Самые смешные анекдоты за день!

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас, красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот, под ним записка:
"Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!!

Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!!
Смотрите!!! Наши втроем!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!!
Ааа!! Навес!!! УДАР!!! GАААААН-DОООООО-N-Ы Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ
СПОНСОР!!!

В связи с непрерывным ухудшением качества отечественного образования
принято решение о переводе значительной части государственного архива
научно-технических материалов с грифом "Совершенно Секретно" под гриф
"Совершенно Непонятно"...

В продуктовом магазине.
Заходят две девчушки лет по 14:
– Ну что, по "тренажерчику"?
– Давай.
Продавщице:
– Два чупа-чупса, пожалуйста!

Если верить Корану, то в мусульманских странах на одного мальчика должна
рождаться минимум 31 девочка, 30 из которых должны умереть
девственницами, чтобы ждать мусульманина в раю.

Завтра наконец-то выходит долгожданная операционная система Windows
Vendetta, разработанная русскими хакерами специально для единственного
пользователя - Билла Гейтса.

Хоркина, Кабаева и другие звезды - в новом шоу "ЦИРК С ДЕПУТАТАМИ" -
на арене Государственной Думы!

"Ока" не прошла дорожные испытания -
не смогла переехать двойную сплошную.

На примере Гос. Думы и печени знаю - чем больше орган, тем хуже
работает.

Как ввести блондинку в ступор?
- Подарить ей один букет и две одинаковых вазы для цветов!

Все читали про АвтоВАЗ и Рено? Да, где будущая машина называется "Авно"
и хотят еще ГАЗ прикупить...

А теперь скажите, вот если "Мицубиси" выкупит Ульяновский и Елабужский
заводы, как скоро по улицам побегут первые "Уебиси"?

- Мой-то обалдуй, дождался вчера секса с Анфисой Чеховой!
- А мой алкоголик, как обычно, в начале спокойной ночи с Оксаной
Федоровой заснул...
© konde13

Сцены из судебной жизни.
Судья:
- Подсудимый, зачем вы обокрали потерпевшего? Ведь вы же и сам очень
богатый человек!
- Всему виной любовь и ревность, ваша честь!
- Что вы имеет в виду?
- Я страстно люблю деньги и ревную их ко всем, у кого они тоже есть!

Все-таки Путин демократ. Позволяет же он своей жене даже на официальные
приемы надевать то, что ей нравится.

Тибетское средство для мужчин – съел, и к утру ты уже монах.

Я не имею ничего против того, что не против меня.

Буратино:
- Дожил, наконец... Уже и доллар со мной сравнивать стали!

Думаете, глобализация - это когда английская принцесса разбивается в
немецкой машине со своим арабским любовником? Нет, глобализация - это
когда 3 еврея просят православного патриарха содействия в похоронах
мусульманина.

Покажи мне, какие у тебя аватарки, и я скажу, какие у тебя комплексы.

После агитации за Медведева Макаревичу уже месяц снится один и тот же
кошмар. К нему приходит Макаревич, берет его гитару и поет:
Кукол дергают за нитки, на лице у них улыбки
И играет клоун на трубе
И в процессе представленья создается впечатленье,
Что куклы пляшут сами по себе.

от 20.03.08
" Кто объяснит такой феномен:
Имеешь женщину, но ощущения, что она твоя нет."

А оно стeрлось! Об других женщин...

Г. К. Каспаров вновь обвинил российские власти в притеснениях оппозиции,
и, особенно, его лично. В данном случае причиной послужило принятие
закона о запрещении игровых автоматов.

Вопрос армянскому радио:
- Что общего между индейцами и русскими мужиками?
- И те, и другие имеют давний ритуал, скрепляющий дружбу. Только одни
раскуривают трубку, а другие распивают водку!

Чтобы Буратино приобщался к музыке, папа Карло отправил его в
музыкальную школу и из него там сделали колонки.

Все-таки женщины компетентнее мужчин в плане отношений. На древние как
мир вопросы, задаваемые супругами: "Опять нажрался?" и "Ты где шлялся?",
сильная половина так и не нашла универсальных ответов.
@www.delphi-ex.narod.ru

Ассоль воту уже много лет ждала прекрасного принца на шхуне с алыми
парусами.
Но почему-то ей все время хронически не везло: как только на горизонте
появлялся такой корабль, у нее сразу же начинались месячные!

В рамках борьбы с холестерином Масленницу переименовали в Маргаринницу!

Петрушка.

Люди, для которых суеверие - не пустой звук, категорически отказываются
от тринадцатой зарплаты, особенно если ее пытаются всучить в пятницу
високосного года.

- Открой личико, ну открой, я по серьезному, я ведь и по свататься могу!
- Ost, ты опять за свое?! А ну отойди от зеркала!

Сидит двухглавый орел на троне. Одна из голов обращается к другой:
- Слушай, тут народ вопросы задает: когда же моя очередь рулить, а то
ты, да ты..."
- Да все у нас будет хорошо, и нет никакой необходимости этот вопрос
поднимать..
- Точно?
- Я тебе как президент президенту говорю.

