Самые смешные анекдоты за день!

У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер...

Молоденькая и очень симпатичная учительница, недавняя выпускница
педагогического института, попала по распределению в класс, где учился
Вовочка. Недели общения с юным дарованием оказалось достаточным, чтобы у
начинающего педагога начали сдавать нервы и она в сердцах произнесла:
- Глядя на тебя, Вовочка, я начинаю жалеть, что в нашей школьной системе
отменены телесные наказания!
Ничуть не смутившийся Вовочка, пристально осмотрев пышные формы
учительницы, ответил:
- А я, глядя на вас, Мариванна, сильно сожалею, что в наших школах еще
не догадались ввести телесные поощрения!

Суперпатриотизм - это когда у человека два гражданства, и оба -
израильские.

- Девушка, постойте! У вас случаем в роду гусар не было?
- Нет, а что?
- Будут! Разрешите представиться - поручик Ржевский!

На найденных обломках разбившегося американского бомбардировщика В-2,
стоимостью 1,2 млрд долларов, обнаружены надписи "Made in China" и
нацарапанная гвоздем надпись "Гочик и Хасан. ДМБ-98".
Пентагон в недоумении..

Гаишник тормозит машину на горном "серпантине":
- Так-так, почему подсветка задних номеров не работает?
Водитель выскакивает из автомобиля, зеленеет, начинает рвать на себе
волосы, одежду, кататься по земле и орать не своим голосом:
- Жизнь прошла зря! За что, Господиии?!!! Убейте меня прямо тут!!! Нет,
лучше сам сброшусь с этой горы!!!!
Гаишник удивленно:
- Ну что вы так убиваетесь? Всего лишь подсветка номеров, да я на
первый раз и штрафовать вас не уду!
- Да какая на фиг подсветка!!! Там сзади прицеп был, а в нем жена и
дети!!!

Учительница классу:
- Тема следующего занятия "Устройство мозга человека". Принесите завтра
с собой молоток, зубило и зеленку.

Что такое "безопасный секс" с точки зрения блондинки?
- Муж в командировку уехал!

Вопрос армянскому радио:
- Согласны ли вы с тем, что интеллигентный человек - тот, кто много
читает?
- Категорически не согласны. Интеллигентный человек - тот, кто не
читает, а только перечитывает!

Парень хвастается приятелю-врачу своей новой подругой.
- Представляешь, она – натуральная блондинка. Между прочим, без ума от
меня!
- Диагноз ты, похоже, поставил правильный. Вот только в причинах ее
недуга, как мне кажется, сильно ошибаешься!

Раннее утро. Он и Она. У Него звонит мобильный будильник, женским
голосом:
"Милый, как насчет утреннего минета?"
Она: "Вот пусть тебе мобильник и делает минет!!!"

Сцены из уличной жизни.
Ирландия.
Возле одного из пабов идет драка - выясняют отношения два подвыпивших
мужика. К дерущимся подходит человек и вежливо спрашивает:
- Простите, это частная драка, или я могу поучаствовать и помочь
слабейшему из вас?
Россия.
Здоровый верзила повалил на землю и бьет ногами интеллигентного вида
хлюпика. В это время из находящегося поблизости пивного бара
вываливается компания из полудюжины сильно подвыпивших крепких мужиков.
Обступив дерущихся, они с интересом наблюдают за бесплатным зрелищем.
- Эй, парни, у вас что-то личное, или нам тоже можно поучаствовать? -
спрашивает высокий худой мужик, по-видимому, заводила.
- Ради бога, вмешайтесь,- кричит в отчаянии инетеллигент.
- Ну, мужики, за дело! - командует худой, и вся компания с восторженными
воплями бросается на хлюпика.

Женившись на гражданке США, Ющенко пытался войти в НАТО в среднем
два-три раза в неделю. Но американская сторона оставалась не
удовлетворена украинским продвижением в евро-атлантические структуры,
считая его явно недостаточным.

Зимой так и тянет отдохнуть от себя где-нибудь в теплых краях.

В истории Украины закралась ужасная ошибка.
УПА (Укр. Повстанческая Армия) следует читать ДУПА (укр.- жопа)
Именно так называли ее сразу после вступления все новобранцы.

После завершения съемок Дом 2, Ксения Собчак будет снимать новое
реалити-шоу - Дума 1. Выигравший становится пожизненым депутатом.

Новый русский с гордостью говорит приятелю:
- Устроил, понимаешь, сына в музыкальную академию, на платное
отделение...
- А он у тебя поет или играет?
- Да на хуя ему это нужно? Ты что, разве не знаешь: кто платит, тот
заказывает музыку!

