Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27.05.2008
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мы таки взяли Евровидение 2008!!! Не вытьем, так катанием...
Воистину, российская школа фигурного катания не имеет себе равных! Теперь наш олимпийский чемпион и трехкратный чемпион мира выиграл еще и "Евровидение".
Вся Россия радовалась победе на Евровидении-2008. Огорчилась только какая-то московская секретарша, которой шеф пообещал, что она поедет туда, где будет следующее Евровидение. Петрушка.
Президент Дмитрий Медведев узнал о победе Билана На "Евровидении"... - Что, он тоже приедет в Кремль? И его поздравлять, как футболистов и хоккеистов?? Меня нет... Я заболел!!!!
Вовочка приходит из школы с порванной шапкой. Мать спрашивает у него: - Что это у тебя с шапкой? А Вовочка отвечает: - Ребята ею в футбол играли. Мать (возмущенно): - А что ты тогда делал? Вовочка: - В воротах стоял.
Вопрос армянскому радио: - Что нужно сделать, чтобы победить на Евровидении? - Нужно разделить страну на 16 маленьких стран и отправить их представителей на конкурс, а через остальные страны пропустить нефте-газопровод.
После того, как второй канал показал все триумфы России, его необходимо переименовать в Первый!
5
- Супермен, супермен, ты где? - Я в туалете. - Спаси нас, супермен. - Не могу, у меня понос. - Но это суперзадание, это точно супермен? - Да, я супермен, и у меня суперпонос.
Изобрели, значит, американцы новую диковинку, а именно: компьютерную программу, способную давать советы государственным руководителям о том, как можно улучшить социальные отношения внутри общества. Включили компьютер, дали соответствующие параметры и через несколько минут компьютер выдал следующие рекомендации: "Уменьшить напряженность между бедными и богатыми, а также между различными расами и религиозными общинами внутри страны", "Улучшить систему образования", "Усовершенствовать транспортную инфраструктуру" и так далее. Русские, как водится, переняли у американцев эту программу и приспособили к своим нуждам. Ввели в компьютер аналогичные параметры социального и экономического развития России и приготовились получить результаты. Компьютер долго барахлил, скрежетал и трясся, и наконец, выдал: "Пошли вы, пиздюки, нахуй! Мой вам совет: сдавайтесь, нахуй, американцам или китайцам - все равно вам скоро киржык! Уроды ебаные!"
Есть, есть рецепт победы на Чемпионате Европы! Нужно все игры сборной России показать по второму каналу!
4
После побед футбольного "Зенита", баскетбольного ЦСКА, Сборной России по хоккею и Билана на Евровидении нашей сборной по футболу нужно только доехать до Евро-2008.
На следующее Евровидение от Украины опять поедет Верка Сердючка. Возле нее на сцене будет стоять аквариум, в котором будет плавать олимпийская чемпионка Яна Клочкова.
Если к компании Эдвина Мартона с Евгением Плющенко добавить Николая Валуева и вывести на сцену живого слона, "Евровидение-2008" можно было бы выиграть и без Билана.
Уже после победы на Евровидении раскрылась страшная тайна: у Эдвина Мартона скрипка была не Страдивари!
6
Медведев пишет указ: "Отныне повелеваю показывать все спортивные мероприятия с участием России по второму каналу. Также показывать по нему все сложные переговоры со странами НАТО. Руководитель канала несет личную ответственность за результаты мероприятий и переговоров".
53
По решению руководства страны, желтая пресса теперь будет бороться с платными публикациями, наркоманы - с наркотиками, а правительство - с коррупцией!
... неподалеку от бирманского побережья, вблизи территориальных вод этой страны, дожидаются американские, французские и британские военные корабли, груженные предметами гуманитарной помощи...
Человеку, который не видел конкурс Евровидение рассказывают: Р - А первое место заняли НАШИ, выступали: Билан, Плющенко и скрипач какой-то. Ч - Так я не понял, а кто пел?
Великий фигурист Плющенко смог покорить всю Европу на Евровидении-2008. А вот кто был тот черненький паренек, который так противно визжал, для всех осталось загадкой.
Если смотреть на триумф Димы Билана, то для победы сборной России по футболу в Евро-2008 требуется поддержка в виде "Виртуозов Москвы" и сборной России по хоккею.
Выясняются сенсационные подробности биографии Димы Билана. Оказывается еще в раннем детстве певца забрали из родного поселка, чтобы заставить петь и танцевать за деньги. (c)
Константин Эрнст режиссеру праздничного телевизионного концерта: - Надо вставить в программу Анфису Чехову! - А с каким номером она выйдет на сцену??? - С пятым!
