Самые смешные анекдоты за день!

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

Армянское Радио спрашивают:
- Сколько букв "н" в слове ТаллиН, как правильно писать название этого
города?
Армянское Радио отвечает:
- В названии этого города вообще нет буквы "н". Правильное название -
РЕВЕЛЬ.

Москва - один из немногих городов мира, где можно опоздать в офис
потому что улицы перекрыли танки и крылатые ракеты

Известные способы найти площадь Ленина:

* длину Ленина умножить на ширину Ленина
* объем Ленина разделить на высоту Ленина, объем найти через плотность
Ленина и массу Ленина
* извлечь корень из высоты Ленина, деленной на коэффициент осыпания
Ленина и деленной на два пи
* массу Ленина разделить на удельное давление Ленина на опору
* силу тока, протекающего между концами Ленина, умножить на длину и
удельное сопротивление Ленина и разделить на разность электрических
потенциалов на концах Ленина
* покрасить Ленина посредством окунания в бочку с краской и разделить
объем израсходованной краски на толщину слоя
* взять двойной интеграл (по длине и ширине) от формулы Ленина (ее вы
можете легко найти, внимательно прочитав полное собрание сочинений
Ленина)
* площадь Ленина также однозначно расчитывается из
- подъемной силы, скорости и угла атаки Ленина
- высоты, объема, плотности, коэффициента упругости и соотношений
внутреннего и внешнего давления Ленина.

Он тихо покинул Кремль и ушел в Белый дом, забрав с собой лишь
ельцинскую авторучку и власть.

Не существует недемократических стран - есть страны, по которым еще не
отбомбились.

У нас с мужем полное взаимопонимание в сексе: ему не хочется, а мне и
не надо.

В Москве начинается сезон пробок из танков.

Казахстанский и узбекский проект-менеджеры решили на месяцок обменяться
проектами. Казахстанец – в Узбекистан, узбек – к нам. Через месяц
встречаются, делятся впечатлениями:

Казахстанец: "У вас хорошо – на лапу дал, и больше ни-че-го не надо
делать!"

Узбек: "А у вас жопа – и на лапу дать надо, и работать заставляют"...

Блондинка на навороченной тачке приезжает в автосервис:
- Посмотрите, у меня что-то радио трещит!
Электрик залезает в машину, включает магнитолу, та работает с помехами.
После недолгого поиска неисправности нажимает кнопку включения антенны,
из переднего бампера выезжает огромных размеров телескопический штырь,
треск прекращается.
- Когда включаете радио, нужно выдвигать вот эту штуку, - объясняет,
показывая, он.
- Во блин, а я-то ею, как мне муж объяснил, на переездах шлагбаумы
поднимаю...
© konde13

В аптечке профессионального проект-менеджера – валидол на каждый день,
вазелин на время сдачи проекта, мыло и веревка – для особо тяжелых
случаев.

Армянское радио спрашивают: "Кто такие - Брежнев, Андропов, Черненко,
Горбачев, Ельцин, Путин и Медведев?"
Армянское радио отвечает: "Это мелкие политические деятели эпохи Аллы
Борисовны Пугачевой."
leo

Срочно, до 7 мая, продам кимоно или обменяю на чучело медведя.

Гвоздь программы во время парада на Красной площади - выстрел по Грузии

Жаркий, летний день.
На смежной лоджии, сосед ловко ловит бабочку и вручает ее моему сыну.
Сын берет ее в руки и так это серьезно говорит:
"А папа мой, тоже хороший баболов".

"Есть женщины в русских селеньях: ...коня на скаку остановит, в горящую
избу войдет..." - вот так Некрасов видал тайну, что гены Ильи Муромца
передаются только по женской линии...

Знаете ли Вы, что если всех российских миллиардеров сделать
миллионерами, то вырученных денег хватит, чтобы замостить все дороги
России золотой плиткой толщиной 10 сантиметров?

Экспертиза установила: останки царских детей - подлинные. Но дети не
его.

Что (на самом деле) будет, если нефть будет стоить

200 $ - все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским
олигархам (русские вымирают по миллиону в год).

300 $ - весь центр Лондона, Парижа, Берлина а также побережье Испании,
Франции и острова Средиземноморья куплены олигархами и их ближайшим
окружением. Местные охренивают. В Чехии еще остались поселки, где не вся
недвижимость принадлежит россиянам. Русские вымирают по полтора миллиона
в год.