Ржевский: Пьер... А сколько вы, извиняюсь за выражение, уже объездили?
Безухов: Женщин или лошадей?
Ржевский: А вы и лошадей имеете?
Безухов: Да, у меня вообще громадное хозяйство.
Ржевский: Ничего себе! То есть, вы и корову сможете трахнуть?
Безухов: Могу себе позволить. Но, нахрена?

Победителем поединка Кличко-Ибрагимов единогласным решением
Конституционного суда был признан Виктор Ющенко.

Украинские фашисты настолько нежны, что Герой Украины Шухевич, получив
Железный крест, неделю плакал от стыда.

Наташа Ростова: Поручик, а почему вы всегда, когда ходите по-большому в
уборную, вытираете об этот чудесный гобелен руки?
Ржевский: А что я по вашему? Жопу должен им вытирать?

Вопрос армянскому радио:
- Принято считать, что образованные люди в большинстве своем
непрактичны. Как вы это можете объяснить?
- Жизнь быстротечна, и чем обширнее знания человека, тем меньше у него
шансов применить их на практике!

Россия, 2020й год. Самая распространенная реакция водителей после уплаты
штрафа гибэдэдэшнику: "У, гетеросексуалист проклятый!"

Российские букмекерские конторы принимаю ставки на результат - в каком
городе Д. Медведев окажется завтра.

Пахан на галерах.

К
"Путин о создании авиационного центра в г. Жуковском: "Глаза боятся, а
руки делают". От себя добавлю, важно, чтобы руки росли из правильного
места.
От остальных добавлю:
.... глаза боятся, ЧТО руки делают...

2010 год. На сайте Одноклассники.ru больше пользователей, чем население
Российской Федерации. Все пользователи обратились в ООН с коллективным
письмом о восстановлении СССР в его прежних границах и возвращении
домена .su: для поиска новых друзей приходится 16 раз заходить на
родственные сайты стран СНГ.

Предвыборный лозунг Дмитрия Анатольевича Медведева в преддверии
Международного Женского дня: "Россия выбирает ДАМ".

Эволюция российского сознания: раньше ждали Второго Пришествия, теперь
ждут-не дождутся пришествия ВТОРОГО.

Сидят Вовка и Димка и думают, - как еще улучщить жизнь россиян....

Сущность "дуумвирата" Дмитрия Анатольевича Медведева и Владимира
Владимирочича Путина лучше всего описывается их инициалами: ДАМ ВВП.

Рынок баннерной рекламы в Интернете рухнул: запатентован экранный
драйвер закрашивания фоном баннеров на экранах пользователей. Ключ
разблокирования продается хозяйвам сайтов, но за очень большие деньги.

История России:
Начало 20-го века - РасПУТИН.
Начало 21-го века - ПУТИН.
Начало 22-го века - ПУТИНдва.

Как в России проходят реформы и национальные проекты:
- Кто виноват?
- Никто!
- А кто этим делом занимался?
- Иванов, Петров, Сидоров!
- Тогда они и виноваты?
- Никак нет! Иванов в это время курил, Петров и Сидоров играли в карты.
Так что реформа сама рухнула!

SivSA

Учитывая протесты общественности относительно Василия Алексаняна,
судебные власти распорядились увеличить
цепь, на которой он сидит, в 2 раза.

"А еще я туда ем...." - попытались друг-другу доказать участники
интеллект-шоу Ибрагимов и Кличко

Вам россиянан все равно, что водку жрать, что по морде получать - лиш бы
сног валило !

Приходят заяц и еж к медведю в гости.

Заяц: Курить очень хочется, Мишка. Я бы сейчас, бл-ть, весь табачный
завод скурил. Но, мне хотя бы сигаретку...
Медведь: А мне е-ться так охота, что целый взвод бы перетр-л. Но, мне
Лису хоть дайте...
Оба: А тебе, Ежик?
Еж: А мне поср-ть. Так хочется мне поср-ть, что все унитазы, все горшки
мира бы г-вном заполнил. И еще больше: весь мировой океан наполнил бы
своим калом.
Оба: Ну, ты не реалист вообще.
Еж: Как же это: я и, бл-ть, не реалист, - сказал еж и обоср-лся.

К господу богу занятому какими то своими текущими делами заходит его
помощник. Господи в последнее время из России приходит множество таких
сообщений. Господь меняет на очки для чтения. Читает, и потом говорит.
Кто хочет быть затраханым пусть таковыми и будут. Аминь.

Боксировать с похмелья, после 23 февраля, это круто!

