Ну тот приехал, посмотрел.
"Кердык, - говорит, - крокодилам. Запор у них, если срочно лекарство не
дать – сдохнут ваши животные". Новый русский рецепт схватил, в машину
прыгнул, и дунул в аптеку. Выезжает за ворота, а там теща не ко времени
в гости приперлась. Он ей кричит: "Вы располагайтесь, Нина Ивановна,
чувствуйте себя как дома, а мне по делам надо!" И уехал. Купил
лекарство и на пределе скорости домой помчался, нарушая все мыслимые
правила, а ну как не дождутся крокодилы. Приехал и бегом к бассейну.
Издалека видит: теща у бассейна в купальнике стоит, ну он и кричит ей:
- Ну что, покакали?!!
- Спасибо, Владимир, в жизни так не обсиралась!

Наконец-то в Московском кремле было оглашено ежегодное послание
президента народом.

- Ты слышал? Оказывается, Кеннеди знал о связи элиты США с пришельцами,
за это его убили.
- Я так и думал. Евреи - точно инопланетяне.

Отец с сыном смотрят по телевизору местные новости. Диктор:
- Неустановленная женщина неумелым управлением автомобиля
спровоцировала столкновение 15 машин, что парализовало движение на
центральной магистрали города.
Отец сыну:
- Сгоняй в гараж, глянь там, если твоя мамка уехала на машине, то значит
это про нее показывают.

Объявление в мужском туалете:

"Внимание Республиканцы:
Вам здесь нечего делать. Ваш поц в Белом Доме."

Служенье, муж, не терпит суеты...

Самая бессмысленная вещь -- подкупать кондуктора, чтобы он провез вас
без билета.

На призыв Путина к олигархам делиться богатством первым откликнулся
житель Чукотки Р. Абрамович. Все свое состояние он решил поделить и
половину отдать жене и детям, с которыми разводится.

Вслед за увеличением цен на железнодорожные а авиопассажирские
перевозки, депутаты госдумы приняли законопроект об ужесточении
наказания за нарушения ПДД, что резко повысило и тарифы и на
автотранспортные перевозки

- Почему Путин никак не может привить в России милый его сердцу немецкий
Ordnung?
- Да немцев мало...

Буш не перестанет грозить Ирану, пока Бушерскую АЭС не переименуют в АЭС
имени Буша...

- Пиво? Из горла? На улице? В -50? Легко!!!
- Но только из стеклянной посуды!!!

о политике "невмешательства в свои проблемы":

В интервью на вопрос о размещении ПВО США вокруг России министр
иностранных дел РФ ответил что Россия стабильно держит курс на
многополярность полярностей в мире и любую однополярность будет всячески
многополяризировать для достижения структуры многополярности и избежания
однополярной полярности, при этом избежание однополярности является
приоритетным отражением политической полярности России.

Африканская частушка

На горе стоит верблюд
его четверо е...дят

(с) КВН РУДН

Объявление в чукотской газете: "Меняю чум с удобствами на два (можно без
удобств). Отдаленные районы (Англия, Европа, Америка) не предлагать.
Обращаться к Р. Абрамовичу.

Школа. Урок. Ученик поднимает руку:
- Можно выйти?
- Выйди. Только быстро.
Ушел. Прошло 5 минут. 10... Учитель говорит другому проверить, что он
там делает. Тот убегает. Через минуту возвращается.
- Ну что там?
- Смылся!

Пидар за рулем - все равно что женщина с гранатой...

Играть? Шахматами? В поддавки? На раздевание? - Конечно, буду
участвовать.
©

Жил-был российский народ. А народом тем правил Президей Бессменный, что
жил в Кремлюшке на Бушьих ножках. И был тот Кремлюшка повернут к Западу
передом, а к народу - задом. Не нравилось то народу российскому, ох, не
нравилось! Пошел как-то народ - просить Кремлюшку повернуться к себе
передом, а к Западу - задом. Но не стал Кремлюшка слушать какой-то там
народец российский, незачем, мол, не дорос, мол, народец до палат
кремлюшкиных, рылом не вышел, в Куршавелях не бывал и вообще - лаптями
щи хлебает... Разве ж можно такое быдло послушаться!..
Не повернулся Кремлюшка лицом к народу российскому. Все бы ничего - от
народа особой пакости ожидать не приходится, да... Подошел тут к
Кремлюшке еще один - гость заморский, весь такой несогласный да
нетрадиционный... Оранжевый и местами даже революционный. Да к тому ж -
извращенец страшный...
... Ох, не искал бы Кремлюшка приключений на свой зад!

Перевели Халида Шейх Мохаммеда в общую камеру. Зашел он, походил
туда-сюда, да лег на нары вниз животом, закрыв руками голову. Ему
сокамерники говорят:
- Айда, садись с нами, чифирнем.
- Не могу я сидеть, резьбу боюсь нарушить, а ну еще в чем признаться
надо будет.

Почему эстонское правительства торопится снести памятник
воину-освободителю?
Чтобы успеть к 22 июня на его месте поставить памятник Гитлеру.

$Ремикс на анекдот$
Девушка разговаривая с подругой, проговаривается про свою тайну.
Что встретила она фею, а та ей на выбор: фигуру 90*60*90или
математический склад ума, она уж не сосчитает сколько лет прошло после
зтого, главное чтоб подруга тайну не разболтала...
bella

Собрались как-то "цветные" меньшинства - "красные" (коммунисты),
"черные" (сами знаете кто), "зеленые" (экологи), "голубые" (тоже
понятно...) и получилась партия "Другая Россия". Оранжевого цвета...

Лимонов: - Нам нужна Другая Россия!
Касьянов: - Киса, а какой город будет ее столицей?
Лимонов: - Пусть скажет наш великий комбинатор...
Каспаров: - Мне как гроссмейстеру совершенно ясно, что столицей Другой
России будут Нью-Васюки!

Теорема о единственности и неповторимости жены считается доказанной
после первой брачной ночи.

Столкнулись как-то москвич с запорожцем возле волги и отправились на
отдых - рыбу водкой глушить.
©

Для рекламы автошин требуется модель с соответствующей кривизной ног.
©

У Касьянова отбирают дачу, но, все-таки, 2 % ее площади - с сортиром -
оставляют. Рад, конечно же, Касьянов дачному сортиру, только...
опасается туда заходить, памятуя о судьбе Басаева. "Подожду до 2008
года, авось пронесет..."

Говорят, Нагиев хочет восстановить свой телепроект "Окна". Называться он
будет "Окна-2" и будет идти совместно с "Домом-2". Построй свой скандал!

Встречаются две инфузории-туфельки. Одна у другой спрашивает: Как там
твой туфленок? - Да все водку пьет! - ДА? И мой ботинок тоже! - Ну так,
два сапога пара!

Два мальчика в детском саду поругались, один говорит второму-" хватит
МУтить", второй отвечает ему,-"а ты хватит ПУкать"