Самые смешные анекдоты за день!

Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к
отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было......

- Папа, почему петухи кричат так рано?
- Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет
уже невозможно.

Как-то раз Билла Гейтса спросили:
- Какая из операционных систем, когда либо создававшихся человеком,
самая лучшая?
- UNIX, - не задумываясь ответил Гейтс.
- Но... а как же Windows?
- Windows создал Бог, - скромно ответил тот.

В автосалоне ВАЗ:
- Пап, бибика!
- Не трогай каку!!

- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!!
- Опять этого дурака из тюрьмы выпускают...

- Пришел какой-то человек и утверждает, что он твой близкий родственник
и может это доказать.
- Это, наверное, полный идиот.
- Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства.

Две девушки идут по улице. Вокруг летает тополиный пух. Одна,
отмахиваясь:
- Ира, неужели вот из этого самого тополиного пуха вырастают такие
большие и красивые деревья?
- Таня, ты, конечно, прости! Ты сперму видела? И ты могла бы подумать,
что из такого вырастет такая красавица, как я?

- Что может быть прекрасней женщины?
- Ее подруга.

Новый сотрудник пришел в офис на первый день своей работы. Спустя
полчаса подходит к одному из старых работников и говорит:
- Слушай, я никого здесь не знаю. Поможешь?
- Да, конечно. Кто тебе нужен?
- С кем можно поговорить о повышении зарплаты?

Если корову накормить какао и к доильному аппарату подключить
самогонный, то корова будет давать ”Бейлиз”.

Вот раньше на Руси какие мужики были!
Нос горбинкой, хуй дубинкой!
10 палок бросит, еще на руках носит!

А сейчас!?
Нос картошкой, хуй гармошкой,
Пол-палки бросит, еще на дорогу просит.

- Какая разница между “скорее” и “быстрее”?
- Принципиальная. Скорее - это “Давай скорей, Санта-Барбара начинается”,
а быстрее - это “Хрен с ней, с Санта-Барбарой, давай быстрей, еще
быстрей...”

Изменить жене, как взять в долг: берешь чужую жену на время -
отдаешь свою навсегда...

Объявление заядлого автомобилиста:
Продаю жену 1967 года выпуска - б/у, но еще в очень хорошем состоянии.
В 2001 году был капремонт верхних зубов (сам выбил по пьяни). Регулярный
техосмотр у гинеколога и проктолога. Много нового: шуба, носовой платок,
фингал под глазом; новая резина - только вчера ей галоши купил. В 2006 г.
перекрашена в брюнетку (цвет - мокрый асфальт). В ближайшие 5 лет особых
вложений не потребует (буфера хорошие, подтяжка лица тоже пока не нужна).
Есть небольшой дефект ходовой части - прихрамывает при ходьбе.
http://www.interlit2001.com

Купи у нас пять унитазов и получи в подарок упаковку пургена!

Товарищ гашиш, у меня такая проблема. Бабушка из деревни приехала, вы бы
не могли меня на час пораньше отпустить?

Я столько раз набирал свой пароль по пьяни, что в трезвом виде могу его
набрать не только с закрытыми глазами, но и без рук.

- Ну что? В вуз поступил?!
- Нет!
- Опять завалил математику?
- Завалил математика!

Перестройка давно уже закончилась, но ни Гамсахурдия, ни Шеварднадзе,
ни Саакашвили так и не удосужились сообщить об этом грузинам.

Если вы в чего-то верите, это еще не значит, что оно есть.
Если вы в кого-то верите, это еще не значит, что он верит в себя.

В общественном туалете.
Голос из кабинки, с натугой: Бли-и-ин, надо начинать питаться нормально.
Голос из соседней кабинки: Эй, мужик, ты че там, ешь, что-ли?!!!

Автор картины "Целующиеся милиционеры" признан величайшим художником -
реалистом современности, а картина - самым знаменитым в России
произведением. Ее народное название "Милиционеры пидоры" произносят, не
менее раза в день, не только 90 процентов россиян, но и все иностранные
гости России.

По спортивным СМИ мира прошла информация, что почти все билеты на матч
Израиль-Россия выкупили англичане.

Звуковой дневник помощника Буша.
10 сентября. Русские прикололись - вышли на частоту, на которой работает
вставной мозг президента, и спровоцировали сбой. В итоге президент
назвал Авcтралию Австрией.
15 октября. Русские снова прикололись - вышли на частоту, на которой
работает вставной мозг президента и снова спровоцировали сбой. В
результате президент вместо "тарифы и барьеры" произнес "барифы и
тарьеры".
5 ноября. Росси-и-ия - свяще-е-е-енная на-а-аша держа-а-ава...

www.msk2004.narod.ru

Прихожу в гараж, сажусь в машину, завожу... Поварачиваю голову - рядом
сидит кореец. Спрашиваю: Ты кто? Он: Меня зовут Хуй Там и мы никуда не
поедем - аккумулятор здох.