Приходит поручик Ржевский к полковнику.
Ржевский: Полковник! Что за гадости ваша жена делала вчера вечером?
Полковник: Ну... Гм... она пела забавные песенки перед светской
публикой.
Ржевский: Хорошо. Пусть она поет хоть перед самим императором, но чтобы
в этой песне были еще какие-нибудь слова кроме оргазм, член, мой
полковник и кончаю! И, главное, пусть она не стонет и не гарцует во
время песни на кровати, словно лошадь Пржевальского! Мне жизни нет.
Преподайте ей хорошее сольфеджио.
Полковник: Да что вы! Что вы себе позволяете? Она была вчера у тетушки
княгини!
Ржевский: Да... и у этой тетушки член посинел и аж распух от этих
прыжков. И болит. Пойдем, бл-дь, покажу.

Что общего между американским солдатом и российским полковником?
Оба могут провести свой отпуск в Москве и оба не любят проводить свой
отпуск в Нью Йорке.

Поймали американцы Бен Ладена. Ну и решили, чтобы их больше всякие там
правозащитники не обвиняли в применении пыток, сделать ему сразу полное
медицинское обследование. В результате единственным обнаруженным
заболеванием оказалась "Приобретенная острая аллергия на вертолеты".
Асвад.

Бой Кличко-Абрагимов
Украина: Вы нас газом-мы вас по мордам

Спикер Выхухолев предложил две поправки в Конституцию:
1. Семь лет свободы не видать.
2. Преобразовать Федерацию в Педерацию.

На самом деле Революция произошла по ошибке!

Ошибка произошла в момент знакомства В. И. Ленина и Н. Крупской.
"Простите, Вас зовут Владимир?" спросила Надежда.
"Да", ответил В. И. "А Вас Таня?"
"Восстанье! Восстанье!", подхватили идущие мимо рабочие...

Прошел как-то слух, что генсек, мол, целует всех подряд не по доброте
душевной. И что он настоящий голубой.
Собралось ближайшее окружение. Стали выяснять: это ж позорище какое!
Речь держал Черненко:
- Правда ли? - говорит.
- Что правда?
- Что вы этот... гомик?
- Что? Генсек не гомосек! Я женщин люблю.
- А почему мужиков всех целуете?
- Западло.
- Что западло?
- Духи новые покупать.
- А.... хорошая идея.
- Что ж хорошего? Были б духи - баб бы целовал.
- Так возьмите у меня!
- Ок. Расстегай.

Поймал мужик золотую рыбку. А та ему человеческим голосом:
- П-л, говорит, на-й, старик е-ный.
- Всего одно желание...
- Быстрее. Это последнее.
- Хочу, - говорит,- чтоб президентом, нах, избрали.
- Кого чтоб президентом избрали? Заеб-л ты меня. Считаю только первое
слово. Ясно изъясняйся. Тебя, бл-ть, чи каких нибудь лосей, слонов,
гавриков всяких?
- Медведев, бл-ть!... Меня конечно!

Снимается телепередача к 8марта. За детектором лжи сидят телеведущие. А
напротив за стеклом испытуемый. Скажите Джон вы изменяли своей жене? -Да.
Телеведущие смотрят на полиграф потом на друг друга. И по студии
разносится. Да, Да правда, Правда. Джон, а у вас есть фотография жены. И
по студии опять троекратно разносится выдох.

Последние шокирующие новости:
1. Крокодил Гена вышел из мультика, Дана Борисова испугалась зека и
убежала прочь. Возникает вопрос: при чем тут Дана и Борис?
2. У Андрея Малахова родился сын, и случайно заговорил его до смеха.
3. Ксения Собчак пустила шептуна в общественном туалете и скрылась с
места происшествия. Сообщает нам ее партнер по работе, Ксения Бородина.
4. Сериал “Остаться в живых” благодаря слаженной работе продюсеров
остался в живых.
5. Джордж Буш мл, случайно зачмырил и унизил свой сайт, подумав, что это
сайт террористов. Ну, индюк, блин!
6. Ксения Собчак опять подала в суд на компанию – KC-Podala-v-sud.
7. Дана Борисова, отформатировала себе реестр и внезапно для себя,
зависла.
8. Борис Моисеев украл ботинок, его наказали и отодрали, тогда-то он и
украл второй недостающий ботинок.
9. Хакер Гена похакал юзера Лену. Ему понравилось, и он похакал ее еще
раз.
10. Владик случайно пукнул, и у него неожиданно потекло.
11. Неожиданно стало известно, что Дж. Буш мл, не Дж. Буш мл. Ну и
что!!?? Нам-то какое дело? Ну и что, что инопланетянин, мы это всегда
знали, согласитесь?

Продолжение следует...