Самые смешные анекдоты за день!

- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый.

- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет.

Украина для России как младший брат, иногда жалко ее, иногда так и
хочется ей пиздюлей отвесить.
SivSA

Мужик психанул на работе:
- С таким количеством гондонов в одном помещение работаю только я и
аптекари!!!

- На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину
затопил близлежайшее село.
- Жалоб много?
- Только благодарности.
- Что за предприятие?
- Спиртзавод.

Моральное удовлетворение - чувство очень приятное, но аморальное - еще
приятней.

Блондинка за рулем звонит в автосервис:
- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать
головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские
трусики или подойдут мужские трусики?

Если в салон самолета запустить парочку пчел... время в пути пролетит
незаметно!

Вот все говорят - гопники, гопники. Не верю. Сколько лет гуляю по ночам
- не разу не грабили. Даже бейсбольная бита за спиной не разу не
пригодилась.

Движение "Наши", "Единая Россия" и "Справедливая Россия" объединяются.
Новая партия будет называться "Надоедливая Росия".

На всех зимних олимпиадах побеждают финны и шведы, потому что с
незапямятных времен они на лыжах съебывались от русских.

Копался русский мужик в огороде и нашел древний кувшин.
Потер его, появляется джин и говорит:
- О, мой повелитель, ты освободил меня от тысячелетнего плена, проси что
хочешь, я исполню любое твое ОДНО желание. Но учти - сосед получит вдвое
больше.
Задумался русский мужик, помрачнел, но ненадолго.
- Сделай так, чтоб я ослеп на один глаз.
- Слушаюсь мой повелитель, - ответил джин.
Прошел день. Потер мужик снова кувшин, вышел джин, а мужик его
спрашивает:
- Слушай, у меня один глаз видит, а у соседа - два.
А джин отвечает:
- Все верно: у тебя ОДИН глаз видит, а у соседа - ДВА!

Если мечта становится реальностью, то оказывается одно из двух: либо
мечта, либо реальность - чужая.

Парадокс..
Чем больше лысеешь, тем сильнее заметно, когда ты не причесан..
mad&bad

В лесной школе:
Медведь:
- Козел, сколько будет дважды два?
....?
Заяц:
- Я могу за козла ответить!

Беседуют две подруги:
- Тебе что муж подарил на 8 Марта?
- Большую мягкую игрушку!
- Мягкую...?!
- Зато сосед - твердую!

Когда молдаванину стыдно, он покрывается краской, а перед этим
грунтовкой и шпатлевкой.

Если сегодня вы не сделаете ничего хорошего, то завтра ничего хорошего
не сделают вам.

Тимошенко едет в Москву.
- Так у нее же ангина.
- Правильно, москалей позаражать.

Новости православной науки
Православные математики доказали, что число 666 не делится ни на одно
известное церкви число, в том числе и на 3 (Троица). Тем самым еще раз
доказана диавольская сущьность числа 666.

В России добавилось еще две беды - ДОМ-2 и ОДНОКЛАССНИКИ.

Партия "Иудиная Россия".

В России все больше людей начинают говрить по-албански. Интересно, как
скоро они потребуют свою автономию и провозгласят себя отдельным
государством?

Вопрос армянскому радио:
- Почему в странах, где официально разрешено многоженство, многие
мужчины в солидном возрасте заводят себе нескольких новых жен?
- Дело тут не просто в стремлении разнообразить сексуальные утехи.
Просто мужчины с годами становятся умнее и понимают, что управлять
целым гаремом намного проще, чем одной женщиной!

Какие проблемы между Украиной и Россией? Да никаких, если не считать что
Украина воровала, ворует и будет воровать газ.

Это мое личное мнение, и другого не бывает!

Штирлиц вскрыл сейф Бормана. Там было написано: "здесь был Вася".
Чапаев, подумал Штирлиц.
© konde13

В россии прошел слух что будет выпускаться только 95 бензин. И так на
заправках появиться
АИ-95
АИ-95 Премиум
и
АИ-95 мамой клянусь не бодяженный

Михаил Леонтьев идет по коридору Останкино. Навстречу ему - проститутки.

"Однако, бляди...", - подумал Леонтьев.
"Сам такой, однако!" - подумали проститутки.

Искренность стоит дорого, но продается еще дороже...

Да снимите вы свои оранжевые очки и вы увидете что мир бело-голубой, а
не желто-оранжевый как вам кажется.