Приз зрительских симпатий на очередном юбилее ГИБДД, получил проект
передвижной (на колесиках) копилочки в виде объемного знака "Проезд
запрещен", где вместо кирпича изображена 500-рублевая купюра.

> - Ну, как у тебя дела с Гришкой?
> - Ой, все отлично, совсем небольшие разногласия, правда, бывают.
> - Какие?
> - Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье.
> - Ну а он?

- А он тоже хочет быть в длинном, белом платье

ПОЛЕЗНЫЙ СОВЕТ

Употребление капусты сильно увеличивает грудь и резко повышает
упругость. Особенно, если подложить ее в бюстгальтер.

© Алик, куртуазный маньерист www.alikdot.ru/anru/anek/eros/

Может ли управляемая демократия что-нибудь сделать для отдельновзятого
человека? Оказывается - может, и этот человек очень активно ею
пользуется.

Для каждого народа существует какое-нибудь обидное название: для русских
- москали, для украинцев - хохлы, для евреев - жиды, для американцев -
пиндосы, для негров - ниггеры, для немцев - фрицы, для армян - хачики. И
только для белорусов никаких обидных названий не существует. Так вот кто
все эти названия придумывает!

Как следует правильно понимать гаишника, если ты протягиваешь ему 100 р,
а он тебе говорит: "Иди на х!"?

В теоретическом споре между священослужителем и врачем о
месторасположении души победил врач с тезисом:
- Что говорит человек, выйдя из туалета?
- Фух, на душе стало легко!

Нет у революции начала,
Есть у революции пиздец.

Лекции: "Нью-Йорк - город контрастов" и "Амстердам - город педерастов".

Выбор из двух зол:
Правила этого мира просты: либо все лохи, либо лох – ты.

С годами он стал лучше разбираться в женщинах: обращая внимание на их
ум, воспитанность и рассудительность больше, чем на ноги и груди – чем и
был занят до 65-ти лет...

В одном из репортажей промелькнула следующая фраза о Ксении Собчак:
"работая на тусовках, аки кобыла на посевной..."

- Ты же круглый дурак! - крикнула в сердцах жена мужу.
- А ты - квадратная дура, - моментально нашелся муж.
- А кто же тогда я? - спросил любознательный сын,
присутствовавший при ссоре родителей.

В Грузии всем маленьким девочкам кладут в постель шахматную доску, чтобы
научились играть в шахматы. А в России это делают только с теми, чья
фамилия начинается на "Ко".

(Состав женской сборной России по шахматам КОстенюк, КОвалевская, две
сестры КОсинцевы, КОрбут)

НАЙТИ И ОБЕЗВРЕДИТЬ!
Такую задачу успешно выполнили стражи порядка города Малые Матюки на
Урале. Им удалось выследить сексуального маньяка, наводившего страх на
местных жительниц. При задержании он оказал отчаянное сопротивление, но
милиционеры оказались не робкого десятка: им удалось не только его
скрутить, но и изъять само орудие преступления.

Олег Бутаев, Ганновер

Похоже, первыми "План Путина" оценили именно голландцы, учитывая
масштабную делегацию голландских бизнесменов и политиков во главе с
премьер-министром Голландии, приехавшими вчера на целых 4 дня...

Российский эротический фильм ужасов "В морге только девушки", с
философским подтекстом в стиле Дарвина...

Я понимаю, что подавляющее большинство населения меня не любит.
Но!
Большинство подавляющего населения меня обожает!

Решили дед с бабкой пельмени постряпать, хуяк а фаршу нет. дед говорит
похуй давай с капустой сделаем. бабка: подожди я схожу у соседей
попрошу. пошла а в обход идти в ломы и она полезла через забор. лезет
лезет Раз обратно уебалась а сама думала что она уже у соседей. заходит
в дом: здравствуйте дорогие соседеи нет ли у вас немного фарша...
дед: старуха ты че ебнулась?!
- я то ебнулась а вот как ты здесь оказался?!...

- Девушка, а можно я Вас скопирую...
- Я бы не против, да у меня сегодня критические дни.

В помощь Центризбиркому:

Только 1 раз, только 2 декабря!
Суперпремьера нового суперблокбастера продюсерской компании "Единая
Россия"
"ПЛАН ПУТИНА"
в самых современных в мире театрах "ВЫБОРЫ-ЦЕНТРИЗБИРКОМ"
Не пропусти 1 спектакль года!
Вход свободный! Явка обязательна!