400 $ - В ООН обсуждают вопрос "Углеводородные ресурсы – достояние всего
человечества". Арабы в шоке. С представителями западных стран в ООН
начинают происходить странные вещи: то у них обнаруживаются виллы и
яхты, то они тонут и попадают под машины. Восточнее Урала русских не
осталось. Олигархи завозят китайцев, малазийцев, индонезийцев и т. д.
для обслуживание "трубы".

500 $ - Заседание ООН не может собраться из-за отсутствия кворума уже в
134-й раз. Дипломаты западных стран в кулуарах говорят, что они не
самоубийцы, что бы связываться с "русской мафией". НАТО ставит
ультиматум нефтедобывающим странам Африки и Латинской Америки – или
снижение цен или "бархатные революции" и оккупация. Среди русскоязычной
диаспоры в Европе ходят слухи о каких-то волнениях в Сибири. На нефте- и
газопроводах в Европу возникают странные сбои и падения давления.
Впрочем, представители "Газпрома" и нефтедобывающих компаний уверяют,
что все договорные отношения будут выполнены.

600 $ - Китайские средства массовой информации начинают бурное
обсуждение проблем прав человека вообще и китайского человека на
территории Сибири в частности. Оказывается, там готовиться референдум о
провозглашении независимости. Законно избранные главы областей и районов
подписали меморандум о координации действий по защите прав граждан. "Мы
не позволим ущемлять права наших избирателей" - заявил глава Югорского
муниципального образования Линь Ван Цунь. "За губернаторами,
назначенными из Кремля, стоит кучка продажных чиновников. За нами –
миллионы наших избирателей" - подтвердил мэр Благовещенска Цань Вэй.

700 - 1000 $ - европейские трубопроводы пусты. Спутниковые снимки
показывают активное строительство трубопроводов из Сибири в Китай и
страны ЮВА. Правительство Сибири объявило референдум с вопросом о
присоединении к КНР. Правительство Москвы объявило запись добровольцев в
ополчение для восстановления конституционного порядка в Сибирском
регионе. Записалось 18 человек. В Европе начали возбуждать уголовные
дела против олигархов. "Если они не могут обеспечить нас сырьем, то
зачем они нам нужны? " - цинично заявил член палаты лордов, депутат
Европарламента от Исламской партии Великобритании Аль-Фарук Сейдар.
Когда цена за баррель нефти дошла до 1000 $, правительство США объявило
об отказе от всех финансовых обязательств. Впрочем, внутри самих США все
спокойно, т. к. граждане Штатов давно уже расплачиваются виртуальными
долларами и проблемы с зелеными бумажками их не волнуют. Правительство
КНР объявило о продаже излишков сырья за юани. Но это – уже совсем
другая история...

Купить пылесос в М-Видео? - Влегкую.
Попробуй сдать его за 10 дней!

К вопросу о г-не Кабаеве
Стоит ли ВВП размениваться на гимнасток Кабаеву и Хоркину? Не лучше ли
ему обратить внимание на стройного фигуриста-депутата Антона
Сихарулидзе? Это будет нетрадиционный ход - и отпор клеветникам!

Объявление

В связи с переездом на постоянное местожительство в США к родственникам
в Чикаго продается пасека и коллекция украинских горшков (дорого!). С
ними вместе продаются две Украины, одна из них "Наша". Телефон 000-0000.
Спросить Виктора.

Вот при Ельцине в теннис все играли, при Путине катались на лыжах и
ходили в кимоно, а при Медведеве - штанги и гири...
Это ж какая морока:
на верхний этаж администрации в кабинет к губернатору штанги заносить?

При царе только Левша мог подковать блоху.
Эка невидаль. Сегодня вся Дума не хуже подкована...

- Моя дочь станет проституткой!
- С чего ты взял?
- Через час после того как аист принес ее в наш дом, он вернулся и
спросил "Продлевать будете? "

(с) Вячеслав Островцев

Из 100 человек, больных СПИДом, 95 уверены, что просто где-то заразились
случайно, а 5 вообще не верят, что больны именно СПИДом. Задача: Как,
при таких условиях, получить Нобелевскую премию?
Ответ: убедить остальных 95 человек, что они тоже не больны СПИДом.

