Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09.06.2007
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба!"
Экспресс-тест на классовую принадлежность от Эндрю Бакстера.
Представьте себе две супружеские пары, которые вместе куда-то едут в одном автомобиле. - Если это рабочий класс, то мужчины буду сидеть спереди, а женщин отправят на заднее сиденье. - Представители среднего класса сядут парами. - А мужчины из высшего класса сядут каждый с чужой женой.
P.S. А если женщины сидят спереди, а мужики на заднем сиденье бухают - это мы с Петькой на семейный пикник едем.
Когда европейцы открыли Америку, они привезли индейцам кучу вещей, которых те никогда не видели: ботфорты, мушкеты, астролябии... Индейцы удивились... а потом все это сфотографировали, отсканировали - и поместили в интернет.
Буш вернулся с саммита и позвал к себе Кондализу: - Слушай, что это ко мне Путин прицепился с вопросом: "Где Польша, а где Иран? " И все глобус под нос совал. - А ты на глобус смотрел? - Смотрел. - И? - Да понимаешь, как-то неудобно было Володю просить названия стран прочитать.
Обявление в аэропорту Шереметьево: "В отделе сувениров дьюти-фри аэропорта Шереметьево появились в продаже расписные рукавицы работы Михаила Ходорковского".
Американский президент чуть не ахуел, когда Путин предложил ему разместить русские ядерные пусковые установки в штате Аляска, а, успокаивая, добавил: "Они все равно будут нацелены на Антарктиду. " (c) Sj
08.06.07 в ТВ- новостях: госдумцы обсуждают законодательство о малом бизнесе, рассчитывая, что при правильном подходе малый бизнес может давать до 50% ВВП. Возможная реакция малого бизнеса- что, теперь еще и этому надо отдавать половину всего?
Рекламный плакат в Москве: "Участковый- это от слова "участие"
Раньше даже младший состав МВД при приеме на работу проверяли на наличие мозгов, ну хоть как-то, но проверяли. Судя по плакату, теперь не проверяют даже высший состав, и даже знания русского языку там не требуется..
Из сообщений прессы: "В тюрьме Пэрис Хилтон, которую освободили досрочно, думала о том, как сделать мир лучше." Как, как... Повеситься не додумалась что ль?
41
Политическая скороговорка: "ВВП удвояли, удвояли, да не выудвояли".
"Джордж Буш почувствовал недомогание и не пришел на утреннюю сессию саммита..." после встречи с бывшим (а бывших не бывает) сотрудником ФСБ... неужели опять чайку попили с полонием?
- Удобно стали презервативы продавать - по 12 штук в пачке. Пришел один раз в аптеку и на весь год закупился. - А чего так хило? Ведь теперь деньги платят два раза в месяц: в аванс и в получку. - Тс-с-с-с-! Если жена узнает про аванс, то и одного раза в месяц не будет.
Международная организация охраны здоровья запретила вывоз эстонских продовольственных товаров с территории Прибалтики в связи c указанием на упаковке рыбных консерв и молочных продуктов срока годности - 100 лет.
О предложении Путина использовать один радар на двоих: > > Можно точно сказать, что подобных предложений, одной фразой ставящих партнера перед лицом необходимости публичного совершения стратегического выбора, история дипломатии знает мало. > >
А я-то думаю, чем там Буша могли отравить благовоспитанные немцы?! А это у него медвежья болезнь началась...
У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года 3 мужик убежал за 500 км в другую область, оставив жене и ребенку дом. Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через 4 года мужик убегает в соседний город, оставляя дом. Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной. Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу.