Самые смешные анекдоты за день!

Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он - компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором!

Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей
жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные
животные, а собаки соответственно заднеприводные.

Новости шоу-бизнеса
Девушки из группы "Сливки", приглашенные на корпоративную вечеринку,
забыли на базе свою фонограмму, поэтому трахали их прямо под
Шуфутинского.

Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет.
Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.

Происшествия
В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили
быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их
обратно!

Неуверенность в себе происходит от незнания своих сил, а уверенность в
себе от незнания чужих.

В жизни нормального человека бывает три переходных возраста.
На первом он переходит с молочных смесей на шипучие напитки.
На втором он переходит с шипучих напитков на крепкие.
На третьем он переходит с крепких напитков на валидол.

Я протер полы, вытер пыл, постирал одежду, разобрался с посудой,
убрался, помыл ванну и туалет... я хочу жениться на себе!

- 25 лет назад нашел свою половинку. Все эти годы пытался ее пришить.
Вот только все никак не получалось :(
- А за что вас посадили в тюрьму?!
- Наконец-таки получилось! :)

- Ну и че, и трахни ее.
- Ага. А потом алименты платить.
- А ты трахни через прокси.

Если раньше можно было пропить дом, усадьбу, последнюю рубаху, в
советское время - пропить квартиру, дачу, машину, совесть, то сейчас
пропивают курс лекарств, блять...

- Анечка, вы сегодня великолепно выглядите. Всего на полбанки, не
больше.

- Представляешь, я женился!
- Поздравляю! Вот и стало одним онанистом меньше. Можно взглянуть на
фотку жены?
- Да, вот она.
- Ой, какая страшная!
- Да, не красавица, но все-таки красивей, чем моя правая рука.
- Конечно красивей. Но, может быть, тебе было бы проще вычистить грязь
из-под ногтей?

Непонятно, если Золотая Рыбка была такая всемогущая, то как она вообще
могла попасть в сети к немощному старикашке?

Японские имена
Винодел - Несакэ Асаки
Официант - Дайсука Сакэ
Продавец цветов - Мимодза Суховата
Уборщица в туалете - Несерика Мимояма
Бедный крестьянин - Тахата Небогата
Строгий начальник - Пососука Вашисоки

4 августа 2008 года. Виктор Ющенко поручил Верховной Раде подготовить
постановление об официальном утверждении новой национальной украинской
валюты "30 серебряников".
Денежная единица будет привязана не к мировой коньюнктуре, не к
золотовалютным резервам, а к количеству газа, который удастся
несанкционированно отобрать у России.
По аналогии с американским долларом, на новой банкноте будет изображен
портрет одного из президентов. В данном случае это будет Дж. Буш мл. с
нимбом на фоне затонувшей в Азовском море Атлантиды.

Учитывая особенности российской борьбы с коррупцией, предлагаю:
учредить медаль "За взятие тех, кто мало взял";
орден "Павлика Морозова", за взятие чиновников средней руки;
и орден "Иуды Искариота", за взятие крупных чиновников.

- Почему русские миллионеры нанимают для строительства своих вилл
молдаван, таджиков или турков?
- Потому что они не настолько богаты, что бы нанимать русских, которые
разворуют и пропьют все стройматериалы.

Существуют нечестные люди,
Существуют предатели,
Существовал иуда,
Существует Украина...

Сделано в Китае китайцами из китайцев (надпись на кроссовках)

Паранойя информационной безопасности - у мышек должен быть тихий клик,
иначе сотрудники азбукой морзе могут передавать конфиденциальную
информацию близкосидящим конкурентам!

ОРУД, ГАИ, ГИБДД... А давай переименуем их в Храбрую Украинскую
Инспекцию?

Встречаются Путин с Ющенко.
Путин (шутливо): "Извините, а вы 100$ по 30 серебряников не разменяете?"

В связи с тем, что правительство Ющенко все активнее делает из Украины
проституирующее перед Западом государство, в стране, наряду с
официальной валютой, официально одобрено свободное хождение и
употребление во взаиморасчетах банкноты в 100$.

Новая услуга в ювелирных магазинах - теперь вы можете в них еще и
развестись.