- В России все друг друга часто посылают по определенному адресу, но там видимо образовалась огромная очередь-пробка... Иначе, как объяснить, что некоторых приходится посылать туда по нескольку раз? - А может они мазохисты-нимфоманы?
Мужик возвращается домой после работы. Дома вся мебель перевернута, трубы отопления оторваны, окна выломаны. Жена растрепаная сидит на диване и тяжело дышит. - Еб!.. А шо тут было? - Да ко мне подружка заходила. Мы с 6го класса не виделись.. Вот в альпинистов поиграли.. - Пипец! Бабе 55 лет, а мозгов так и не нажила.
Лучшими мерами по предотвращению автоугона и автоаварий признаны: Надпись на багажнике: "Осторожно: ЛЮДИ! Не кантовать! " Надпись на бампере: "На трогать: Заминировано! " Надпись на двери: "220W – это норма" и три черепа с костями. Надпись на капоте: "Добро пожаловать в Ад"! "
Навеяно анеком Олега Бутаева № 59 от 26.05.08 в "Остальных" про эстонский налог на коровьи газы
Несчастные буренки! Дважды в день доят, садистски дергая за соски. Кормят травой да каким-то общепитовским силосом. Свидание с быком – раз в год, да и то в лучшем случае, не то ваще ветеринар со спермоклизмой, который при "свидании" даже не поцелует. Деток, не успеешь выкормить и дать образование, отбирают. Никакой свободы слова - дозволено только "Му!", сболтнешь лишнего, прирежут на бифштексы...
А тут еще, понимаешь, не пердни! Да гендерная дискриминация – налог писан только про коров, а быкам дозволено по самое ни хачу.
Только певцы нетрадиционной сексуальной ориентации не используют в подтанцовке лиц противоположного пола. После просмотра Евровидения-2008 стало ясно сколько таких педиков во всей Европе. Свои голосовали за своих!
- Вуйко, чув, як клятi москалi нам нашкодили на Євробаченнi? - ??? - В нашу ложку мэду – 2-ге мiсце Ганны Лорак, навалили свою бочку гiмна – 1-ше мiсце Мытька Бiлана! - Та повбивав би!
На конкурсе ЕВРОВИДЕНИЕ-2008 подавляющее большинство Россиян голосовали за Азербайджан, Армению и Украину-Что-бы Это значило??? Израиль наоборот в процентном Большем составе голосовал за ДИМУ БИЛАНА!
Скоро на конкурсе ЕВРОВИДЕНИЕ-2009 ИЗРАИЛЬ будет представлять ДИМА БИЛАН!
После победы Билана на ЕВ, Б. Моисеев заявил: "Это и моя победа! И победа всех наших сторонников!"
54
Пока анекдот.
Обама побеждает Хиллари Клинтон и становится кандидатом от демократов. Хиллари идет в вице-президенты к республиканцу Маккейну. И эта сладкая белая парочка на выборах вчистую берет верх над получерненьким Обамой. И никакого тебе расизма!
Евровиденье 2008: 4 место - 3 мужика, 1 солистка 3 место - 4 мужика, 1 солистка 2 место - 4 мужика, 1 солистка 1 место - все мужики Выводs: 1) больше голосуют зрительницы (слушательнницы) 2) Для победы на конкурсе нужно одних мужиков и побольше http://protomodel.ucoz.ru
Приходит как-то Билан к Медведеву и говорит: - Издай указ на однополые браки, а то мне совсем не нравиться женщины. - Вот Евровидение выйграешь, тогда издам. ХА-ха-ха - уходя просмеялся Медведев
В тот день Билан пообещал публике что женится если выиграет этот европейский конкурс.
P.S. Блин теперь придется жить в стране с официальными 3,14ДОРАСАМИ
ответ на: Как найти путь к сердцу мужчины? Поставьте указатель!
Лучший указатель к сердцу мужчины - длинный галстук!
- Не поможет! - Зто почему? - Галстук не стоит.
35
Мужик уговаривает жену: - Дорогая, можно я сегодня немного выпью? - Вчера ты говорил то же самое, и домой приполз на рогах. - Ну самую малость, можно? - Хорошо. Только голову не теряй. Через пару часов мужик нажрался и попал под поезд.
Что можно сказать о жизни, только на основе простой инверсии Да < > Нет О жизни скота: - Дуда не дунет, стада не станет. О нашей жизни: - Мода монет, правда, прав нет.