Самые смешные анекдоты за день!

Девушка может уехать из деревни, а деревня из девушки никогда!
(С) КП

Студент отвечает на экзамене,
профессор долго слушает,
потом начинает всхлипывать, достает платок и вытирает слезы.
- Профессор, у вас что, приключилось какое-то горе?
- Нет, молодой человек, что вы! Все в порядке. Мне просто всегда до слез
жаль молодых людей, которые уходят служить в армию.
(C) Роби

- Ходите ли вы в "Макдональдс"?
- Хожу. По-большому и по-маленькому.

- Хватит! Почему ты всегда со мной споришь?
- Да не спорю я с тобой...
- Вот опять!

Все будет хорошо - без учета НДС.

Умирает старый армянин. Около смертного одра стоят его родные,
родственники. Наперебой предлагают ему:
- Ашот, скушай яблоко! Пасматри, какой красивый!
- Нээт... нэт.
- А винаград! Скушай винаград, пажалыста!
- Нээт... нэт.
- Ашот, а вот пэрсик. Свэжий, сочный, вкусный такой, прямо с дэрэва.
На, кушай.. Слишишь.. Ашот..?
- Нээт... нэт...
- Ашот, может, тэбэ дэвушка дать?
- ... Папробую...

Без взятки наши чиновники ничего уже делать не умеют; а со взяткой -
уже боятся.

В самолете один пассажир другому:
- Вы летите в первый раз?
- Да.
- Ааа... поэтому вы такой спокойный.

В чем отличие "ястребов" от "умеренных"?

Ястребы: Давайте расстреляем всех арабов и евреев!
Умеренные: Еще чего, пусть сами друг друга перестреляют...

Умер новый русский. Решением Страшного Суда ему было предписано
отправляться туда, где находятся все умершие новые русские. "Ну, -
думает он, - со всеми нашими грехами - это только в ад, больше некуда".
Подходит он к вратам ада, стучится, ему открывает сам Люцифер и говорит:
- Здесь новых русских нет.
НР думает: "Значит, наверное, в чистилище," - и отправляется туда.
Ему открывает привратник и говорит:
- Здесь новых русских нет.
НР думает: "Ага, значит, я, все-таки, заслужил место в раю!" - и идет
в рай. Там ему врата открывает сам апостол Петр и говорит:
- Здесь новых русских нет.
- Как нет? В чистилище их нет, в аду их нет и здесь - тоже нет? Где же
они?
- Как всегда - в сауне с девочками развлекаются.
Ну он туда бегом, точно - туточки все, гуляш полный, визг и звяканье.
Вписался по-быстрому и давай с ними куролесить, в общем - полный оттяг,
и девочки все покладистые да красивые, и потенция по райскому не
кончается.
Утро. Подходит к нему бригадир местный и говорит:
- Ну что, зведато оттопырились, к завтрашнему готовься!
- Эт еще к чему?
- А завтра наша очередь девочками проявляться.

Известно, что, когда собираются работники одного и того же рода
деятельности, то разговоры всегда переходят на тему по специальности.
Итак:
В компанию конников попал один нормальный человек. Разговоры идут
исключительно о лошадях. Звучат непонятные для него термины,
неинтересные непосвященному рассказы... Наконец, он не выдержал и
взмолился:
- Ребята, давайте поговорим о чем-нибудь другом?
Конники чешут репы, подыскивая тему разговора и, не найдя, отвечают:
- Ну давай... О чем поговорим-то?
- Ну... Давайте хотя бы о Моцарте.
- О Моцарте?.. Мммм... А под кем он скакал?

Солидный мужчина вечером на остановке пьет пиво. Подходит милиционер.
- Что же вы, такой солидный, в общественном месте пиво пьете?
- Пить хочу.
- Ну, минералки бы попили!
- Мля... Весь день пил...

Ну на какой номер надо отправить СМС чтобы закрыли Дом-2?

Тормозит ГИБДД жигули-шестерку.
Спрашивают:
- Че это вы все вчетвером голые и красные на переднем сиденье
набились?
- Да мы из бани едем, травы у нас нету и пиво мы не пьем...

Девиз "Аншлага": Смех смехом вышибают.

Уточнение гурманам: Не сыр должен быть в плесени, а плесень в сыре.

