Самые смешные анекдоты за день!

Акция по установке "лежачих полицейских" в России провалилась:
на большинстве дорог их никто не заметил...

Останавливает гибддшник девятку, оттуда выходит маленький щупленький
мужичок.
- Вы превысили скорость.
- Товарищ милиционер...товарищ милиционер, я ехал...
- Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не
пристегнуты и разговаривали по сотовому телефону!
- Кто я?! Не может быть!..
- Еще раз удивитесь - проедете на красный свет, пересечете две сплошные
линии и, отстреливаясь, начнете удирать от милиции.
SivSA

- Оказывается, белка, готовясь к зиме, закапывает еду в землю. Причем
в больших количествах. Интересно, что в дальнейшем чуть ли 90%
припрятанного пропадает, поскольку зимой она не может его найти...
- Ну, и к чему ты это рассказал?
- Да так... Просто вспомнил наших руководителей и стабилизационный
фонд...
Олег Бутаев, Ганновер

Пресс-конференция - это умение отвечать на вопросы, которые тебе не
задавали, с целью не отвечать на те, которые тебе задали.
anekdotua.narod.ru Artem Nio

США хотят бойкотировать Олимпиаду-2008 в Пекине, на что Китай заявил,
что выставит сам команду от Америки, а если будет нужно, то сможет
заменить всю Америку, благо, население позволяет.
SivSA

- Как называются люди, которые пришли на вашу землю, чтобы разрушить
ваши дома, погубить ваш образ жизни, а вас самих обложить данью или
загнать в резервацию?
- Агрессоры?
- Нет, Инвесторы.

- Мы ударим его по самому больному для него месту...
- По яйцам?
- Нет, по кошельку.
- А кошелек, сначала, положим на яйца!!!
~Колбас

Бросил пить, и как заново родился. Всему удивляешься и ничего не
понимаешь.

Человек отличается от животных главным образом тем, что задает много
лишних вопросов и раздает много лишних советов.

Если девушка говорит: "Этот парень не в моем вкусе" - значит, на вкус
она его уже пробовала...
(Алхимик)

- Мама, мама! Я слышу голоса!
- Завязывай-ка ты, сынок, с курением! И выключи уже это радио!

Пришла в гости тетка к подружке и села на край стула.
- А че это ты так села? - спрашивает ее подружка.
- Ой, мне так неудобно, у меня чирей.
- Что, на самом деле?
- Нет, чуть левее.

В 1775 году Парижская Академия наук отказалась принимать к рассмотрению
проекты вечных двигателей, так как они противоречат второму началу
термодинамики.
В 2005 американский Конгресс отказался принимать к рассмотрению проекты
переустройства России, так как они противоречат народному менталитету.

Стоит мясо немного переварить, как оно тут же становится... говном!

Почему булочка, выглядящая как жопа посыпанная сахаром, называется
"московская"?

Истинно говорю вам, не называйте негра негром, но афроамериканец имя
ему.
Воистину чернокожая лесбиянка – феминистка – соль земли.
Истинно говорю вам всегда и везде виноват мужчина.
Истинно говорю вам, если мужчина коснулся женщины, то виновен он в
домогательстве, а ежели не коснулся, то пренебрег ею.
Да отменится рождество, ибо мусульманам оно противно.
Истинно говорю вам, книги, иже написаны белыми, и для белых сжечь
должно.
Всякий, взглянувший на мужеложца с неодобрением, да будет наказан.
Да не снимет режиссер фильма с плохим негром и хорошим белым!
Истинно говорю вам, иже дозволено албанцам, то не дозволено сербам!
Истинно говорю вам – Адам жил в Африке и был черным.

Умер Ельцин и попал в ад. Черти тащат его в огромный кипящий котел, на
котором написано "За развал Советского Союза"

- Подождите, подождите! - кричит Ельцин. - Это же место для Горбачева,
это он развалил Союз!
- Нет, это именно твое место. Гобачев совершил нечто похуже. И
соответсвенно наказание его ждет гораздо более суровое.

Черти выволакивают огромнейший котел размером с царь-колокол с кипящим
маслом, на котором стоит имя Горбачева. А внизу пудовыми буквами: "ЗА
РАЗВАЛ ОТЕЧЕСТВЕННОЙ ВИННОЙ ПРОМЫШЛЕННОСТИ".

Объявление:
ПВО Грузии купит радар Срочно Дорого. Американские больше не предлагать.

По следам рекламы:

Наш новый твердый дезодорант мы дали попробовать шестерым молодым
девушкам!
Рультаты тестирования:
- Одна сказала, что в принципе пахнет неплохо
- Две сказалм, что слишком маленький и трудно доставать
- Три сказали, что невкусный

Средний класс в России - это только средняя бедность, зато олигархи выше
мировых стандартов.

Вовремя продать квартиру на Кутузовском - это не продать. Это
предвидеть.

На следующий день после того, как СМИ сообщили, что Афганские крестьяне
собрали рекордный урожай опиумного мака, Россия простила Афганистану
долги на 11 миллиардов долларов.

К чему бы это?

Новости здесь:
http://lenta.ru/news/2007/08/05/poppy/
http://lenta.ru/news/2007/08/06/afgan/

Зачем Березовскому демократия в России? Разводить лохов - как он это
делает в Англии.

