Самые смешные анекдоты за день!

- А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались?
- Полноте вам, Степан Петрович... Что ж мы с вами, изверги какие -
детьми драться?

Занимательная статистика
- Многими ли российскими политиками руководят мафиозные структуры?
- Примерно 80 процентами. Остальные двадцать процентов сами руководят
мафиозными структурами.

- Рабинович, у вас поесть не найдется?
- Не ем...

ИПОТЕКА:
- Вот и квартира! - подумал кролик.
- Вот и пообедал! - подумал удав.
NikIII

- Уверяю вас, запуск Большого Адронного Коллайдера совершенно безопасен,
- сказал Директор, - никаких черных минидыр, никакого конца света не
будет!
В этот день в комнату Главного Пульта набилось много народу: впервые
сюда было допущено столько представителей комиссий, ООН, журналистов...
- Позвольте, но как насчет тех странных частиц, - все не унимался
главный представитель ООН, - некоторые ученые полагают, что они могут
возникнуть в результате ваших опытов с высокоми энергиями, а возникнув,
способны не только уничтожить нашу планету, но и взорвать всю Вселенную!
- Повторяю еще раз, нашими учеными все тщательно просчитано, опасность
совершенно ничтожна! - провожаемый объективами камер, Директор
прошествовал к главной панели управления, - Но вы только подумайте,
какие горизонты перед наукой откроет удачный запуск! Мы проникнем в
тайны материи, вернемся на двадцать миллиардов лет назад, воссоздав
условия Большого Взрыва! - директорские пальцы легли на большую красную
кнопку, - Итак, господа...
Кнопка мягко вошла в панель.
Прошло двадцать миллиардов лет.
- Уверяю вас, запуск Большого Адронного Коллайдера совершенно безопасен,
- сказал Директор...

- Вы слышали о теории вероятностей?
- Возможно!

Деление математических задач на линейные и нелинейные – подобно делению
Вселенной на бананы и небананы.

Приходит пациент к врачу:
- Доктор, надо мной все прикалываются!
- А кто вам сказал, что я доктор?

- У меня собака совсем глупая. Я ей говорю - принеси газету, а она
идет на кухню борщ варить.

Во время занятия сексом - диалог.
Она: - Ты меня любишь?
Он: - Люблю!
Она: - А шубу купишь?
Он: - Куплю!!!
Она: - А машину купишь?
Он: - Куплю!!!!!
Он кончает и произносит в изнеможении:
- А зачем нам столько вещей?

Загорая на пляже, Элтон Джон надевает солнцезащитное очко...

Премьер В. В. Путин, находящийся в отпуске в г. Сочи, сегодня посетил
пляж рядом с гостиницей "Жемчужина". Глава правительства внимательно
выслушал прибой, удовлетворил требования чаек, осмотрел песок и баб,
после чего отбыл на завтрак в ресторан "Рэдиссон-Шашлычная".

Девушки очень любят встречать корабли и матросов, которые прибывают с
дальнего плавания. Особенно их радует и воодушевляет команда капитана
при приближении судна к берегу "Отдать концы!"

Мама ведет маленькую девочку по улице...
- Мама, мама, смотри, мальчик девочку кушает!!!
- Да что ты, доченька, такие хорошие ребята... у них любовь... Мальчик
целует девочку...
- Мам, ну ты посмотри, мальчик девочку кушает...
- Доченька, ты еще молодая, подрастешь поймешь... Он ее не кушает, а
целует....
- Мам, ну ты посмотри, он ее кушает....
- Ну доченька, они молодые, красивые... у них любовь..................
............................А нннееееееееееет.... И правда кушает!!!

Навеяно:
> Все-таки странно, что Штаты называют российское ядерное оружие "иранской
> ядерной программой"... :)

Также странно то, что в России они называют коррупцию на высшем уровне,
у себя называют лобби (lobby)

В гонке важна не скорость, а отсутствие помех - сказала черепаха
проползая под шлагбаумом.

Европа боится, что Россия перестанет продавать ей газ. Однако Россия не
боится, что Европа не будет его покупать.

