Самые смешные анекдоты за день!

У плохой жены муж покупает водку,
у хорошей - ликероводочные заводы.

Мечта официантки - чтобы клиенты обедали у себя дома, а чаевые присыли
ей по почте. Мечта правительства - чтобы население само себя учило,
лечило, защищало и регулярно платило налоги.

- У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она.
Вот и получается - день пьем, день закусываем.

На досмотре:
- Колющие, режущие есть?
- Канешна, свитер колет, стринги режут!

Женское тело - это храм, а количество прихожан определяет популярность
веры.

Предупреждение в описании радиолюбительской конструкции: "Хотя
конструкция и является самодельной, ее стопроцентная надежность
не может гарантироваться, поскольку в ее состав входят готовые
детали, изготовленные профессионалами".

Жена возвращается домой с работы.
Муж:
- Дорогая, ты заметила как я отремонтировал часы с кукушкой?
Жена:
- Да, теперь она через каждые пятнадцать минут высовывается и
спрашивает: "Который час?"

Если уж правительство не поднимает зарплату преподавателям ВУЗов,
видимо считая, что они должны брать взятки, то тогда оно хотя бы
должно обязать студентов их давать.

Доктор - пациенту после наркоза:
- У меня для вас две новости. Начну с плохой: мы вам отрезали здоровую
ногу
- !!!...
- Но есть и хорошая: больную ногу можно лечить.

А если перепить детского шампанского, то можно увидеть много зеленых
чебурашек.

- Был у зубного?
- Да.
- Как зуб, больше не болит?
- Не знаю, врач оставил его у себя.

Мало кто знает, что Чарли Чаплин завещал миллион долларов первому
мужчине, который родит.
Но то, что число геев с тех пор неуклонно растет - это факт.

- Ой, какая ты сегодня красивая! Женственная такая вся прямо...
Чего это?
- Да по работе ебут во все дыры, вот и женственная!

Милибэнд - единица измерения англосаксонской наглости.

Свою работу на новом поприще Чубайс решил начать с нановаучеров...
Сергей Сезам

Как-то раз один студент всю ночь перед экзаменом просидел в казино.
И взял там приличный куш. На утро он конечно экзамен не сдал. Так
появилось выражение "взять удачу за хвост".

Идет ковбой по пустыне. Жарко, воды нет. Позади него плетется маленькая
овечка. Ковбой поворачивается к овечке и спрашивает:
- Овечка, тебе не холодно?
- Нет, - отвечает овечка, - у меня же шубка.

Все рассказы об инопланетянах это бред, вызванный чрезмерным
употреблением инопланетной водки.

Саакашвили пообещал "вторую революцию роз"
я хочу на это посмотреть как он сам себя свергать будет...

Жириновский решил иммигрировать в США. Все в непонятках:
- Владимир Вольфович, но ведь вы такой враг этой страны!
- Верно, вот пусть у них появится еще одна жуткая проблема!

© Алик, сын юриста www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

Саакашвили сам из себя, очень опытный политик. Он на политике галстук
съел.

Путин говорит Ющенко

- Ну что когда нам Крым отдадите?
- Нееее Крым не отдадим, забирайте целиком всю Украину.
- Нет.... так не пойдет - начерта нам столько остарбайтеров

Для доставки гуманитарной помощи на соседний континент куплю ядерную
ракету.
Осама бин Ладен.

Уважаемые.
Мне вдруг захотелось кого-то демократично расстрелять. Жду ваших
предложений.
С уважением Джордж Буш.

На городского прокурора с вожделением пялились возбужденные им дела.

- Как зовут Чубайса?
- Нанотолий Борисович.

В приемную депутата заходят два хмыря, сразу видно откуда.
Секретарша подскакивает, как ошпаренная и орет: "Что вам здесь нужно?"
На что один ей отвечает: "Моему другу отс...си, а мне в ж...у дай"
От такой наглости секретарша начинает орать:"Охрана!!!" Вбегает охрана:
"Ты чего наших ребят обижаешь, падла!?" На шум выходит депутат. Увидил
ребят, обрадовался: "Привет пацаны, давно откинулись?" "Да только што"
"Чем помочь могу, ребятки?" "Да бабла бы не помешает и еб...ся сильно
хочется" "А ну, шмара, обслужи пацанов по высшему разряду, а бабла я
вам потом отсыплю"
Секретарша выходит с пацанами и говорит им укоризненно: " Ну что
вы сразу не сказали, что вы нашего депутата знакомые?"
"Какие мы тебе знакомые? Знакомые когда лет пять вместе парятся, а
когда все десять, то близкие друзья"

-Что может быть лучше чистой днепровской воды?
- Ну, вода - она либо чистая, либо днепровская!

-Украинизировать русские школы - это все равно, что немцев сажать на
русские машины типа "Москвича"!

После смерти, в аду, Буш продолжит бороться за территориальную
целостность Грузии.
© konde13

Прогресс человеческой мысли:
* Бином Ньютона
* Демон Эйнштейна
* Бритва Оккама
* Барак Обама

-Прорусская Западная Украина - это все равно, что комфортабельный Як-40.

Новости:
Большой адронный коллайдер сломался

Наши делали

Когда пьешь водку, главное вовремя остановиться,
чтобы потом никто не сказал, что ты ее таки кушал.

В рекламное агентство для сравнительных фотографий телефонов и
фотоаппаратов приглашаются модели с очень большими руками

Конец света теперь уже окончательно назначен на 21 октября 2008 года.
Официально он называется: "Торжественное открытие Большого Адронного
Коллайдера."

- род занятий?
- ... главный НАНОист
- это я тоже умею, я спрашиаю о работе
- ... я высокий профессионал

Здоровье мужчины подрывает сухоедение и сухостояние !

Новое в науке.

ЧУметр = 10 в минус 23 степени метров.

-Хохлушка с русским менталитетом - что автобус КАВЗ с немецким
двигателем.

-Папа, а зачем существуют водители-евреи?
- Для езды по бордюрам и палисадникам.
- Папа, а для чего тогда ГИБДД?

Охота на птицу удачи в период гнездования - злостное браконьерство.

Издательство Мецниерба, Тбилиси. М. Саакашвили. Многочлены.

-Зачем евреям позволяют водить автомобиль?
- Ну, надо же кому-то ездить по тротуарам и клумбам!

Из рубрики "Знаете ли вы что..."

reboot = куищще.
хуищщеъ (с "ять" на конце - чиста по-русски) - [eboot]...

Отстраненный наблюдатель