Хотите весело и интересно провести время?
Новое интерактивное реалити-шоу "Выборы-2008" объявляет кастинг
2 декабря в твоем городе, рядом с твоим домом.
Принеси свой паспорт, ответь на вопросы жюри и, возможно, именно ты ...
Результаты кастинга ты можешь узнать в течении последующей недели в
любом СМИ...

За каждое очко надо драться так, будто это грозит его порывом.
(c) Sj

Если бы названия некоторым близмосковским городам давали в наше время:

Мытищи – Мыгромчи,
Загорск – Забогск,
Подольск – Подюбничевск,
Ногинс – Норукинс,
Ступино – Стапкино,
Химки – Химматеки,
Электросталь – Наночугун,
Павлов Посад – Путина План,
Зеленоград – Зеленобакс,
Балашиха – Балалайгармониха.

- Обожаю майонез с переплетеными яйцами!
- С перепелиными.

Появились слухи о возможном появлении партии "Линукс". Она предложит
избирателям бесплатные товары для некоммерческого использования, а также
собирается открыть все технологии их производства, которые можно
просматривать и изменять по собственному желанию.

Деньги партия видимо собирается зарабатывать на технической поддержке
нерадивых избирателей...

Диман&Егор

Новости:
Свидетели секты "02.12.07" глаголют - 03.12.07 наступит конец Плану.

Из выступлений на митинге оппозиции в Тбилиси:
- Нечего Михаилу Саакашвилли на Россию истерично пенять,
КОЛИ У САМОГО РОЖА С ФЮРЕРСКИМИ УСИКАМИ КРИВА!
Кто видел грузинов- тот знает, что они в основном джигиты, а не истерики
типа этого буржуинского МАЛЬЧИША-ПЛОХИША.
www.tao.nm.ru

План Путина - Победа Россия в кроваврой войне с Польшей, Литвой и
Грузией.

Вопрос: Чем отличется парад победы от парада гордости?

Ответ: наличием правительственной трибуны.

Мы больше никого не дадим обижать!
Мы их сами будем обижать.

Качественный скачек в развитии нанотехнологий в России, позволил не
только отменить порог явки избирателей, но и обойтись без графы "против
всех."

У военного на параде на Красной площади спрашивают, почему парад 7
ноября, а не 4 ноября, когда праздник у гражданских. Военный отвечает:
- Вы, гражданские, можете хоть %#@ сосать, а мы, военные, должны быть
вежливыми!
www.tao.nm.ru

Кони голос.
- Га-ав.
Лекторат голос.
- Пу-утин.

P.S.
Кони - собака Вовочки.
Вовочка - президент РФ.

ВИАГРУ ТРЯСЕТ
В группе Виагра очередная потеря – ушла солистка Вера Брежнева (до этого
- Надя Грановская). Продюсеры в панике, срочно ищут замену. Во все
магазины женского белья разослали заявку на девушку с размером бюста не
ниже 7-го, а на середину декабря наметили они кастинг полногрудых.

Олег Бутаев, Ганновер

"ЧЕСАЛ И БУДУ ЧЕСАТЬ! "
Многие уже знают, что стилист Аллы Борисовны Сергей Зверев запел. Раньше
мадонну и других знаменитостей он успешно чесал, теперь вот перешел на
другой чес – подобно другим поп-артистам мотается по городам и весям,
поет. "Чесал и буду чесать! " - уверенно заявил он корреспондентам.

Олег Бутаев, Ганновер

Царь пригласил к себе русского немца и чукчу и говарит кто прославится в
коком нибуть городе тот получит мою дочь и пол царство в придачу. Летит
чукча кидает мишек золота на город прилетает туда и говорит что вы
грустные такие. да какойто дурак бросил мишок золота на Джорш Буша.
Летит немец бросает мишок золота на город прилетает туда и говорит что
вы токие грустные. Да кокойта дурак бросил мешок с золотом на голову
нашему меру. Летит русский кидает гранату на деревню. Прилетает туда и
спрашевает дед ты чо смеешся да я сижу в туалете да как пукну что пол
туалета разнесло.

Без труда не выловишь и рыбку из пруда, - сказал рыбак, снимая с крючка
старый порванный башмак.

Реклама c вариациями.
- Иннокентий Петрович, ну почему Вы так спокойны, Вы, что, застрахованы
в "Росгосстрахе"?
- Нет, просто:
меня зовут Стивен Сигал/Владимир Владимирович/Арнольд Шварцнеггер;
я в Голландии/под капельницей/эстонец/наглотался противопожарной пены...

План Путина (ПП) - убрать с рынка аццких колумбийских и афганских
кристян.