Певица Глюкоза вышла на улицу в дождь и расстворилась

Наш спонсор молоко " Домик в рублевке" хорошо иметь домик в Рублевке!

Корреспондентка экономического еженедельника берет интервью у Гайдара.
- К сожалению, нам до сих пор не удалось создать полноценную рыночную
экономику!
- А что вы понимаете под этим термином?
- Все очень просто. Пока в России еще остаются люди и ценности, которые
нельзя купить или продать, наше общество так и не станет полностью
цивилизованным!

Как известно, в свое время после отставки Черномырдина с поста премьера
его направили послом на Украину. В Киеве ходят упорные слухи, что так же
поступят с Тимошенко после ее отставки с премьерства: направят послом
Украины в Москву, но посольство при этом закроют как ненужное - Юлия
Владимировна будет сидеть в тюрьме.

© Алик, сын юриста www.alikdot.ru/anru/state/ukraine/ambassad/

Новая Лада "Юда". Лада "Юда"- чудо-"Юда" российского автопрома.

Мужик надевает очки жены, долго пытается навести резкость. Потом
закрывает один глаз.
- Какой ужас. Я женат на уроде.

Человек, не научившийся судить самого себя, да не суди другого...

Ищу вторую половинку. Хрен с ними с сиськами.
Максим.

Илий Цезарь выглядет просто Лохом по сравнению с водителем маршрутки!

На самом деле ваш начальник очень добрый, щедрый и отзывчивый человек.
Просто ему не повезло с предками.

Беседуют два циркача – клоун и фокусник, выступающий с номером, в
котором он распиливает ассистентку на части.
Комик, испытывающий серьезные проблемы в отношениях с прекрасным полом,
просит друга, слывущего женским баловнем, поделиться секретом своего
успеха.
- Рецепт прост: разделяй и властвуй! – отвечает иллюзионист.

Мальчик-с пальчик-лучший друг практолога

Новости науки.
На проходящем в Бобруйске Международном Сельскохозяйственном Симпозиуме
ведущие специалисты мира пока безуспешно пытаются выяснить, в чем
причина невиданных ранее темпов роста поголовья животных в городе и
окрестностях. Наиболее правдоподобной на данный момент представляется
гипотеза о том, что животные чувствуют себя там более комфотно, чем где
бы то ни было, потому что никто никуда их не посылает.

Для чего же худеют женщины к 8 Марта? А худеют они для того, чтобы
перейти из категории непереносимых в категорию невыносимых!

Писателю Юрию Рогозе за критику Тимошенко в книге "Убить Юлю-2"
ее соратники пообещали судьбу Салмана Рушди.
Неужели?!! Сбылось?!!! Она уже считает себя Богом???
Ну наконец то ее на дурке закроют!!!

Privozit muzik svau mashinu k mechaniku.
Mechanik - nu che? V chem problema?
Muzik - da vot, tormoza che ta ne rabotaut?
Mechanik - Nu che, net problem, seichas pochinem.
prohodit chas...
Muzik - nu che pochenili?
Mechanik - da, vse gotovo
Muzik - A kak ya budu uveren shto vi ih pochenili
Mechanik - nu kak kak, esli pozvonish s hospitalya i budesh esho zevim,
znachet ploho zdelali.

Импозантные джентльмены!
Если проведя вечер в клубе вы просыпаетесь утром с изнуряющей головной
болью, подкатывающей тошнотой и нестерпимой сухостью во рту, но
обнаруживаете рядом с собой в постеле темпераментную блондинку, не стоит
излишне обольщаться. Навряд ли вы супер-мачо и герой полусвета. Скорее
всего у вас просто белая горячка.
Просто темпераментные блондинки всегда знают кому сделать ножкой и когда
сделать ручкой.
Ivan Fuckov

-"Забыл, у него фамилия как-то с оргией связана" -"Хуило?!" -"Да, нет!
О, вспомнил-Бухало"

Бухомордонос

Это должно понравиться ЗАДОРНОВУ!!!
Паленая водка ЗОЛОТОЙ ВЕЛЕС решила называться впредь
не иначе как ЦАРСКОЙ ВОДКОЙ!!! Она ведь даже растворяет золото!
www.tao.nm.ru

Чебурашка и Гена пошли на концерт.
Чебурашка говорит:"Гена мне не видно!"
Гена говорит:"Закончится и посмотриш"
Чебурашка обиделся и пошел на сцену.
Чтобы его не было видно, он залез под юбку.
И поет: "Под голубыми небесами летает перси к с волосами!".