Самые смешные анекдоты за день!

Фраза: "Депутаты в защиту обманутых соинвесторов" звучит так же, как
"Директор зоомагазина за права хомячков".

Пришел дед на берег синего моря и стал кликать Золотую Рыбку...
За каждые 10000 кликов Рыбка исполняла одно желание.
ksely

Жизнь не шахматы - здесь одного мата недостаточно, для того чтобы король
сложил свои полномочия.

Значок (с) (copyright) в России обозначает (с)тырено.

Интересная эта неделя с праздником посередине..
Понедельника два и пятницы две..
mad&bad

Чемпионат мира по хоккею.
Комментатор:
- Вот, вот он голевой момент, игрок нашей сборной выходит один на один с
канадским вратарем. БРОСОК!!! И сломанная штанга падает. Еше один бросок
и вратарь падает без сознания. Судья показывает, что нарушений нет.
Неплохо показал себя наш нападающий Валуев.

- Хоттабыч, а ты можешь колдовать без произнесения заклинания?
- О Волька, так я всегда так и колдую.
- Как, ведь ты всегда произносишь: "Трахтибевдох"?
- Понимаешь, о Волька, это не совсем заклинание, просто будешь
несколько тысяч лет подряд выполнять пожелания разных э...
не такие заклинания еще произносить будешь.

9-го мая Германия праздновала День Участия.

Хотите похудеть на семь килограммов в неделю? Это очень просто! Худейте
по килограмму в день!

Можно долго пить за прежние победы, а можно не пропить следующую.

Граждане, будьте бдительны, реклама может содержать в себе долю правды!

Если вы хотите, чтобы в споре за вами было последнее слово, после него
застрелитесь.

В России взятки не дают, в России оплачивают трудовые издержки.
SivSA

Два бывших интеллигентных человека в дырявых соломенных шляпах, очках на
резинке и китайских плащах "дружба" сидят на скамейке. На
противоположной стороне улицы останавливается 600-й. Из него выходит
офигенная фемина в мини и с декольте и, цокая каблучками, неторопливо
заходит в здание банка.
- Да-а..
- Да-а..
Помолчали.
- А вы знаете, Касьян.. Я ведь эту женщину уже третий месяц ебу..
- ???
- ... в мечтах.

Муж жене:
- Где у нас телефонный справочник?
- Как где? Мы же экономим на туалетной бумаге.

Я не знаю, что говорят обо мне подруги, но точно знаю, что это неправда!

Однажды блондинка поймала себя на мысли...

9 мая - единственный день в году, когда скинхеды боятся выходить на
улицы.

Сказки про Экслера #4

От Алекса все очень хорошо знали о его чудовищной работоспособности. Про
это даже старый еврейский анекдот придумали.
- Я габотаю двадцать пять часов в сутки.
- Как это так? В сутках только двадцать четыре часа.
- Я габотаю без обеда!

Женщины так недвусмысленно устроены, что толкают меня на двусмысленные с
ними разговоры.

verstak

произносится немного быстрее чем обычно:
- Здравствуйте, это цирковое танковое училище?
Ответ задумчивый:
- Да... - и возмущенный – ЧТО!?!?!?

У Армянского Радио спрашивают:
- Назвали ли какой-нибудь город в честь вдовы Джона Леннона?
Ответ:
- Да, есть такой городишко в Японии: "Йоко - сука!"

Военная форма идет мужчинам всем и в любом возрасте. А вот кружевное
белье женщинам..

Путин выпустил Указ, по которому слово "Россия" будет теперь мужского
рода.

Выражение *вы можете получить мое тело, но не мою любовь*, сказанное
женщиной в 17 и в 56 лет воспринимается мужчинами по-разному.

Новодворская - это Собчак конца восьмидесятых.

Спорят как то две змеи. Кобра и Гремучая. Чей вид лучше? Кобра говорит:
Кобрам не надо с собой зонтик таскать. Гремучая: Зато нам не надо
тратиться на погремушки змеенышам.
*MakPod

Не свезло нашим поколениям. Именно на них пришлось давно ожидаемое и так
необходимое, но тяжелое и болезненное превращение женщины в человека.

US в русской раскладке напечатается как ГЫ. Но никто этому уже не
смеется.
Boston4

Две блондинки:
- Почему, как только похолодает, или наоборот припечет, все старухи
ходят по улицам в шапках?
- Не забивай себе голову, ты же не собираешься стать старухой!

Компания "БИЛАЙН" предложила на Георгиевских ленточках написать "ЖИВИ НА
ЯРКОЙ СТОРОНЕ!"

О НАСЕКОМЫХ

Сайт http://postup.brama.com/dinamic/i_pub/usual.php?what=56840 сообщил,
что в ухе американского мальчика поселились паучки.

А в мозгу украинского президента давно живут оранжевые тараканы. Об этом
еще не сообщил ни один сайт – пока это главная государственная тайна
Убундии.

Лучше ебаться, чем смотреть дом 2.

Доставляю редкое изысканное удовольствие для знатоков.
Стравливаю вашего адвоката с вашим стоматологом.
Дорого.

Повальное увлечение зековской тематикой страну может привести только к
зоне.

SivSA

9 мая. Праздничный концерт пародистов на Красной площади, Путина забыли
предупредить.

