Самые смешные анекдоты за день!

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.

В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год
убивают и съедают миллионы индеек.

Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.

Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.

Судьба - это когда свет, бумага и вода в бачке заканчиваются
одновременно.

За научно-практическую работу "Как пойти на третий срок не меняя
Конституцию РФ", кандидатам юридических наук Путину В. В. и
Медведеву А. М. необходимо присвоить докторскую степень.

Встретил свою "первую любовь" через тридцать лет и понял, что я
счастлив!..
verstak

Китайские конструкторы детских машинок на батарейках с удивлением
обнаружили, что в более крупные модельки помещаются дети вместе с их
родителями.
Так зародился китайский автопром.

Инициалы лидеров страны - как возгласы застольные:
при Ельцине - Ну, ЕБН...
при Путине - Ну, за ВВП!
А теперь можно и за ДАМ-с...

Новогодние праздники:
- Дорогая, я за хлебом! Какого купить - полусладкого или полусухого?
Олег.

Весь мир - кино.
Автор сценария - Бог. Режиссер - Дьявол.

Хорошо работать палачом: клиенты всегда не правы и никогда не жалуются.

Учительница: - Дети, что такое слово "гламур"?
Вовочка: - Это единственное слово, которое умеет говорить мой попугай,
когда родители занимаются сексом!

Мой дядюшка хороший человек и цены бы ему не было, если бы умел грамотно
составлять завещание, а то все реанимируем его и реанимируем...

Новый тариф от МТС - "Деревенский"! Подключение - телега навоза,
абонентская плата - 4 яйца!

Этот шестисотый мерседес влетел мне в копеечку! Жаль, хорошие были
жигули...

Новый Год в России - это не просто пьянка, это грандиозная пьянка.

для развития российских нанотехнологий все необходимое, по плану путина,
было сделано - нанотопор и нанорашпиль.

Новогодняя акция!!!
Собери 7 (семь) крышечек из-под бутылок водки и выиграй бесплатную
доставку в вытрезвитель!!!

жизнь - это такое счастье! Настоящее Счастье с большой буквы Ж!

Новости российской демократии:
На предстоящих президентских выборах все 6 кандидатов представили 6
различных политических платформ, но на одну и ту же кандидатуру будущего
премьер-министра.
Кондрат

Бога нет... но вы можете оставить ему свое сообщение
после звукового сигнала... "боооммммммм".

Украинские фашисты настолько нежны, что стесняются союзничества с
Гитлером.

Тренер сборной России по футболу отказался встречаться со своим
английским коллегой, объяснив это тем, что "Гус свинье не товарищ!".

- Кто являеется губернатором Калифорнии?
- Арнольд Шварценегер.
- Кто являеется губернатором Украины?
- Виктор Ющенко
- Кто являеется губернатором Джоржии?
- Которой из них?

Ничто так не успокаивает молодых соседей, как записка:
"Если будете продолжать шуметь по ночам, то когда в следующий
раз придут из военкомата, мне таки придется вас выдать!".

(c) izhstyle.livejournal.com

Почему у олигархов нет КВНа? Потому, что веселые сидят в читинской
колонии, а находчивые - в Лондоне!

2411 год. Новости из газеты РБК Galaxy:
- В теракте на марсе США обвинили роботов Аль Кайды.
- Китайская межгалактическая диаспора достигла 5???????????
- КПРФ на выборах Думу набрали 24 %, в основном за счет поддержки
андройдов и киборгов.
- В. Путин сегодня отпрздновал 400 летие своего клонирования, а также
встретился со своим Юпитерским коллегой.
- Д. Медведев в рамках программы "доступный космос" подарил жителям села
Чаловка луноход.

Однажды Стас Янковский гулял по льду замерзшего озера и увидел крупных
рыб, тыкающихся в лед снизу. "Отдушина! Им срочно нужна отдушина! " -
мелькнуло в голове у Стаса. Он достал бур и быстро проделал полынью.
Потом удобно уселся с удочкой в руках.

Максим Галкин подходит к Филипу Киркорову и спрашивает:
- Филипп а можно я тебя пародировать буду?
- Ну если Алла непротив то Женись)

Хочешь вкусно поесть в последний раз? Потрать сбережения на новогодний
стол. Хочешь вкусно поесть еще некоторое время? Потрать сбережения на
запас долгосохраняющихся продуктов. Хочешь вкусно кушать всю жизнь?
Потрать сбережения на загран паспорт.