- Кем работаешь?
- Я - автор.
- Интересно наверно пишешь. Работы много?
- Работы полно, каждый день.
- Известный? Как фамилия?
- Ну как сказать... Даже очень. Боюсь иногда за себя.
- Да ну! Как звать-то?
- Спам Николай Владимирович.

SivSA

Владимир Путин:
- Уважаемые дамы и господа, предлагаю не то что бы выпить за нового
президента, а бухнуть.

Только сегодня программа "Максимум" на НТВ!
Ее изнасилуют за углом! Стань первым!

SivSA

Ушел в отпуск. Единственная аналогия - сколько заднице не говори, что
она в отпуске, ее обязанности и график работы от этого не изменятся.

Не каждый ЧМО становится ЭМО.
© konde13

Роль Хабенского в фильме "Особо опасен" - увидеть Голливуд и умереть!

Американцы должны извиниться перед неграми, индейцами и бизонами. На
последней церемонии хотели бы многие поприсутствовать...

Мой друг купил Macintosh.
Вот до чего довела Vista.

Появилась в продаже новая книга "Камасутра для чайников". Готовятся к
изданию Камасутры для кофейников, кастрюль, ведер и бачков для отходов.

Василь Лукаш

-Ну, была, не была!
Сказал Бэтмен на прощанье и бросился в клетку с разъяренными хомячками!

-Как называется военизированное крыло ОУН (они же - бендеровцы)?
- ГАИ!

По случаю смерти Солженицына будет выпущена памятная монета - номиналом
в тридцать серебренников.

В доме, где поработали специалисты строительной компании "ЭкоТехнологии"
надолго остается ощущение радости и веселья!

SivSA

"Медведь" из ЕР Володя: - Дима, надо отрубать лапы коррупционерам!
Медвед: - Володя, тебя не жалко моих лапок? Ну свои хотя бы пожалел!

Мегрэ гулял по лесу и ему сильно приспичило по большому делу. Присесть
под сосной не позволяло воспитание, и в поисках укромного места он
забрался в гигантское дупло огромного кедра. Однако же, только он
пристроился, в дупло заглянула голова чумазой бомжихи.
- Чего тебе? - строго спросил Мегрэ
Голова исчезла. Но вскоре появилась снова.
- Чего тебе? - вновь строго спросил Мегрэ
Голова исчезла. Но вскоре появилась опять.
- Чего тебе? - грозным голосом вновь спросил Мегрэ
- Чего-чего, - проворчала бомжиха, - живу я здесь...
Так Мегрэ впервые познакомился с Анастасией...

- Наши цены Вас приятно удивят, приходите к нам!
- Скока-скока?! Ы-ы-ы-а-а-а-у-у, да пошли вы!

SivSA

-Как написать "бандеровцы" тремя буквами?
- "ГАИ".

Смотрит такой паафосный маасквич на маасковское небо 1 августа и толком
ничего не видит. Вот уже и затмение прошло, а ничего не заметно. Вдруг
слышит голос откуда-то сверху:
- А ВЕДЬ ХРЕН ПРОПЛАТИШЬ!!! :-)))

Новости высшей школы.
В Московском Институте Стали и Сплавов (ныне Университет, борющийся за
звание образцового к 2025-му году)внук-профессор подсидел
дедушку-доцента и стал проректором по перспективному развитию.

Сойдет за анекдот. Самый длинный автобусный маршрут Новосибирска - 1209:
от академовских стерв к заельцовским бл@дям.

В совхозе Комсомолец (Сахалинская область) были учтены насущные
потребности современных, до крайности эмансипированных, женщин: налажен
выпуск молока "Сударушка". Этот экологически чистый продукт, в равной
степени доится со всего стада: как коров, так и бычков –
семяпроизводителей. Впервые в мире на безалкогольном продуктовом товаре
красуется гордое: "детям до 16". Как бы теперь совхозные маркетологи не
учли и ущемление детских прав.

В 1943-1956 г. г. - ОУН-УПА. С 1956 г. по сегодняшний день - ОУН-ГАИ.

-Как написать "Госавтоинспекция" тремя буквами?
- "ОУН".