Самые смешные анекдоты за день!

В зоопарке.
- Мама! Купи мне слона!
- А чем мы его будем кормить?
- Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается!"
Veland88

В новогоднюю ночь в вытрезвитель было доставлено пятьдесят человек и
четырнадцать снеговиков. Причина ошибки милиционеров выясняется...

Вовочка просит отца:
- Папа, папа, а дай мне 1500 рублей - я хочу сходить на балет!
- Ты с ума сошел? 1500 рублей!!! К тому же, в первый раз слышу, что ты
интересуешься балетом.
- Ну па-а-а-ап... Дай тогда 150 рублей на кино.
- Ну, это еще куда ни шло. Держи.
Вовочка уходит и думает: "Да, еще раз эта отмазка хрен прокатит..."

Осень 2007 года. Понедельник после выборов депутатов ГосДумы.
Председатель ВЦИК обьявляет результаты голосования: "Единая Россия" -
25% бюллетеней, КПРФ - 13%, ЛДПР - 11% соответственно. А остальные 51%
бюллетеней с надписью во весь лист "КОЗЛЫ". Так вот, согласно
закона - именно это большинство и будет формировать новое правительство
народного доверия.

Существует вирус, распространяющийся по электронным сетям, орально, а
также через прикосновения. Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор
Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив
его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем
случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу
личную жизнь. Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с
вирусом Р.А.Б.О.Т.А., наденьте куртку и вместе с двумя надежными
друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие,
известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.)
или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.)
Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор,
пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена из вашей системы. Вам
следует разослать это предупреждение пяти друзьям. Если у вас нет пяти
друзей, это означает, что вы уже инфицированы, и Р.А.Б.О.Т.А. управляет
вашей жизнью.

- Тьфу, мы с матерью все бордели обыскали, а она до сих пор в песочнице
сидит!!!
Veland88

В вытрезвитель привозят пьяных вдрызг Деда Мороза и Снегурочку.
- Ну, Дед Мороз – понятно, а вы-то, Снегурочка, чего так набрались-то? –
укоризненно спрашивает дежурный.
- Так сейчас всех угощают, а попробуй откажись – обижаются.
- Ну тогда, - малость поразмыслив, говорит милиционер, - пойдем со мной
в подсобку. Учти, откажешь – обижусь...

Удачу ловят за хвост, но держат ее за яйца.

Дед Мороз со Снегурочкой поздравляют с Новым годом двух братьев.
- Дедушка Мороз, а вы боитесь глобального потепления?
- Конечно! Мы ведь растаять можем...
- Петька! Врубай обогреватель! Будут знать, как детям книжки дарить...

Деньги в носках не пахнут!

Мама, мама, у меня вырос иммунитет!
Теперь я мальчик!

Сидят троя возле костра Англичанин, Американец и Грузин.
- Вот, я видел Лохнеское чудовище!-говорит англичанин.
- А я видел как в "Зону 51" призимлилось НЛО!-говорит американец.
- А я видел как на територию Грузии залетел российский военный самолет и
его даже сбили!-говорит грузин

Чем отличается массажист от массовика? Масcажист – ублажает дамские
массы только руками, массовик – языком и затейником.

© Алик, куртуазный маньерист www.alikdot.ru/anru/anek/eros/

В своем цехе я увидел разгаданный кроссворд. Вопрос: " Имя Пикассо".
Ответ: " Пабла "

(А. Ф.)

У вас перхоть?

Чай "Английский полдник" от ФСБ - и перхоть вас больше не побеспокоит!

В человеке должно быть все прекрасно: и лицо, и одежда, и душа, и мысли.

Даже говно должно быть белым и пушистым!

© A. П. Чехов, совместно с MoonWolf, 2007

На нашем сайте цензуры нет
(надпись на входе в сайт)
Да бросьте вы, на сарае вон тоже написано
ХУЙ, а там дрова

Знаете ли Вы, что любой мужчина легко может воспроизвести оргазм
бесконечное количество раз?!
Для этого нужно всего лишь нажать на видике кнопку "Repeat"...

В свете последних социологических опросов украинских граждан, решено
досрочные выборы в Верховную Раду переименовать в досрачные!

В Эстонии хотят приговорить Героя Советского Союза к пожизненному
заключению. Обыкновенный фашизм - тяжело быть в Эстонии героем СССР.
Проще быть "героем" СС.

Пересказ с немецкого. То бишь не баян.
Прихожу я на встречу выпускников. Сразу вижу знакомое лицо, волос правда
еще меньше чем у меня на лысине.
- Привет, Вася!
- Я не Вася, я - Петя! ... А 20 лет назад я был Машей!

Ученым удалось обнаружить огромную брешь во Вселенной! Бля, опять
Матрица с текстурами проебенилась!

В чемпионате России по футболу появился еще один УБ.
Теперь это Ушастая блядь - Черчесов.

Или ШРЕК.