SivSA

Все-таки камедиклабовская манера ставить прозвище перед фамилией - это
рулит!
Примеры:
андрус "ЧМО" ансип,
вайра "Вобла" фрейберга,
виктор "Фредди Крюгер" ющенко...

Парочка, переглядываясь, ковыряла палочками суши; больше по вкусу им
были горячие позы!

verstak

по http://www.vz.ru/news/2007/5/9/81476.html

СЛУХИ НЕ ПОДВЕРДИЛИСЬ

Правительство Китая опровергло сообщение гонконгского телеканала Phoenix
о смерти вице-премьера Хуанга Цзюя. "Новости относительно товарища
Хуанга Цзюя абсолютно беспочвенны", – заявил представитель
правительства, сославшись на офицальную надпись на одном из венков,
который несли за гробом:

"Хуанг, ты не умер, ты г-о-о-о-нишь! "

© Алик, слухач www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/

Навеяно плакатом:

"Прожить не на что похоронить"
От запятой ничего не зависит...

Сенсация на НТВ-правительство эстонии-внебрачные дети гитлера, программа
максимум, смотрите в субботу.

К анекдоту от 10 мая:
"Если эмоции вышли наружу, то комнату лучше проветрить."

-- и еще штаны постирать.

Памперсы.

С наступлением лета, уважаемые падонки, ниибически вазрастает
патребление фсяких ахлаждающтх житкастей, типа пива и минералки.
А куда дивать ниибическое каличество житкости в арманизме? Некаторые
скажут- бливать. И будуит лахаме. Бливать-эта, канешна, охуенно палезна
для прамыфки желудка, ни нихуя не эстетично. Предстиавь, идешь ты с
пелоткой по улице, а тут у тебя давление внутри. И ты блюешь прям
пилотке на шмотки. И нивидать тибе сексу в этат вечир.
Так вот, чтобы таких эксцессов не было, природа придумала тебе
заебательскитй девайс. Посмортри в штаны. Это- ПАЛАВОЙ ХУЙ. есть, за
редким исклюением, у все падонкофф. Им можно не только пелоток ибать, но
и ПОССАТЬ.
Хорошо, кнечно, если у тебя имеется наличсие отсутствие энеруза ( когда
падонак ссыццо). Тогда все проще. Отходишь в стороночку, встаешь лицом к
стене, достаешь ХУЙ ПАЛОВОЙ из штанофф, и ссышь на вышеуказанную стенку.
Удобно. Выпил-поссал. Опять выпил-опять поссал.
Теперь возникает вопрос. А что делать, если ты находишься в квартире у
пелотке? Как поссать в таком случае? Вот уже слышу галаса фтыкателей:
забить на фсе, и чита па-падонкафске, прассать ф штаны. Типа, хуй с ним,
ваняет и тикет. Похуй.
А вот и нет. Тебе, доблоебина, может и похуй. А пелотке? Захлочет ли она
сосать хуй, ванящей мачой? Вопрос. ну, может, в жоппу даст и фсе. А
говномесительство-первый шаг к ахтунгу( Udaff.com)

Тут нам и пргодиццо ниибацца крутой девайс-памперс. Надеваешь его вместо
трусофф и ходишь в нем. Захотле поссать на улице- похуй, ссышь.
Захотелось дома у пелотке--ссышь.

kreotiff@narod.ru

Поддержи прибалтийский фашизм - покупай продукты
произведенные/доставленные транзитом через прибалтику.

Новости бизнеса: президент В. Путин продал Америке право на штурм
рейхстага за 500 000 долларов. Теперь каждый год 9 мая вышеупомянутая
сумма будет перечислена на банковский счет В. Путина, а официальная
версия - штурм Рейхстага осуществили не полковник Кантария, а сержант
американской полиции Зингерманн (Сингерман) и его хелпер Касабланка.
Патент на публикацию материалов Нюрнбергского Процесса теперь
принадлежат американскому ежегоднику "World Almanac" и лондонскому
еженедельнику "Times". За невыполнение предписаний -терроризм на
Профсоюзной.

Чехия предложила США размстить на своей территории супер-радар для
отслеживания перемещений русских хоккеистов по площадке во время матчей
чемпионата мира. США пообещали дать ответ не позже 12-го.

Европейскому Писающему мальчику мы ответим нашим - Какающим.

По проекту Церетели скульптуру Какающий мальчик будут устанавливать на
всех въездах в Москву, как предупреждение.

Есть у революции начало тоталитарного конца.

Посвящается блин ЕВровижн.
Правила организации поп групп для российских продьювысеров.
1. До 50% женского состава должно быть страшнее термоядерной войны, даже
с килограммом макияжа. Иначе зритель не отличит одну группу от другой.
2. Отличаться группы одна от другой могут количеством деффок.
3. Максимальное кол-во деффок в группе не должно превышать 5, иначе
светит статья за сутенерство и организацию притона.
4. Озолотиться тот продьювысер, который сможет выставить в составе
0,5/1.5 /2.5 и т. д. деффок. Как это сделать пока никто не знает.

Не каждый день встретишь умного человека, в морге.

C возрастом секс становится не страшным, страшнее становися любовь.
Купил презерватив от любви. Удобно. Использовал - выкинул.
Вот незадача только - они все с шипами и не возможно определить с какой
стороны, пока не оденешь.

Чешский Газмяс