Самые смешные анекдоты за день!

Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как
открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в
грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- Блин, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался!

Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать
зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше.

Возможно, найдено решение проблемы ядерного синтеза при обычных
температурах. Уже шестая бочка спирта, постояв всего несколько дней на
одном из военных складов, превратилась в обыкновенную воду.

Девушка приходит к пластическому хирургу и спрашивает:
- Доктор, а вы можете сделать мне ноги от ушей?
Тот внимательно ее осматривает и отвечает:
- В принципе, да. Если уши к заднице пришить!

Объявлен конкурс на звание "Человек года свиньи".

Жизнь - игра, но, блядь, последняя!
(c) Sj

Муж:
- Говорят, животные похожи на своих хозяев. Смотри, наш кот лазит мордой
в кастрюлю с супом, ссыт мимо своего горшка, спит посередине комнаты ...
Жена:
- Точно как ты, когда пьяный приходишь.

- О какой работе вы мечтаете?
- Хотелось бы стать трутнем. Я бы перелетал от пчелки к пчелке...

Трехтысячелетнее противостояние римско-англо-саксонской и
персо-ирано-арабской цивилизаций - всего одна волна в стакане кипяченого
молока на утреннике тридцатимиллионолетнего противостояния птицетазовых
и килегрудых диназавров. Кто сейчас об этом помнит?

- Здесь проживают супруги Гольдберг?
- Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом -
господин Берг.
- Ага! Значит, они разошлись!

Зима. Заяц беляк идет по лесу. Вдруг видит: ему навстречу розовый заяц
идет. Он его и спрашивает:
- Эй, а ты чего розовый?
- Пойдем в кустики - покажу.
Зашли они в кустики.
- А ну нагнись! - говорит розовый.
Беляк нагнулся, а розовый заяц сзади пристроился, отымел его и
спрашивает:
- Ну что, теперь понял?
- Неа...
- Ну, вот ты зимой какого цвета?
- Белый...
- А вообще?
- Серый.
- Ну, вот и я. Зимой розовый, а вообще - ГОЛУБОЙ!

Будильник. Завтрак. Жену в щечку. Мужик на работу.
Первый этаж. Зонтик забыл.
Поднялся. Звонит.
Открывает здоровенный амбал, меняется в лице от неожиданности и
испуганно выдает:
- А муж на работу ушел...
... Пауза...
- И нах#я мне зонтик. Дождя-то нет.

- Хуй на проводе.
- А где Костик?
- Не могу знать. Ваш номер в списке автоматической переадресации.

Компьютер: Вы уверены, что хотите уничтожить этот файл?
Юзер: Да
Компьютер: Ошибка 001! Зато я не уверен!
Мурик

Лучше потенция без конца, чем конец без потенции.

Бритни Спирс надоело вечное противостояние блондинок и брюнеток, и она
решила выйти из борьбы.

Козлик приходит домой. Садится перед зеркалом.
Начинает красить ресницы, потом губы, подводит глаза...
- Ну вот, теперь никто не скажет, что я серый.

Ученые наконец-то разгадали значение эмблемы фирмы "Макдональдс".
Оказывается, это всего-навсего перевернутая жопа, которая вам настанет
после систематических посещений данного заведения.

Вот интересно, если у Бога есть e-mail, то читает ли он почту и СКОЛЬКО
спама ему приходится удалять ежедневно?

В Одессе.
- Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!
- А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?!

После выхода в свет фильмов "Я знаю, что вы сделали прошлым летом", "Я
все еще знаю, что вы сделали прошлым летом" и "Я всегда буду знать, что
вы сделали прошлым летом", создатели трилогии планируют выпустить
четвертую часть - "Я забыл, что вы сделали прошлым летом".

Про Брежнева был анекдот, что в энциклопедиях будущего о нем будут
писать - "мелкий политический деятель в эпоху Аллы пугачевой".

Продолжая эту логику, про Путина в энциклопедиях будущего будут писать -
"мелкий политический деятель, известный тем, что в 1990-х годах был
заместителем у отца Ксюши Собчак"

Знаю! Знаю как нам прекратить шоу Дом-2! Надо принять его за
национальное сокровище, рассказывая об этом на каждом углу, и в конце
концов его участников во главе с Ксюшей возьмет в заложники Аль-Каида. И
у нас появится повод нанести ракетный удар...

LLlypuK`

Скажи мне, на что ты обижаешься, и я скажу тебе, кем ты не хочешь быть!

Русский обижается, когда его назовут дураком, а американец - когда
умником...

2007 год.
Сидит одинокий холостяк Коля в своей квартире, вдруг слышит кто-то под
дверью шуршит, то ли дверь взломать хочет, то ли еще что. Недолго думая,
хватает монтировку и со всей дури распахивает дверь.
Видит, теща на лестницу села и за лоб схватилась.
Он ей так сочувственно, но с упреком:
- Мама, ну сколько раз говорить. Свою первую и единственную любовь, Вашу
дочь Алису, я встречу только в 2015 году. А сейчас идите на х#й со своим
мелофоном.