- Хм... а в книге написано что ты ешь капусту, сказал Роман Абрамович и
вынул деньги из миски Козла)

Почему 2 декадря 2007 на один и тот же вопрос русский полковник получил
ответ народа "да, ты наш фюрер", а венесуэльский полковник "нет, ты нам
не фюрер"? Потому что в отличии от русских, венесуэльцы задумались об
опасности исчезновения мяса из их рациона в случае положительного
ответа.

Десять менеджеров ВТБ решили искупаться,
Один вот захелебнулая и их осталось девять,
Девять менеджеров ВТБ в туалете засиделись,
Один застрелился и их осталось восемь.
Восемь менеджеров ВТБ...

Главным достижением "Единой России" является то, что за 8 лет
осуществления "Плана Путина" о его существовании никто не подозревал.
В том числе и сам Путин.

Новогоднее обращение президента России к народу:"Дорогие россияне!
Поздравляю вас с НОВЫМ, 1937-м, годом!!!".

Новый бестселлер! "Политические партии России и методы борьбы с ними".
Издан при поддержке правительства РФ.

Помогаю урегулировать отношения с кредиторами.
ИЧП "Раскольников".

Портрет Путина висел в кабинете Медведева, а напротив висело зеркало в
роскошной раме. Когда Путин смотрел в зеркало, он видел Путина в
роскошной раме и был рад. Когда Медведев смотрел в зеркало он видел
Медведева в роскошной раме и был рад. Когда посетитель входил к
Медведеву, он видел Путина и Медведева, а когда уходил видел сам себя в
роскошной раме и был рад. Зеркало управляло огромной страной.

Вот все говорят тоталитаризм, культ личности, демократию душат. А я
вывел точный признак когда это начнется: когда Диму Веренера посадят за
неуплату налогов и анекдот.ру купит Абрамович.

Новость прошла: в Эстонии на ура раскупили весь тираж Корана.
Теперь они не только фашисты, но и террористы!

В последнюю минуту Нового года никто не зацикливается на том, что эта
минута – последняя.

Март 2008. Грачи прилетели. И улетели обрантно. Один хуй жрать нечего.

В связи с присуждением журналом Time(Время) Путину звания "Человек
года", было предложено называть президента РФ "Почетный Временщик года".

Если американским президентам часто мешают инопланетяне, то российским
только кикиморы.

На животрепещущий вопрос "Чей портрет у кого в кабинете будет висеть?"
отнозначного ответа нет. Однозначно лишь, что голод и черезвычайка
гарантированы при любой комбинации.

И было у шейха 100 жен, 250 наложниц, а также евнухов человек 50...
Поэтому он и не смотрел немецкое порно...

"Как встретишь Новый год, так его и проведешь! " - поэтому в этом году
будет совместное новогоднее обращение к гражданам как Путина так и
Медведева...

- Слышал, Медведев стал преемником!
- Да? Тогда 2008 год не крысы, а крысенка.

Кремль охраняется медведями.

После общения с Ксенией Собчак, Павел Воля посчитал, что слово
"гламурный" - ругательное и попросил к себе его не применять.

Челябинские девушки настолько суровы, что размещают
на сайтах знакомств свое фото из паспорта.

Cборная Англии по-прежнему играет вдесятером, Дэвид Бэкхем опаздывает.
Под конец матча Дэвид все таки появляется на поле, трибуны встречает
Дэвида Рукоплесканьем, тренер - Рукоприкладством!

В Германии продается водка Putin off.
Это они, что намекают ?

1. Кандидатская работа "Подвиг Александра Матросова с позиций
фрейдизма".
2. Книга Носовского и Фоменко "Ошибка историков. Александр Матросов и
Левша".
3. Книга Бориса Моисеева "Какой частью тела Матросов сел на дуло
пулемета?".
4. Захер-Мазох "Амбразура. Сексуальная фантазия А. Матросова".
5. Военный министр Сергей Иванов "Случай с Александром Матросовым как
первый случай "дедовщины".
6. Мемуары друзей А. Матросова "Гололед".
7. Ганс Мюллер "Помехи при стрельбе из пулемета".

Как известно, большая карьера Путина началась с демонстрации порнофильма
Генеральному прокурору. Сокрушительная победа его сторонников на выборах
означает, что закон о легализации проституции наконец-то будет принят.

Жизнь, наполненная радостью, неизбежно наполняется и смыслом.