© Алик, контрреволюционер www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

Вовочка приходит из садика и говорит маме:" Мама, а в садике сказали,
что ты уголовный авторитет!" Мать:"Кто сказал? Почему?" Вовочка:"Меня в
угол поставили, а я там на обоях нехорошее слово написал. Нянечка
увидела и спросила- кто автор. Я говорю - я автор. А нянечка тогда и
сказала: УГОЛОВНЫЙ АВТОР ИТИТ ЕГО МАТЬ! Теперь тебя все ребята в группе
уважают."

Объявление: Продам голубя. Приучен к туалету.

Лучшие подарки:
Книга - слепому.
Плеер - глухому.
Коньяк - трезвеннику.
Торт - язвеннику.
А гастролеру - тур по лагерям.

Японский самолет-бомба для камикадзе-смертников назывался "Ока"
(http://i16fighter.narod.ru/zveno/pr1.htm)

....... к захваченным при разгроме Квантунской армии образцам,
российские автомобилестроители приспособили колесики, и не меняя
названия выпустили их на дороги России.

А если деятели мелкого островного государства с гипертрофированной
манией величия вместо собственной конституции будут еще тявкать, у
экспортных коровок обнаружиться еще и затяжной птичий грипп и пестициды
в вине...

Общаются два агронома из Одесской области:
- Яша, ты слышал, все уже брошено на борьбу с колорадским жуком.
- Конечно, Моня, я знаю за колорадский жук и за борьбу с ним. И что, они
все еще хотят его победить?
- Может, так-и нет. А что ты предлагаешь?
- Я предлагаю уехать.

Бросил вызов земному притяжению. Прыгнул с крыши 12этажного дома на
Луну.
И земное притяжение отступило.
Хотя, что правда, и ненадолго.

Приметы
Хорошая зарплата - к деньгам
А шумная компания в темном месте – к их отсутствию

anekdotua.narod.ru Artem Nio

Если мужчина на ночь бреется, значит, он на что-то надеется, если
женщина на ночь бреется, значит, надеется ей не на что.

После проведения футбольного Кубка Российских железных дорог,
организованного "Локомотивом", ЦСКА решил организовать свой турнир -
Кубок Прапорщика Шматко.

Ramone

Бомба не понятной системы и непонятно с чем была обнаружена грузинской
армией, после дегустации бомба отдана на реализацию в розничную торговую
сеть Тбилиси, только летчик не понял каким образом отстегнулся
наполненый бак из туалета.

Умер Путин и тут же попал в ад. Черти его немедленно схватили и бросили
жариться на одну сковородку с Ельциным.

Путин: Борис Николаевич, за что нас жарят? Наверное, за смерть сотен
чеченцев во время Чеченской войны?
Ельцин: За смерть чеченцев жарят только меня, потому что я начал эту
войну. А тебя, Вова, жарят за МОЮ!

P.S. Дорогая прокуратура! Этот анекдот я не сочинял и автор его мне
совершенно неизвестен

Диагноз: Виртуальная беременность.
Лечение: Перезагрузка матрицы.

В Ираке англичанин ранил американского солдата, пресса написала о
дружеском огне, телевидение о стычке между англичанами и американцами и
только сам пехотинец подумал-зато я сейчас домой поеду.

Убей себя ап фаервол!

Иностранные языки красивы, но смысла в них ни хуя нет. (c)Sj

В "Единой Россию" приняли Приму-балерину Большого театра Светлану
Захарову, она "готова работать в партии" и согласилась баллотироваться в
Госдуму. Видимо фракция, после выборов, решила станцевать перед Путиным
"Лебединое озеро".

SivSA

Наша милиция плохо укомплектована кадрами, поэтому розыск угнанных
автомобилей зачастую приходится поручать самим угонщикам.
Олег Бутаев, Ганновер

Почему британский агент Джеймс Бонд в своих сериалах стрелял 51030405
раза, а Штирлиц всего три раза - при том что результаты у них примерно
одинаковые?

Ответ неочевиден, и казалось бы при чем здесь совершенно невиновный
бизнесмен Луговой...

По вчерашнему:"Цивилизованные племена от нецивилизованных отличаются
только тем, что цивилизованные заставляют своих пленников рыть себе
могилы, а нецивилизованные посылают их за горчицей."
.... на сегодняшний день нецивилизованные племена практически не
сохранились, а "цивилизованные" еще встречаются, в частности, в
отдельных горных местностях РФ. Дабы племя не вырождалось и не
адаптировалось к правилам нормального человеческого сосуществования, ему
даже назначают своего вождя- сына предыдущего... Видимо, для собственных
антропологическуих исследований ряд стран приютил у себя некоторых
дикарей из этого племени и не хочет возвращать их России.... наверное,
рассчитывают на скелеты и шкурки в свой анропологический музей, когда
они сдохнут...

Реклама: При покупке ХР-холодильника с 2-ядерным компрессором объемом
жесткого диска 320л. и 512миликубиков оперативного льда - мышка в
Подарок!

специально для беженцев из чечни в евросоюзе сразу выделяются участки
метрнадва...

Эти странные слова – честь клуба

anekdotua.narod.ru Artem Nio

Политики в России часто выражают недоумение высказываниями Запада и
Америки, т. е. они недоумки?

SivSA

Мы Гарри и Уортер, мы братья - близнецы: у нас одна мамаша, но разные
отцы.
( Юрий Татаркин & Леонид С. Сухоруков )

ГРУЗИНСКИЙ АНЕКДОТ

Не ссы, Кацо, погрузимся!

Бабокол