Дополнение к рассказанному yf lyz[ анекдоту про три фразы для учебника
русского языка:
"Этого не может быть" - про сказанное дураком.
"Этого может не быть" - про открытие умного.
"Быть этого не может!" - про работу гения.

"Может быть, не этого?" - про размышления киллера.

Вопрос армянскому радио:
- Что изображено на гербе Таджикистана?
Ответ:
- Точно не помним, но в центре - лопата...

- Говорят жители Петербурга не любят ездить по кольцевой линии метро.
- Почему?
- Голова кружится...

После бурной ночи с шикарной любовницей довольно забавно выслушивать
путанное объяснение жены, как она себе на жопу йогурт пролила случайно..

Думал-думал Юрий Михайлович Лужков и наконец разрешил провести в Москве
14 апреля парад. Но не гей-парад, а гой-парад - Маршем Несогласных
называется...

С годами зов плоти заглушается звукоизоляцией импотенции.
Firstonx

Наступает конец света: Mail.ru сдох, ICQ не подключается, и у меня
что-то комп глючит...

- Если бы понты светились в темноте, то в Москве были бы белые ночи.
- Да они светятся. Просто еще не все жители из Питера в Москву
переехали.

Завидев Айсмана, Штирлиц вспомнил о семи няньках.

В реанимации оказался знаменитый в прошлом актер N. Однако, врачи скорой
помощи не смогли ему помочь: актер умер от денежной недостаточности.

Жена спращивает мужа: Сергей, ты опять купил квартиру с бомжами? Нет
дорогая, это лифт.

Вопрос Армянскому Радио.
- Скажите, кто, по вашему мнению станет следующим Президентом России?
- Судя по всему, им станет Рамзан Грозный из Грозного... Со своими
"опричниками".

Вратарь эстонской футбольной команды дает интервью. Его спрашивают:
"Скажите, и как это вы пропустили четыре гола от сборной Израиля?"..
Март Поом отвечает: "а очень хотелось увидеть и узнать, как эти
симпатичные черненькие парни обнимаются и целуются"...

- Милый, ты меня любишь?
- Ага.
- Правда любишь?
- Угу.
- Ну, скажи, что любишь!
- Ну, предположим.
- Скажи, скажи, скажи!
- Убью, убью, убью!!!

Жирик е.. т Митрофанова в жопу. Митрофанов спрашивает: Владимир
Вольфович, а в анкете мы какую ориентацию будем указывать? Жирик
отвечает: у тебя ориентация жопой к моему ху. , а у меня ориентация хуе.
в твою жопу.

По мотивом новостей:
"Владимир Путин огорчился, что через 7 млрд лет Солнце прекратит свое
существование и превратится в "белого карлика"... на выездном заседании
президиума Госсовета в Калуге."
Нехорошо, подумал В. В. , на одинмиллиардсемьсотпятидесятмиллионном
сроке правления?! Блин, не юбилейно как то...
"Переизбранный сегодня на пост спикера верхней палаты Сергей Миронов
предложил увеличить срок полномочий президента РФ до пяти или семи
лет..."

к №23 от 30.03
Только совок может одновременно так яростно ненавидеть религию и
пидарастию.
Но ведь служители одного зачастую являются адептами второго

Загадка:
В одной руке Сникерс в другой руке Марс,
мой PR-менеджер - Карл Маркс.
Я ем города,
Запиваю морями
моя борода небо закрывает.

Ответ:(капитал)
Автор: Ляпис Трубецкой

Историческая метаморфоза: когда все евреи уехали из России, собрание
анекдотов на АНЕКДОТ.РУ превратилось в "Черную Сотню". (подсказка:
смотри "как там")

Наконец то наступила весна в Киргизии, прилетели грачи, люди привычно
потянулись на митинги и пикеты, назначен триста шестидесятый
премьер-министр и новое правительство.

Одно другому не мешается.

Политическая разведка методом полицейского пристебывания к иностранцам
уже давно стала популярным хобби у мировой общественности. Все началось
с того, что какому-то придурку из ООН пришло в голову намекать всему
миру про политические козни в ООН методом терроризма и демонстрации
военной силы. По всему миру появились такие же дурки как в Сербии и
Хорватии в Англии, в США, Ираке, Израиле и Палестине, России и Чечне,
Франции и Колумбии, Египте и в Океании и т. д. Самолеты стали сыпаться с
неба один за другим, вымогая у людей туристические страховки, а пароходы
стали повторять подвиг "Титаника" почти еженедельно.
Итак, у одного габровца спросили, почему у него нет "национального
патриотизма". На что габровец ответил, что экономика так "пала", а цены
так возросли, что у его правительства просто нет денег купить его
мнение, но как только они отпечатают нужное количество купюр, он тоже
сделает бомбочку, чтоб начать национально-освободительную войнушку в
местном банке.
- Главное,- сообщил он нам по секрету: -Полная тайна вкладов, и
заграница нам поможет!!!!

- Судя по калужским тезисам, мэйл.ру скоро самоликвидируется как класс
серверов.
- Жалко - клевый был почтовик.
- Ничего - скоро по фтп будешь новости читать и почту получать.