Самые смешные анекдоты за день!

На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ
и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка"
сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну
понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до
отказа, взлетают значит.
500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров
отрыв, командир поворачивается к штурману:
"Я же говорил, еще ведро черешни можно взять".

- Вы хотели бы прожить миллион лет?
- Всего или еще?

Оптимист – человек, который уверен в том, что если бутерброд намазать
маслом с двух сторон то, не решив на какую сторону падать, тот повиснет
в воздухе.
Пессимист убежден в том, что упав на пол, бутерброд подпрыгнет, и
шлепнется еще раз, но уже другой стороной.

Хуже всего, когда глаза не боятся, а руки - крюки.

Сценарий будущей инаугурации:
в Андреевском зале Большого Кремлевского дворца Путин под аплодисменты
собравшихся торжественно кусает в шею Медведева и тот превращается в
президента...

- Слышали, итальянский Милан купил Рональдо за 7 миллионов долларов...
- Это в пересчете на русские сколько?
- Ну, где-то 4 тысячи Алдониных!

Самым сложным из вечных вопросов является не "Что делать?" или "Кто
виноват?", а "Где ты был, скотина?"

- Алло. Дорогой, любимый, какой ты молодец, сорвал весь джек пот, как я
счастлива.
- Спасибо... а кто это?

- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в
завтрак!
- Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?

От достойного противника больше пользы, чем вреда от отстойного
союзника.

Любовь - это когда ругаешься из-за чайного пакетика, а потом засыпаешь в
обнимку.

- Где твой сын, Абдурахман?
- В Москву улетел.
- Одного отпустил?
- Одного.
- Не боишься?
- А чего бояться? За ним, говорят, вся московская милиция присматривает.
Днем и ночью глаз с него не сводят.

Самый страшный сон гаишника: все водители соблюдают ПДД.

- Милая, о чем молчишь, задумалась?
- Да все никак из головы твой член не выходит...

Начинает покалывать печень, чешется нос и правая ладонь? Организм сам
реагирует на приближение пятницы.

- Папа, а почему старушки в нашем дворе любят говорить Сберкасса и не
любят говорить Сбербанк?
- Потому что в Сберкассе они держали свои последние сбережения, а в
Сбербанке они их потеряли.

- Зачем набрали множество гимнасток в Думу от Единой России?
- Затем, чтобы лучше прогибались.

- Владимир Владимирович, а будут ли в России еще Президенты, кроме вас и
Медведева?
- Конечно, все мы не вечны!
- А до того, как вы станете "не вечны"?

УДВОЕНИЯ ВВП, о котором так долго говорили члены ЕР, не произошло.
2 марта произойдет РАЗДВОЕНИЕ ВВП.

В самолете летят два американских бизнесмена. Напротив них сидит
мужчина, одетый как мусульманин.
Один бизнесмен говорит другому, причем нарочито громко:
- Вы знаете. Я недавно собирался по делам в Африку, но в последний
момент раздумал. Представляете, там половина населения мусульмане.
- И не говорите, - отвечает второй, - Я бросил перспективный проект в
Пакистане, после того как узнал, что это исламское государство.
- Я недавно побывал в Европе – продолжает первый, - И вы не поверите:
там во всех странах живут миллионы мусульман. Пришлось срочно уезжать.
Сидевший рядом мужчина молчал-молчал, да и предложил:
- Господа, а не отправиться ли вам прямиком в ад. Там уж точно нет
правоверных.

Двум медведям не бывать, а одного не миновать.

Реклама. Твоя девушка набрала лишний вес? Закон жизни!
Вы получили 250 тысяч? Закон Российской Федерации!

- Моя жена в постели – высший класс! Очень рекомендую...

- Не надо на меня так эрегировать!..

Выборы не за горами, а так бы хотелось все это не видеть.

У сисадмина была своя, персональная кружка-лакалка...

На горнолыжном курорте Куршавель арестован русский турист. Кидал ПОНТЫ
во французов.

- Васька, у тебя есть девушка?
- Конечно...
- А как ее зовут?
- Правая рука...

- Что скажешь о конвексе?
- Это противозачаточное такое?
- Нет, противозачаточные там в техподдержке работают, мне качество
связи интересно.

1943 год. В еврейских гетто собираются подписи под обращением к Гитлеру
с просьбой отменить концлагеря и газовые камеры...

Неправдоподобно? А так:

2008 год. В Крыму собираются подписи под обращением к Ющенко с просьбой
отменить обязательный перевод всех фильмов на украинский язык.

Загадочный все-таки народ русские: те несколько семей, что присвоили
народный газ, переизбирают, а ругают почему-то Украину..

Настоящий президент в жизни должен сделать всего три вещи:
- убедить свой народ, что он живет в самой великой стране мира, которой
инфляция даже полезна
- женщинам, родившим второго ребенка, начислять кругленькую сумму, не
выплачивая при этом ни копейки
- назначить будущего президента таким образом, чтобы народ решил, что он
избрал его сам.
(c) Sj

Юлия Тимошенко добивается перехода Украины от дорогого природного газа
поставляемого Россией на бесплатный органический газ производимый
населением Украины.

Разгадана загадка "Ченого квадрата" Малевича - это портрет нефти

Красивый юноша из Ореховской ОПГ полюбил красивого юношу из Подольской
ОПГ... Смотрите новый отечественный блокбастер "Горбатая могила".