Корпорация "Мокрософт". Все течет... все изменяеца...

Cперматозоид сперматозоиду: - А не пошел ли ты туда, откуда вышел!

Вертикаль власти совершает с народом разные акты, за которое не несет,
потом, ответвенности...

Обиявлена. На кафидру рузкава язика туркменцкива иситута требуица
припадаватль. Абращаца в диканат.

- А ведь самый хуевый заработок - это заработок порноактеров!
- У кого-то хуевый, а у кого-то Охуенный!

Реформы 90-х годов - это преступление, совершенное властью с народом - в
извращенной форме и с особым (ель)цинизмом...

Законы пишутся не для жизни, а для случайностей.

У кого Крыша лучше, тот и бизнесмен.

В Государственной Думе.
- Надо бы столицу-то уже перенести куда-нибудь из Москвы...
- Нет, нужно еще немного подождать.
- Это еще зачем?
- Пусть там соберутся все гастарбайтеры... А мы, русские, как Кутузов,
пока уйдем...

Почтовый ящик "Ельцин - собака, народ. ру" - переполнен. Народ не может
остановится и продолжает высказываться...

В каждой капле - тепло наших сердец.
Общество Доноров (С)

- Гражданин! В этом парке нельзя выгуливать собак! Они же все засрут!
- Но как мне быть? Где-то же надо им это делать?!
- Пожалуйста - неподалеку есть сквер имени Ельцина... Идите туда!

У кремлевского политолога спрашивают:
- Ожидается ли в России революция?
- Да, но это будет культурная революция!
- Неужели в России появилось так много культурных людей?
- Нет, но зато хунвейбинов раcплодилось немеряно!

Алекс

Некрофилы: хоронили тещу, порвали три гандона...

Жители районов рядом с Новодевичьим утверждают, что по ночам иногда
видять какого-то вонючего клыкастого мужика, нетвердой походкой
шатающегося по улицам. Откликается на: "Борис, ты не прав!"

Читает Путен Некрономикон, вызывает дух Ельцена.
- Ну что тебе надо, Володя? Зачем меня тревожишь, понимаешь?
- Вернись, дядя Боря! Стань моим преемником!
- Поцелуй меня в живот! Каким на хрен преемником? Мне тут больше
нравится...

Микояновский комбинат выпустил ограниченную партию эксклюзивного сорта
колбасы - "Амиачная"!

На рынке.
- Бабуся, а что это тут у Вас?
- А это, милок, амулетики я продаю. Вот видишь - от сглаза, от порчи, от
заговора...
- А вот эти?
- А это - от Гайдара, от Чубайса, от Грефа... От реформы ЖКХ...
- А тот, самый большой?
- Это, милок от Ельцина оберег, не к ночи будь он помянут...

Если Готы это дети панков, то Эмо это дети падонкаф

По ночным улицам Москвы бродит какой-то пьяный субъект с харизмой зомби
и всех достает вопросом: "Скажите пожалуйста, как пройти в бибилиотеку
имени Ельцина?"

В сумасшедшем доме. Новенькому врачу объясняют, что и как.
- Вот тут у нас Наполеоны, они почти не опасны... Вот тут - Гитлеры,
буйные немного... Вот тут - Чикатилы, вообще какие-то отморозки... вы с
ними поосторожнее! А если начнут буянить - посадите к ним на время
пациента из 6 палаты.
- А что, он их может успокоить гипнозом? Типа Кашпировский?
- Не... Это Ельцин - он им шоковую терапию без врачей делает. Как рыкнет
на них - "Поимаешь!!!", так после того они потом неделю ходят смирно,
как шелковые...

Руки прочь от вертикали власти! Пусть сами занимаются онанизмом!!!

У человека существует четыре мыслительных центра: мозговой, желудочный,
яичный (он же хуевый), и очковый. Использование одного не позволяет
использовать другие.
cobra-zv@rambler.ru

> Хорошо, что у Кофи Аннана нет никакого учения...

Постойте! Как это нет?!!

Говорят, на Новодевичье прилетал НЛО. Осведомленные контактеры
утверждают, что НЛО принадлежит расе трепалых-перепончатых из Алко
Центавра. Их миссия - выкопать и забрать своего...

