Самые смешные анекдоты за день!

Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами
автомобиль на встречной полосе.
desert cactus

Анекдот-притча

Вышли братки поохотиться, идут по лесу. Заблудились, замучились,
оголодали. Видят - заяц бежит. Поймали они его, а он им и говорит:
"Не ешьте меня - я костлявый, жилистый, невкусный в общем. Зато я место
знаю отличное, там бараны пасутся жирные, охрана вечно спит пьяная.
Давайте я вам его покажу, а вы меня за это отпустите?"
Подумали братки, показалось им, что заяц их разводит. Зажарили его.
Сидят, пытаются его жевать, а он жесткий и даже под водку не идет.
Думают, а мож пойдемте глянем, что там за поле, про которое зайка
рассказывал?
Приходят, а там точно бараны пасутся, охрана в кустах храпит. Они
баранов накололи, зажарили, поели вкусно, водочкой запили. Лежат
отдыхают.
Один из них и говорит: "Не по-христиански мы с зайкой поступили. Он нам
такой местяк показал, а мы его схавать пытались. Давайте хоть что-то
хорошее для него сделаем".
И решили они его похоронить. Закопали на горке, крест поставили. Стоят
и думают, а что же на кресте написать?
От друзей? так какие ж мы ему друзья, если мы с ним так поступили?
От врагов? Да и не враги мы ему вовсе.
Подумали и написали: "ОТ КОМПАНЬОНОВ".

Эксклюзивная R'n'B VIP вечеринка "Для богатых и знаменитых"
Вход 30 руб., с флаером из газеты "Из рук в руки" 12 руб.

В южной Англии стояла необычайная жара.
- Сегодня слишком жарко, чтобы одеваться, - сказал Джек, выходя из
душа. - Как по-твоему, милая, что подумают соседи, если я выйду
на лужайку прямо так?
- Вероятно, что я вышла за тебя ради твоих денег.

В стране, где половина населения смотрит Дом-2, нельзя удивляться
результатами выборов.

Три женщины умирают и попадают к вратам рая, где их встречает апостол
Петр. Он спрашивает их, как они при жизни использовали свои гениталии.
Первая отвечает:
- Ну, где-то на 80% для секса и на 20% - чтобы пописать.
- Хорошо, проходи. А ты? - спрашивает вторую.
- На 50% - для секса и на 50% - чтобы пописать.
- Ладно, проходи. Ты? - спрашивает третью.
- На 20% - для секса и на 80% - чтобы пописать! - отвечает та гордо.
- Нет, к сожалению, я не могу тебя пропустить.
- Но почему???
- Дочь моя, потому что здесь рай, а не сортир!

Компания Кока-Кола решила наладить в России производство кваса (это не
анекдот, это правда).
Компания Марс посмотрела на это и решила выпускать в России пряники.
Тогда компания Левис решила выпускать здесь треники.
А компания Тойота построила под Питером завод по производству Жигулей.

Селекционеры вывели, а ученые экологи не успели занести в Красную книгу
зверька самоеда.

на тему рекламы
- И как мне ему понравиться??
Надо стать....
- Кем!? кем надо стать!??
Не кем, а как.

Открытие олимпиады в Сочи 2014. Выступают Президент РФ, Мэр Сочи, Глава
всея Спорта России и т.д. и т.п.
- Дорогие гости и участники Летних Олимпийских Игр! Приветствуем вас...
Все в непонятках, кто-то умный, стоящий рядом, спрашивает:
- А почему летних?
Мэр Сочи - Президенту РФ:
- Вот видите! А я вам, между прочим, 7 лет доказывал, что перепутали!!!

- Вы часто ходите в банк спермы?
- Нет, только чтобы счет пополнить.

- Увидите в лесополосе у линии фронта прикрытую шифровкой аккуратную
кучку - знайте, разведка не донесла...

Фильм в озвучке Гоблина - фильм с абсурдопереводом.

Cидят на остановке мужчина и молоденькая девушка. Девушка заразительно
чихает...
М: О, как я Вас пониманию...
Д: Не понимаете.
М: Прекрасно понимаю!
Д: Вы не можете меня понять... Вы же не беременны!

Тимур

Харьковский Университет Ядерной
Кибернетики - сокращенно... даже читать неприлично...
Барт

Разговаривают два путешественника.
- Был на острове Ява. Племя там интересное отыскал. Климат 25 градусов
круглый год. Бананы прямо с пальм в рот падают. Рыба в реке огромная,
сама в костер выпрыгивает. Рай, а не остров. Женщины все 90-60-90.
Мужчины аполлоны бельведерские. Вот только спят они отдельно.
- А как же они тогда размножаются?
- В это вся штука. Понимаешь.. они только и делают с утра до вечера, что
размножаются. Нужно же когда-то отдохнуть.

Грустный мужик идет по лесу. Навстречу ежик:
- Че такой грустный?
- Да вот, жена изменяет...
- Хочешь отомстить? Будешь ебать жену, скажи про себя: "ежик, пошел
на хуй!"

Давно обсуждается идея пускать в центр Москвы по четным/нечетным дням
машины с соответственно четными или нечетными номерами. Предлагаю
развить эту идею - для снижения нагрузки на общественный транспорт в
метро пускать в четные/нечетные дни только пассажиров четных или
нечетных годов рождения.

Березовский - прыщ на жопе английской демократии. И зудит и выдавить
неудобно!

Возвращается студент в общежитие после экзамена. Вид довольный.
- Ну, сдал? - спрашивает сосед по комнате.
- Нет, но профессор сравнил меня с известным французским дворянином.
- Д'Артаньяном что ли?
- Нет, но тоже начинается с Де. Помнится, он еще владелец Майкрософт.
- Билл Гейтц? Так он не дворянин и не француз вовсе!
- Ну, как же. Профессор прямо так и сказал: вы Пупкин отвечаете, как
настоящий Де Билл.

Акция в Отделе Кадров!!! Собери 5 больничных листов и получи "вольную"!

Тимур

Не поминай господа всунув...
Stayer_Olov

Объявление. "Парку культуры и отдыха требуются лохматые, зверски
страшные косоглазые уродки с перекошенным беззубым ртом и рваными
ноздрями для работы на аттракционе "Комната страха".

Демократическое большинство - это объединение единомышленников, в
котором каждый думает о себе.

Читательская десятка от 22 июля:
"Самое злостное нарушение ПДД: Езда в нетрезвом состоянии не
пристегнутом, без прав по тротуарам на скорости 160км\ч, да еще и
задом!"

Нет! Самое злостное нарушение, когда при этом едешь без денег.

Большой живот у мужчины это не признак беремености это своего рода пояс
верности.

Лежат в постели Володя и Светлана Путины.
С (заигрывая): Володя, а какого размера твой кросавчег?
В (лениво): Света, тебе в нанометрах или как обычно, в сантиметрах?
C (жеманно): Вова, это ты моск ипать будешь народу, ты в сантиметрах
скажи.

В слове "райвоенкомат" об армейской службе сказано все: сначала обещают
рай, но до самого дембеля гонят "в рай" исключительно матом...

Новый садомазо шампунь-теперь с красным перцем. Купившим упаковку свеча
бесплатно.

вчера: "Александру Друзю жена на день рождения подарила дополнительную
минуту."

Дальше дело был так: "Друзь запросил помощь клуба".

- Подсудимая, на теле вашего мужа было обнаружено 38 ранений, нанесенных
острым предметом. Расскажите суду, как это произошло.
- Ну вечером мы немного повздорили. Кажется, из-за немного подостывшего
супа.
- И вы его убили?
- Тогда еще нет. Но потом он как-то разошелся и воткнул в стену кухонный
топорик.
- И вы его убили?
- Тоже нет. Потом он назвал мою маму старой блядью и толстожопой
кобылой.
- И тогда бы его убили?
- Тогда тоже нет.
- Так когда же? Когда?
- Ну-у.. может быть.. когда он в циничной форме заявил, что все 6 лет
нашего брака он непрерывно принимал виагру.

Чемпионом среди жополизов признан Сергей Миронов. Так роскошно и часто
никто не лижет анал президента.

Ученые провели эксперимент. Посадили всех порнозвезд на один большой
корабль. Крысы сбежали со стонущего корабля. ;)

Звонок, взволнованный голос:
- Але, это вет.лечебница?!
- Да!
- У меня кошка только что сгрызла и проглотила мышь!
- Ну знаете, если вы думаете, что съеденная мышь была чем то больна, то
вы можете принести кошку к нам; мы проведем все необходимые анализы и
назначим лечение.
- Нет, вы не понимаете! Она съела компьютерную мышку!...

Пургеновая война продолжается!
Англия выдворяет все Российское посольство! МИ-5 засекло, как два
русских ТУ разгоняли облака над Москвой и гнали их на Британские
острова, что вызвало наводнение. Министр обороны России отрицает вину
русских заявив, что в военной метеорологии он не сечет и его доктрина -
"Если тебя фейсом об тейбл, то в ответ - табуреткой по фейсу"! А мебель
с неба на Англию не падала.

Состояние Романа Абрамовича после развода с женой оценивается как
удовлетворенное...

Тимур

Губернатор Ростовской области Владимир Чуб, в погоне за леденящей
свежестью, сменил свою фамилию на ЧубАйс!
Тимур

Путин пообещал быстро справиться с "мини-кризисом" в
российско-британских отношениях. В генштабе России полагают, что для
этого хватит пары месяцев ливневых дождей. А Вы что думали, что
бомбандировщики просто так отклонились от курса с несколькими тоннами
реактивов.

Гарри Поттер встречает Вольдеморта на улице.
- Ты кто? - спрашивает его Вольдеморт.
- Я Мальчик, Который Выжил. А ты?
- А я Мужик, Который Хочет Это Исправить!

Презентации нового стиля единоборств.
Участники семинара задают вопросы старшенму инструктору в свободной
форме.

Вопрос задает один из участников семинара:
Мастер, скажите, что может противопоставить ваш стиль если противник
будет нападать с дальней дистанции? Что в этом случае делать?
- В этой ситуации рекомендуем сделать мягкий блок, сменить позицию,
контратаковать используя удары ногами....

А если это не поможет и противник приблизится на дистанцию удара рукой и
сделает то то и то то? Что делать?
- В таком случае имет смысл использовать жесткие блоки, сменить позицию
и нанести ряд ударов по уязвимым точкам.

Мастер, а если это не получится и противник пройдет в ближний бой и
схватит например за яйца? Что делать?
- Ну если схватит за яйца, тогда делать то что скажет!

Шел мужик по лесу, и скрутило у него живот. Увидел он заброшенный
колодец, снял штаны, сел на краешек и завалился. Лежит на дне колодца
весь в грязи и думает: "Хорошо, что еще не насрал". И обосрался.

Теорию вероятности поймет каждый восьмой из двадцати трех с вероятностью
0.17537 (c) Sj

В результате более внимательного изучения архивных источников, историки
установили, что Аляска была продана России не за миллионы долларов, как
считалось раньше, а за коробку с бусами, зеркалами и другими
побрякушками.

- Девушка, девушка, какой у вас размер ноги?
- 37.
- Пойдемте скорее. Испанские сапоги. Офигенные. Ручная работа. Последняя
пара осталась, а моей жене в подъеме не проходят.

Крановщица Иванова от любви и скуке по работе назвала своих
новорожденных близняшек – Вира и Майна.
Тимур

Многие идут по головам, чтобы любыми средствами стать людьми, но так и
стали человеками.

Книги, которые могли бы стать бестселлерами:

Мемуары Верки Сердючки "Как я изменяла Андрею Данилко": скандальные
интимные подробности всех ее измен Андрею с многочисленными
плагиаторами...

"Как успешно продать полено": мемуарно-биографический детектив от
авторов Буратино и Пиннокио.

"Бурлаки на Волге": русская Камасутра в картинах великих российских
художников.

-Владимир Владимирович, что то совсем Британия оборзела. Наезжают как
будто у них других проблем нет да еще новое правительство, надо бы ему
репутацию подмочить
- нет проблем, соедините меня с небесной канцелярией

Лужков: "Что Вы говорите! Лугового, москвича, им на расправу?! Как там в
Конституции? Государство для чего создается? Для защиты СВОИХ граждан!
Не понимают?! Где наши самолеты, которые облака в праздники гоняют? Не
мелочитесь! Пошлите-ка ТУ-95 в Атлантику, чтобы мало не показалось.."

Королевская прокуратура Великобритании обратилась к Российской федерации
с требованием выдать преступников, организовавших наводнение в
Соединенном Королевстве .

- А давайте перейдет на Ты.
- Хорошо, будем споТыкаться, а не куВыркаться... :)))

Объявление
Специалист по бритью кисок переспит с любой звездой. Деньги вперед.

Секундант:
- Итак, сходитесь!
...
- Что такое?
Дуэлянты:
- Не сходимся мы по характеру!

В ответ на требование выдать Литвиненко пошел дождь.

Сантехники-универсалы отказались чинить кран, мотивируя тем, что кран
башенный, а не мостовой, как они привыкли.
Тимур

> > Если вы сами себе звоните на мобильный телефон, значит вы его
потеряли
Позвонить можно, но еще круче - позвонить и поговорить с собой.

Примелькалась птичка золотай - переплавили ее на златую цепь...

На смотре строевой подготовки генерал спрашивает у прапорщика, почему
все маршируют, а один взвод стоит. Пращик:
- Новобранцы из эстонии: трудно заметить.

По итогам года шахтерам таки выплатили 13-ую зарплату... за
январь-месяц.
Тимур

Продолжается противостояние Москвы и Лондона по делу
Литвиненко-Лугового. На днях Москва заявила, что примет у себя 2 съезд
СДРП Великобритании, который пройдет под девизом "Британия - тюрьма
народов!"

Файлы, несовместимые с жизнью.
От полученных файлов заказчик скончался на месте.

Найден мальчик воспитанный картами!
Мальчик полное зеро в сексе, но кроме карт ему все покер...

Тиха украинская ночь, но хоркрукс лучше перепрятать

Vopros....
04.06.2007 09:38
ты режешь вены на ногах??)))

Otvet!
на ногах нет а вот жопу всю изрезал, пытаясь найтти там вены...

Председаль комитета Госдумы по безопастности начал борьбу с бомжами.
На него с нисчего прыгнула вошка! А это биологический терроризм. Кроме
того, из сведений полученных в Российскх СМИ, одна побирушка собирает за
день столько же сколько депутат получает за лоббирование в месяц. Их
сотни тысяч и никто не платит налоги. Не чиновникам же со взяток
платить. Оказывается, что 7-10 процентов бомжует добровольно. Это также
верно, что 0,7 - 1,0 процента чиновников взяток не берут.
Жаль, что вошка поздно прыгнула, раньше бы им зачесаться.

пришол осел к старику. старик ему. -осел скажы иа. -g. -осел а ты знаэш
что от тебя девушка ушла. -ииииииииии. - я пошутил. -аааааааааааааааааа.
иа.

Продавец: У вас мальчик или девочка, у вас мальчик или девочка. Нет у
меня ширпотреб.