Украинские фашисты настолько нежны, что согласны получать российский газ
бесплатно, даже не требуя доплаты.

- Чем отличается эротика от порнографии?
- Когда смотришь эротический фильм, в голову постоянно лезет мысль:
почему его главным героем является кто-то другой, а не ты?
- Когда же смотришь порнофильм, в голову постоянно лезет мысль:
слава богу, что его главным героем является кто-то другой, а не ты!

- Ватсон, почему резиновая блондинка лучше настоящей?
- Элементарно, Холмс: титьки такие же силиконовые, мозгов столько же,
зато не щебечет, не щебечет, не щебет...

© Алик, куртуазный маньерист www.alikdot.ru/anru/anek/eros/

Интересно, воевали бы американцы за независимость, если бы знали, что
через два с лишним века их президентом станет негр, а генеральным
секретарем - негритянка?...

- Владимир Владимирович! У меня рейтинг упал!
- А ты, Дмитрий Анатольевич, его подрочи.

Хотите прокатиться на самом дорогом аттракционе в России?
Купите автомобиль!
konde13

- Хаим Соломонович, Вы слыхали новость? Россия понимается с колен!
- Таки да, России настал Пиздец!

До того, как пойти на эстраду, юморист Сергей Дроботенко неоднократно
пробовал рассказывать свои монологи домашним животным. Куры очень
смеялись.

Муж с женой в постеле:
- Сара, ты спиш?
- Нет.
- Одолжи 5 гривен.
- Хрррр, Пщщщщщщ

Интересно, через год после выборов президента что мы будем делать чаще:
на радостях пить за ДАМ, или растерянно бормотать под нос МДА...?
Ivan Fuckov

Перед съеками фильма "Самый лучший фильм" главным героям забыли сказать
что умения материться не достаточно чтобы сниматься в самых лучших
фильмах.

Популярные некогда группы "На-на" и "Технология" примут совместное
участие в известном телепроекте "Две звезды". Для оценки их выступления
жюри будет оборудовано новейшими приборами, имеющими шкалу деления
1/1000000000 балла.
konde13

У нас самые честные и демократические выборы в мире, потому что
политического значения слова "честность" и "демократия" до сих пор никто
не знает.

Человек-разумный
- а правда, что Медведев собирается весь президентский срок проходить на
задних лапах?
- конечно, прямохождение нашего президента – обязательное условие
вступления России в ЕС
(с) Юрий Тубольцев

Почему похвальное выражение "славный малый" из уст дамы звучит для
гусара оскорбительно?
(C)TaraskiN

Вопрос армянскому радио:
- Какую девушку сложнее поразить стрелой амура в сердце– с маленьким или
большим бюстом?
- Конечно, с большим!
- Но почему? Разве в большой бюст не легче попасть!?
- Стрелы от силикона отскакивают!

Покупатель:
- У вас есть книга "Рукопашный бой? "
Продавщица (с презрением):
- Книги для любителей рукоблудия – в другом отделе!

Хороший праздник, этот День Св. Валентина: по католической традиции
нужно дарить четное число цветков. Как приятно поздравить врагов

Обама - это партийная кличка, а полное имя кенийского примата - Барак
Хуссейн Обезьяна-Мама.

Как заметили западные маркетологи, российские фармацевтические компании
пошли на уникальный маркетинговый ход. Упаковка медицинского препарата
разработана именно таким образом, чтоб потребитель после распаковки
увеличивал закупки перекиси водорода и лейкопластырей.

-Юрий Тубольцев-пидераст?
- нет, но ему за это платят...

Блондинка сдает экзамен на филологический факультет.
- Кто ваш любимый поэт? – спрашивает ее экзаменатор.
- Альфред Теннисон. Он написал прекрасные стихи про мою любимую машину -
шестисотый Мерседес!
- Милочка, вы что-то путаете... Этот поэт жил в позапрошлом веке, тогда
и автомобилей-то еще не было!
- В самом деле? Почему же тогда в его поэме "Атака легкой кавалерии"
написано: "Но мчатся и мчатся шестьсот"!?

Человек который первым переписал десять раз письмо счастья и разослал
его является первым спамером в истории человечества.

Всегда должен быть хотя бы 1 праведник на 10-тилетие, потому что святых
слишком много, особенно по припискам.

Медведева - в президенты! (нормально)
Путина - в премьеры! (немного мелковато)
Поэтому - давайте изберем его в Абрамовича!

Вопрос армянскому радио: Как быть? Вот в чем вопрос! Один президент
любил тенис, другой борьбу и лыжи, последующий... Все тут же начанинали
заниматься тем же. А если в будущем 5 или 10 президент будет ананист?
Ответ армянского радио: будет всеобщий оргазм и быстрое принятие решений
одновременно.

"Конфликты нужно решать без "хирургического вмешательства" - только
путем переговоров. "
заведующий патологоанатомическим отделением клиники

Приходят значит новобранцы в казарму. И перед отбоем им дед начинает
ноги мыть. Салаги в шоке. дед закончил и говорит: "Служите мне как я
вам"

Раз на анекдот.ru пошли предвыборные лозунги, то и я добавлю свои 5
копеек:
Голосуй за Путина против всех.
(как голосовать против всех - дык крестики во всех графах)

Медведев так стелился перед Путиным, что даже его жена горох для супа
мочила в сортире