Попал Ельцин на тот свет. А там камера специальная для правителей России
20 века и их приспешников.
- О, Лев Давыдович! Кто к нам пришел!
- Да, Владимир Ильич... Ну и харизма у него!
- Я тут это... Поимаешь... К вам вот направили... Куда мне?
- А во там твой котел - у параши!

Ученые-историки докопались до корней генеалогического дерева Первого
Президента РФ. Оказывается, Борис Николаевич был из графского рода! В
его теле текла голубая аристократическая кровь некого Дракулы из
Трансильвании. Впрочем, после застолий, в теле Первого Президента,
бывало, текла кровь и других цветов и групп...

2050 год.
Урок истории в средней школе.
- Дети, скажите, кто лучше всех воплотил в жизнь идеи
ельцинизма-путинизма? Вот вам варианты ответов - Гайдар, Греф, Гитлер...

Аукцион "Сотбис".
- Продается гобелен "Путен, занимающийся ельцинизмом", ручная работа...
Стартовая цена - 1 миллион долларов. Кто больше?..

Билайн
Что означают три линии на затылке у человека:
желтая, черная и опять желтая?

У человека всего три извилины и те прямые.

У нас был сотрудник, который "злоупотреблял". И вот однажды сидит он
перед компом беспрерывно кликая на кнопке Ворда "Вставить" и обиженно
бурчит: "В инструкции написано - вставляет".

Какг я за пятихатниг взял Нокиа 6600

Адныжды утром я затеял уборку в сваей хате. Телка должна была ебабельная
приехать вечером. Ну хули, бутылок пустых дохуя, окурки валяюццо везде.
Местаме- гандоны использованные, оберки и прочая поебень.
ну, взялсо-- надо делать. Уборку хател сделать ниибацца капитальную,
чтоб год патом не убираццо (с). Сначала сабрал фсе бутылки, катрые у
миня лежале на палу, пад краватью, на полке, и еще хуй знает где. Стол
был засран канкретно-- после недельнова запоя на нем не аставалась
живова места. Белая хуй знает когда скатерть была цвета гавна. С пятнаме
на ней. На стале стаяла грязная пасуда, с засохшей на ней еще яибу
сколько дней назад жратвой. Пепельницоо, вырезщаная из пивной банки,
была просто забита акуркаме. бутылки пусыте и прочая поебень жываписна
вазвышались на стале. Я, чтобы не ибать мазги, сабрал всю скатерть в
узел, завязал и атнес в ближайший канейнер. Он был еще пуст. И узел
ебнулся о дно девственно чистава бусорнава бачка. То же операцию я
праделал с бутылкаме и с прочим мусором.
Подмел, до вечера натирал пол. Только закончил-- звоног в дверь. Стоит
телко. Ебабельная. Тема ебли раскрыта. Всю ночь раскрывалась. Во все
дыры. Но это--сюжет для другова креатива. Итак...


...---Ну ебать-колатить, куда ж я заныкал пятихатник,-думал я, шарясь па
квартире утром. Вроде не пробухал, не проебал. но нету... Телка
спиздлила? Вряд ли, я его точно помню, что спрятал в надеждное место. а
какое-- по синьке забыл. бухой был, када прятал.
.. в беспалезных поисках пятиханика я абыскал сервант, тумбочко,
заглянул под кровать, все перевернул вверх дном. Но бабла не было... И
тут мой взгляд умал на столиг. Ебаныйврот! Я ж пятихатник на скаретб
палажил, придавил бутылкоq и по синьке и выкинул его в котнейнер!
Ужоснах. А на этот пятихатнег можно было бы бухать и бухать.

Ну хули делать, решил выручать бабло. Надел майку рваную, штаны старые и
пашел на мусорко. Бомж, типо.
Пришкандывал я к котейнеру. Смарю-- ебать-кончать. А он уже верхуем. И
даж мусор рядом валяеццо. Присмотрелсо я к мусору и охуел: гандоны
использованные, памперсы, прокалдко, картофельная кожура и хуева туча
других злавонных предметофф, типа абосраных бумажко.

Мой мозк лихарадочна саабражал, каг мне дабраться до дна контейнера. И
не совсем пропитаццо французкиме араматаме. И алкоголизированный мозк
выдал решение: преревернуть контейнер к хуям. Мусор мусор ввысопиться, и
я нрайду сваю прапажу.
Я папыталсо апракинуть кантейнер. Но он был полон мусора, значит,
невьебенно тяжелый. Наконец я кое-как апракинул бачог. Мусор, ваняя
штотвойпиздец пасывалсо на трнотур. Праходиме морщиле носике и атхадиле.

Выполнив первую часть задания, я приступил ко второй. А именно, найти
выброшенную накануе скатерть. Итак, разгребая руками акравалаенные
пракладке, я двинулся к баку. Вдруг из-под правой руки, послышалсо
странный звук. Я разгреп мусор. Это был завонящие мабильный тилифон.
Нокия 6600. Хуясе, падумал я. Не веря сваему счатью я взял его в руки. И
нажал касную кнопку. Нехуй.
"... Ах ты, прамудоблбядкое мудаебище, нахуя мусор вывалил, сцуко?--
услышал я за спинеой. Я оглянулсо. На меня бежал дворнег, вааруженной
лопатой.
... Пасматьреть было на что: чувааг в рваной майке. нибритый, сидел в
куче мусора и держелш в руках трубу.
Я ощутил удар ломатой по спине. Со всех ног я пустилсо бежать. Дворниг
долго еще материл миня. Но мне было уже похуй.

... Я и сецчас юзаю сваю нокию смарт. И не жалею о проебанном
пятихатнике. Правда, труба иногда папахивает гавнецом, но лучше не
спиздяд.

H/S/ А вчера я выкинул книгу, между сраниц каторой лежал штукарь. Сейчас
пайду в мусорке рыццо...

wwww.kreotiff.narod.ru фыкаем
kreotiff@narod.ru хуярим

Вскрытие показало - Борис Николаевич умер от передозировки... крови.

Спикер - новому начальнику Аппарата:
- Вот, возьмите веник и подметите вот здесь!
- Позвольте! Я ведь университет окончил, старшим референтом был и
начальником пришел работать!
- Ах так! Ну тогда на первый раз вам покажет как это делать предыдущий
начальник аппарата!

- Рядовой Иванов! Почему вы вместо фляжки взяли с собой в марш-бросок
клизму?
- Понимаете, товарищ майор, сегодня холодно, а у меня больное горло. Вот
я и подумал - не все ли равно откуда в организм поступит вода...
- Так может вы, чтобы не простудиться, и строевые песни будете петь
задницей?
Митька Голопупкин

Подростки! Не занимайтесь ельцинизмом - это вредно для здоровья, от
этого вырастают волосы на руках... Лучше занимайтесь путингом с любимой
девошкой! (да не в сортире, идиоты!..)

Новый "Дохерак" со вкусом пиздятины... Слишком солен для этой жизни

Вечерняя молитва Путена: "Ельцин - фтагн! Ельцин - фтагн! Ельцин -
фтагн! Приди, повелитель Ада, стань моим преемником!"

- Ой, девки! Мы так весело первого мая отдохнули! Пиво, шашлыки, секс с
красивыми парнями... Класс!
- А я в кино со своим ходила! Так было здорово! А вечером тоже был
удивительный секс!
- А я... а я с подругами на превомайский шабаш летала! Там, на Лысой
Горе так интересно... Тоже секс был, даже целая оргия!
- Да ну, врешь, наверное... С кем это вы там сексом занимались на вашем
девичнике?
- Да не вру я - вот те крест! Мы там Ельцина вызывали...

Сегодня я на своей инвалидной коляске проехал на красный свет.
Ну и как?
За мной погнался 600-й мерин ментов.
Ну и как?
Недогнал.
Почему?
Пятеро рулили, один толкал.

Был город ЧерноБЫЛь, а стал -- ЗеленоСТАЛь

Про Fallout --

Не тормози -- джетом закуси!

Первый канал объявил о запуске нового проекта "Король дуйбола".
Объявлен призовой фонд в 1 млн. долларов!
В отборочном турнире могут принять участие все желающие!
В Москву понаехало ... более 10 млн. человек!
Все трассы перегружены, гостиницы и вокзалы переполнены, в магазинах
съели все продукты, на заправках закончился бензин, в стране объявлено
чрезвычайное положение...