Вновь сформированное правительство Путина проходит профосмотр. Г. О.
Греф на пороге кабинета задолбавшись ждать, когда профессор-пульманолог
оторвется от анализов и обратит на него внимание, тихо кашлянул.
Профессор поднимает глаза и говорит: "А Вам, голубчик, следует
непременно провериться на палочку Коха!"
Греф, покраснев и помрачнев одновременно, говорит тихо в сторону:
"Говорил я Альфреду, доиграемся с его палочкой".

Был раньше анекдот:
Баба дура, не потому что дура, а потому что баба.
Нет, баба не дура, она просто слушает СВЕТСКУЮ ДУРУ по имени Ксения
Собчак???

Химчистка "Лавандерия": платья Алины не просто чистые, а безупречно
чистые!

Совдепия. Времена расцвета глухого застоя. Двое в парке распивают
бутылку водки. Есссесно, выпивочный пиздежь.. - Вот мы ссс..обой
вып..ваем и не рыботаем! - Так!.. -И.. тем.. самым от.. от.. дыляем
прход комммунизмЫ!-?!!! - НАЛИВА-А-АЙ!!!!!! БЛЯ! еПТЬ! НАХ!!!!

Навеяно анекдотом о Манхеттане от 28 апреля 2008.

ИСТОРИЯ РОССИИ:

ХIХ век - Хрестианство - Любовь к ближнему.
ХХ век - Социализм - Братья по крови, "Кто не с нами, тот против нас".
ХХI век - Расизм - Братья по крови...

Одним словом, народ звереет!

В ответ на акцию протеста Московской ж/д машинисты не согласные с
мнением независимого профсоюза создали независимый профсоюз от
независимых и зависимых профсоюзов.

Чем азербайджанцы отличаются от турок?
Одни бреют шею гольфиком, а другие маечкой.

Ответ на анекдот: "желающим похудеть
расход энергии при беге составляет примерно 20 килоджоулей на килограмм
веса в час.
расход энергии при плавании 30 килоджоулей на килограмм веса в час.
расход энергии при сексе примерно 50 килоджоулей на килограмм веса в
час.
ну так какой спорт нам нужен?"

Час бега стоит бесплатно,
час плавания в бассейне стоит 300 руб.,
час секса стоит 2000 руб.
Ну и какой спорт вы выберете?

генномодифицированный горошек - Бандюэль
генномодифицированная морковка - Бандюэль
генномодифицированная свекла - Бандюэль
генномодифицированный Слоненок - Бандюэль!

Наконец то борьба с корупцией в России стала приносить ощущаемые
результаты, посмотрите на очки Спартака в новом сезоне и на этом фоне,
достижения Рубина. (из доклада Нургалиева).

Передача "Сто к одному" от 27 апреля, раздел "Игра наоборот". Вопрос:
"Какой сорняк самый противный?". А вот и ответы:
Сергей Зверев - 15 очков,
Сергей Пенкин - 30 очков,
Филя Киркоров - 60 очков,
Боря Моисеев - 120 очков,
Коля Трубач - 180 очков,
Дима Колдун - 240 очков.
Ну, то есть, типа, очко-то у каждого одно, но у кого-то и двухсот сорока
стоит! (Как говорили раньше, за одного "битого" двух "небитых" дают!)

Прислал Хулиган Питерский.

Компьютерный:-
- Внучек тебе блинчиков испечь?
- Да нет бабуля, своих напек, вон в столе валяются!!!

чКАЛОВ, КАЛОеВ - всего одна буква, а как меняется фамилия.

компьютерный:
В офисе.
- ЕЕ, что за дела, ой!!!
- Кто кнопки на клавиатуре переставил ?

Услышал по радио песню Ж. Фриске о самой себе, где: - "... ушел с Ж.
Ф-ске, что-то там по английски, ла-ла-ла-ла..." и тут же родился
анекдот:

- Ало, Жажда Фрикций? , ой, простите, Жанна Фриске?
- Да, а шо?
- Дааа? Да - первое, или да - второе?
- Что вы себе позволяете? Нахал!... нет - ХАМ...
- Да ни, че! Пошла нафиг, дура - ОПРЕДЕЛИСЬ УЖЕ - задолбала в конец.

Doc®