Оказался недавно в метро, напротив блондинка читает Ницше "Так говорил
Заратустра". Офигев, решил познакомиться. Оказалось: аспирант филфака
после операции по перемене пола.
© konde13

С нами Бог и нам все пох! - лозунг Госдепа С. Ш. А.


"А вот мы и проверим", решили спецы из РВСН. Теперь США устанавливают
радары где только получится

Мальчик, а кем твой папа работает?
Консультантом!
Фи-и-и...
А кого он консультирует?
Президента!
Мальчик, а мальчик, а как тебя зовут?

ВСЕ, ЧТО ВЫ ХОТЕЛИ УЗНАТЬ О РОССИИ, НО СТЕСНЯЛИСЬ СПРОСИТЬ:

Здесь только у столичных жителей центральная нервная система, а у тех,
что в Рязани, она периферическая.

Пересечение сплошной нарушителю обходится "левым налом" в 5000 рублей,
соответственно за пересечение двойной сплошной прийдется выложить
10000... А предприимчивые гаишники подрисовывают третью сплошную и берут
сразу - 15000!!!

Бардачок - место для хранения аксессуаров походов в бардак.

Если хвост вертит собакой, это не повод говорить об умственных
способностях хвоста.

Встречаются две подружки-жены трейдеров:
- Мой постоянно бормочет во сне - 70-80, 70-80, 70-80...... Что делать?
- А ты своему подскажи “Sell” или “Buy”, - он и замолчит.
Настала ночь.
Муж опять тараторит во сне “70-80, 70-80, 70-80..... ”, а жена ему:
- Вuy!
- O! Taking!!! Fresh!!! 80-90, 80-90, 80-90....
http://intraday.ucoz.ru/

Последние новости.

После принятия решения о введении комендантского часа для детишек, Дума
рассмотрела предложение депутатов о введении комендантского часа для
мужей и жен. Всех, кто будет задержан после 22.00, посадят под домашний
арест с обязательным отрабатыванием супружеских обязанностей.
Также поступило предложение о введении комендантского часа для кошек,
собак, попугаев и крыс.
Но самым интересным предложением было предложение о введении
комендантского часа для сотрудников правоохранительных органов.

Петруха

Путин сказал: "ФАС"!
© konde13

сколько примеров было сегодня на контрольной спрашивает мама у вовы а
вова отвечает пятнадцать и сколько ты решил не правильно? спрашивает
мама а вова отвечает только 1 поздравляю! значит все остальные ты решил
сказала мама. нет до них я просто не дошол.

На украинском "вытрезвитель" - "агенство нэдвiжимости"

После введения комендантского часа для детишек у наших
правоохранительных органов резко возрасла раскрываемость преступности.
Теперь нашим доблестным улиционерам надо только внимательно принимать
телефонные сообщения о том, что в такой-то квартире детишки напились,
накурились, зарезали бабушку, изнасиловали соседского кота.

Реклама.
22 часа. Ваши дети дома?

Да, да, да, дома!!! Пьют, курят, насилуют!!! Помогите!!!!

Петруха.

Мне до пенсии остался один год!
У, а я ее вчера только начал оформлять!

В русском языке много составных русско-английских слов, части которых
усиливают значение слова.
Например:
хрен-over
хер-over
х@й-over

Петруха

Жена: Ты не мог бы рассказать самый дурацкий анекдот?
Муж: А кому?

Желчная шутка показалась "удачной", если один заплакал, а все заржали.

Разговор с Егором Титовым после поражения от ЦСКА и отправки его в
дубль:
- Егор, ну и теперь Вы куда, блин?
- To Dublin

В Большом Адронном Коллайдере швейцарцы хотят упрятать мир так,
как они упрятали в своих банках все деньги мира...

Галкин Пугачевой: Моя любовь! О, сладость, нега! Прими в подарок клей
"Коррега"...

Объявление в метро
"Со скидкой соски со спидом!"

Почтальон Печкин, ты нам сегодня ничего не принес.
Я и вчера Вам ничего не приносил и завтра ничего не принесу.
Так, а чего же ты ходишь?
Так ведь почта-то не работает!