Когда Барак Обама изобличил республиканского кандидата в президенты
Джона Маккейна в том, что у него в голове непримиримые враги - шииты и
сунниты - подружились, тот отбрил:
- А я со своей головой не дружу!

© Алик, избиратель www.alikdot.ru/anru/anek/usavotes/

Что бы не возникало вопросов по гербу России, в России создано
Двухглавое правительство!

ОЧЕПЯТКИ.

Колесо оборзения.

Лузерный луч.

Скандализа Райс.

Анастасия Сволочкова.

Воршебство.

День взятия Бедлама.

Пытнолюбство.

Добро пожаловаться.

Селиверст из столовой.

КВАКВАПАРК.

Петрушка.

Россия поднимается с колен... А Дядя Сэм застегивает ширинку. Вовочка,
только не спрашивай, что произошло до этого!

- Девушка! А я вас уже где-то видел!
- Пошел на хуй!
- Точно! На хую я вас видел!!!

Как говорили при большевиках, Российская Империя приказала долго жить.
Хорошо что они не выполнили ее приказ.

- Василий Иванович...
- Что "Василий Иванович"? Опять "Василий Иванович"? Может и через реку
вместо меня сплаваете?

Студиоз.

Вопрос армянскому радио:
- Чем женщина запада отличается от женщины востока?
- Если ты запал на такую женщину, то тебе уже не важно, воскока она тебе
обойдется!

Вовочка:
- Папа! А мне продавщица сдачи не дала!
- Подумаешь, продавщица... Ты лучше охраннику попробуй в морду дать!

В мире любопытных фактов.
А знаете ли вы, что историческая родина совков – это Гондурас?

Обувь нынче не совсев чистая Италия: Киталия.

Пришел чучка с бутылкой к знакомой. Выпили они чаю, рассказал ей
новости, выпили, уговорил он ее на постель, и ушел. Она сидит, думает:
"Все у меня в жизни хорошо и налажено. Чум теплый, прочный, олешки
здоровые, сытые, сторожевой пес прекрасный, и запасов еды достаточно.
Зачем приходил?!!"

Все писатели делятся на два вида: одних можно отнести к области
литературы, других - только к деревообрабатывающей промышленности.

Вопрос армянскому радио:
- Почему в украинском фольклоре нет анекдотов про чукчей?
- Зато у них сколько угодно анекдотов про москалей!

- Почему блондины рождаются очень редко?
- Потому что их родители-блондины не понимают, что делать в постели
голыми.

Открыт новый вид млекопитающих - Киски (от английского "to kiss"). С
виду Киски совершенно безобидны. Но они могут внезапно подкрасться к
человеку, напасть на него, вне зависимости от возраста и пола, и
зацеловать досмерти!!!

Петрушка.

- Вы тоже пердите, у вас тоже воняет изо рта и тоже не прокрашены корни
волос. А теперь начнем лекцию. Меня зовут доцент Курочкина.

Плохой водиле гаичники мешают.

Автоездун

Наложницы это те, кого обложили секс-налогом и обязали выплачивать
регулярно секс-дань. А налоговые инспекторы- это евнухи. Как то так.

Беседа двух блондинок.
- Мой новый поклонник может ежа голой жопой напугать!
- Неужели такой смелый?
- Нет, просто задница волосатая...

- Холмс! Миссис Хадсон вчера изнасиловали бандиты, в бане, бананом
сзади!
- Это же банально, Ватсон...
© konde13

Девушкам нужно только одно, я на это "одно" пока не согласен.

Особенности раздельного обучения учеников разного пола.
В люкс-прогимназии г. Калуга, где мальчики и девочки получают
дошкольное, а потом и школьное образование раздельно в изолированных
друг от друга корпусах, по многочисленным просьбам успешных и
влиятельных мам в стандарт обучения внесены коррективы. Теперь у женской
половины Дательный падеж звучит как Давательный, а Предложный как
Согласительный.

РЕАЛЬНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ:

Ваш ремонт страшней пожара?
Это сразу к нам, пожалуй!
Мигом к Вам домой примчимся.
О цене договоримся!

Охранному предриятию "Охрана" требуются на постоянную работу охранники.

Адская работа.

Медицина без лекарств! (Дальше идет перечисление медикаментов).

МОХ. Доставка на дом.

Сборка бус на дому.

Бригада строителей ищет работу.

Клуб "ЯМА" набирает девушек.

Кафе "ХРОМАЯ ЛОШАДЬ" набирает девушек.

Рубрика "Разное":

Хочу замуж. Рассмотрю все предложения. Тел. : XXX-XX-XX.

Невеста напрокат. Тел. : XXX-XX-XX.

Лекарство от скуки. Тел. : XXX-XX-XX.

Петрушка.

-А меня отец учил всегда мыть руки перед едой!
- Кто он у тебя, врач?
- Да, бывший - Ганнибал Лектор!

Оказывается Колизей построили пленные иудеи-теперь понятно почему они
так хотят начальствовать в шоу-бизнессе.