Самые смешные анекдоты за день!

Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими
номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается...
Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.
Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем. Тот, что молодой,
начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп
(чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше,
подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно
в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности
смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?!
Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х..ня",
а вот если бы он сказал "пи...ц" - тогда точно нужно в мастерскую.

Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.

Одного известного либерального экономиста пригласили прочесть
лекцию о глобализации мировой экономики перед рабочей аудиторией.

- Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? – задумчиво
начал лектор. - Вот представьте себе, что в нашей стране производятся
глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных
чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются...

- Нам? - раздался голос с места.

- Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти
шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают
превосходный мех и поставляют его...

- Нам? - раздался голос с места.

- Нет. Меха поставяют во Францию, где лучшие парижские модельеры
шьют из них великолепные шубы и поставляют их...

- Нам? - раздался голос с места.

- Ну что вы все "нам" да "нам", - рассердился либерал. - Нет у вас
глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах
Нью-Йорка.

- А нам?

- А нам из Болгарии поставляют глину, из которой мы делаем свистки
для монгольских чабанов.

Подруга звонит подруге:
- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем,
я сейчас в соревнованиях участвую.
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен.
И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с
пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с
ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый
горячий, тот и победил. Все, я побежала.

Дети дурят родителей, это легко проверяется.
В детстве они клянчат купить им хомячка, слезно заверяя, что он им
жизненно необходим. Дети вырастают, кончают школу, институт, идут
работать, получают первую зарплату. И если бы им действительно был
жизненно необходим хомячок ... но ведь ни один не купил.

- Не надейся - ни на какие добрачные романы я не соглашусь!
- Хорошо. Тогда давай займемся небольшим рассказом!

Пешеходы, бойтесь "Таврий"!
Мало того, что задавит не хуже "Лексуса", да еще и на том свете
обсмеют...

- Девушка, а не согласитесь ли вы со мной отужинать?
- Прям так сразу? Может для начала вы хотя бы встанете с постели и
сделаете мне кофе?

После того, как Путин узнал, что через 7 миллиардов лет Солнце
превратится в белый карлик, и все живое на Земле погибнет, он немедленно
приказал ускорить выполнение всех национальных программ.

- Девушка, как у вас сегодня дела?
- Сейчас по календарику посмотрю...

Говорят, Госдумой рассматриваются проект нового ордена "Самый самый" и
медали "За все!"

- Ой, а по дороге что было! Идем мы это по степи, и тут из-за угла
17 голых женщин показалось!
- Ну?
- Ну, я же говорю, показалось..

- А ты где служил?
- На подводной лодке.
- На подводной лодке?
- Да.
- А тебя что, вовнутрь не пускали?

Аэрофотогеодезия. Курс 4. Лектор: "Аэрофотосъемка - вещь дорогая.
Плохо спланированные залеты оччень дорого обходятся.
И их надо уметь правильно планировать.
А вы - дамочки сзади - зря смеетесь..."

"Свидетель показал, что из села геодезисты ушли на север.
Однако указать, где находится север, свидетель не смог, так как
с того момента прошло уже более года."

Картина маслом: мужик покупает теще букет цветов, а косится на венок...

День дурака - единственный праздник, который объединяет людей всех
цветов кожи, всех возрастов и всех религий.
Firstonx

Самый смачный звук от пощечины – это удар каратиста ногой обутой в
ласту.

Жена мужу-синоптику:
- По телеку сказали: завтра 6-8 градусов, ветер южный 7-10 метров в
секунду, пасмурно. А ты можешь хотя бы мне, жене, сказать правду,
какая будет погода?

Кошачья поговорка: Не рой другому ямку...

- Это не смайлы, а закрывающие скобки...
давай выходи к доске и решай уравнение!

Правозащитники – те же паразиты:
- Заводятся в ослабленном или нездоровом организме;
- Успешно эксплуатируют болезни организма и не способствуюи их
излечению;
- Питаются кровью и соками организма на котором паразитируют;
- Испражняются там же где питаются;
- Будучи раздавленными сильно смердят и оставляют яркие пятна, которые
трудно вывести;
- Переносят заразные заболевания и потому широко используются как оружие
идеологической войны.

О методах оживления. Когда профессор кафедры анатомии Кранц заканчивает
лекцию своим коронным анекдотом про жмуриков, в зале анатомического
театра всегда начинается оживление!..

Если уже знаете с какой стороны у Вас печень, возможно это уже
алкоголизм...

Жена:
- Говорят, животные похожи на своих хозяев. Смотри, наша жучка лает
круглосуточно, пахнет странно, на улице со всеми кобелями трахается...
Муж:
- Точно как ты.

Год 2007. Москва. Весна. Запах краски. Запах денег, сэкономленных на
уборке снега.

Следуя веяниям времени, фирма Данон выпустила новый подукт: "Завтрак для
однополой семьи". Завтрак состоит из йогурта "Активия" и творожка
"Пассивия"

Симпатичный мужчина без вредных привычек желает познакомиться с
разведенной женщиной в возрасте от39 до 40 лет с пятью детьми

Главная
"задняя мысль" - это мысль послать собеседника в задницу

В МГУ на психфаке открылась новая специальность: "Психолог-манипулятор"

За 20 лет она ничуть не изменилась. Тело осталось такое же теплое, глаза
- такие же карие, а кожа - кожа тоже осталась

Юзер выбирает из списка файл и жмет клавишу Delete.
Windows: Вы собираетесь удалить файл, вы уверены?
Юзер: Да!
Windows: Этот файл выполняемой программы, вы уверены?
Юзер: Да!
Windows: Этот файл помечен только для чтения, вы уверены?
Юзер: Да!
Windows: Это системный файл, вы уверены?
Юзер: Да! Да! Да!
Windows: В доступе отказано.
Юзер: О черт! Опять забыл снять с дискеты защиту от записи!

(C) Роби

Идея гениальной картины пришла в голову мастера, когда великий Пикассо
снимал знойных красавиц нашару, отдыхая на Кубе.

Неожиданный оборот принял борт SU356 перед самой посадкой.
- Все смешные шутки заканчиваются неожиданным оборотом - так объяснил
свой свой маневр капитан воздушного коробля Орлов М. И. после
приземления.
Капитан Орлов и сейчас совершает неожиданные повороты в инвалидной
коляске, подаренной ухахатавшимися пассажирами