- План Путина - победа России.
- Наркотики? Не моя тема!

Мой дядя самых честных правил.
Подпись: Гамлет.

Диалектическое развитие русской идеи: до марта 2008, страны
производители мяса - враги России, после марта 2008, мясоеды - враги
народа.

А у меня Кот умер
- Что какал не туда?
- Нет, он не ел что я готовил(

судя по колличеству анекдотов про приемника- "медвежья" болезнь -новый
компьютерный вирус, поражающий вображение впечатлительных пользователей.

Ванга пророчит из могилы. В президентской гонке 2008 одно из призовых
мест возьмет кандидат, в фамилии которого есть буква "Зю"...

.. Сокурсники. Соратники. Сообщники. Совладельцы, на конец...
- А.. А посещающих один сайт....???
Ответ: CОГЛЯДАТАИ!!!

Чем отличаются новые русские от старых англичан?
Новые русские только еще пьют скоч за $800, а старые англичане уже 1000
лет смакуют его послевкусие.

В целях укрепления российско-украинских отношений блоком имени Юлии
Тимошенко назвал свой новый технический прием боксер Валуев.

Теперь понятно: почему Вы подписываетесь "Кийллэрр" - я же Вас просил
"устранить" клиента, а не в "уста ранить"!

есть традиция: на Новый год закуривать кальян первым предлагают самому
почетному гостю. Поэтому, большинство прикладывает кальян к телевизору
во время Новогоднего обращения Президента РФ.

Путин решил назначить преемником своего лабрадора Кони. На следующий
день рейтинг собачки вырос до 53%.

После оглушительного успеха "Иронии Судьбы - 2", Тимур Бекмагамбетов
решил снять продолжение "Чародеев". По сценарию Алена Игоревна
инициирована в темную Иную и работает в Дневном Дозоре...

Челябинские плотники настолько суровы, что забивают гвозди шляпкой вниз

Неохота сидеть, ну тогда Полежи, полежи Миску в горизантальном
положении!)

применение правила Аллена для негров.

Чем ближе негр живет к экватору, тем длиннее у него хуй

ВВП не удвою, а ПРОДАМ (= Президентом России Объявлен Дмитрий
Анатольевич Медведев)

Не ДАМ, а ПРОДАМ (Президентом России Объявлен Дмитрий Анатольевич
Медведев)

Что у доброго певца за душой, кроме задушевной песни?

Новогодние развлечения: уже третьи сутки жители п. Кукуево пытаются
вызвать такси – из Москвы...

дети путина попросят деда мороза оставить их папуп на 3-й срок!

- Как с украинского на английский перевести слово "прэзыдэнт"?
- Governor.

Новости спорта. На последнем чемпионате мира по самому медленному бегу
сенсаций не произошло. Как всегда на высоте была сборная Эстонии! Весь
пьедестал почета заняли горячие парни из этой страны!

Летела муха...
Споткнулась и упала.
(c) Kripton

Оказывается дядя Пушкина был цензором! Иначе невозможно объяснить,
почему Александр Сергеевич написал такие строки:"Мой дядя самых честных
ПРАВИЛ".

Маленький мальчик спрашивает Жириновского:
- Владимир Вольфович, а кто такой медведь-шатун?
- Это медведь, который зимой гуляет, ест, пьет и хочет стать
Президентом!

Почему цветы выращивают, а детей ростят? Потому, что цветы рано или
поздно выростают, а дети только ростут.

Мозг у блондинки настолько велик, что иногда даже диву даешься, как он
смог уместиться в таких крошечных сосках.
(c) Sj

- А я работаю в киностудии осветителем.
- Ну и как там?
- Давай в тебя лампочку вкрутим, и зададим тот же вопрос.

Два людоеда под цирком клоуна поймали, ощем, аттарабанили его в берлогу
и кушают значит.
Один спрашивает: -ну и как тибе? Второй: - ну фик его знает, как то
несмешно :(

Челябинские геи настолько суровы, что отсасывают сами у себя.
Челябинские лыжники настолько суровы, что вместо лыж одевают ласты.
Челябинские лыжники настолько суровы, что вместо лыж одевают коньки.

Прочтя заголовок в газете "В кризисе 2008 года выстоит только Россия",
блондинка сразу же выстроила систему логических доказательств. И правду,
у них же нет никаких финансовых резервов. Посмотрите голивудские фильмы:
у них и в лучшие времена даже на модный прикид не хватало.