Самые смешные анекдоты за день!

Стив Джобс сидел в своем кабинете и раскладывал на своем компе пасьянс
"Паук". Он уже почти закончил, когда в его кабинет без стука вбежал
взмыленный директор по маркетингу:
- Стив! Я понял причину провала iPhone в России!
Стив откинулся в кресле и с интересом посмотрел на маркетолога.
- Что, нормальный GPS надо было внедрить, да?
- Нет.
- Цена высокая?
- Нет.
- Мы не сделали нормальную фотокамеру?
- Нет.
- А что же тогда?
- Эээ... В общем, мы не сделали фонарик.
Стив Джобс посмотрел на собеседника взглядом, полным нескрываемого
ужаса.
- Чего? - переспросил он.
- Видите ли, сэр... - начал маркетолог, - я проанализировал самые
популярные марки и модели телефонов в России. У всех телефонов из этого
списка имелась вспышка на камере, которая работает как фонарь. Так вот,
оказывается в России настолько плохое городское освещение, что
телефонами часто пользуются, чтобы освещать дорогу в темное время
суток. Настолько часто, что иногда это решающий фактор при выборе...
Вот, а нашим iPhone это делать очень неудобно...
Стив Джобс завис на некоторое время.
- То есть ты хочешь сказать... - через минуту тихо сказал он, - что
GPS, цена и камера тут особо не причем?
- Да, сэр.
- Я не понимаю этих русских! - пробормотал руководитель Apple, - А что
они не могут светить обычной подсветкой айФона?
- Могут сэр, но тут есть один момент...
- Какой еще момент?
- Эээ... Я точно не выяснил откуда это взялось, но понимаете... В России
освещать себе дорогу на темной улице нашим iPhone 3G почему-то
считается очень дурной приметой...

"Я плачу и плачу"... Поставьте правильно все ударения в этой фразе, и вы
сами поймете степень своей кредитоспособности.

Ревизия на складе:
- А куда делся вагон растворимого кофе?!
- Таки растворился!

- Мой муж - святой человек: не пьет, не курит, с девками не встречается.
- Да-да-да, у него даже нимб был, до тех пор, пока его рогами не
прошибло.
konde13

Шоу-бизнес быстро адаптировался к кризису: Галкин пригласил Абрамовича,
Потанина и Прохорова принять участие в суперигре "Кто хочет стать
миллионером?"

У евреев с русскими в России дорога одна.
А вот направления разные.

Пожилой богатый синьор говорит молоденькой невесте:
- Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый
человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит,
стенокардия...
- А чего же у вас нет? - прерывает его невеста.
- Зубов.

- У меня соседка по даче бабушка старенькая, каждый день воду для полива
за полкилометра носит. В любую погоду.
- И в дождь?
- Я же говорю: бабушка старенькая.

Случай в 2058 году на одном американском сайте: "Сорры, И дон'т хавэ
Энглисх лэттэрс он тхэ мы клавэатурэ!".
Петрушка

Жених говорит своей невесте:
- Мне хочется, дорогая, сразу же после свадьбы уехать на море.
- Хорошо, дорогой, поедем на море...
- Не поедем, а полетим, дорогая.
- Как скажешь, дорогой.
Мать невесты тихо шепчет дочери:
- А не слишком ли твой будущий муж много командует?
- Оставь, мама, пусть уж он продиктует свою последнюю волю...

Лузер-романтик - это тот, кто парЯ в облаках набивает о них шишки.

- Слушай, Джон, ты уже 10 лет женат, а детей все нет. Как же так?
- Ну, честно говоря, тут целая история. Накануне свадьбы, я попросил
невесту: Послушай, дорогая, завтра у нас свадьба, чего нам ждать?
Пойдем сейчас ко мне и мы..., ну... это... то есть я хочу сказать...
И, ты знаешь, у нее был такой несчастный вид, что я с тех пор больше
и не попросил у нее, ни разу!

У Америки нет друзей, а есть только ее доллар. И еще, у нее нет врагов,
а есть только те, кто мешает ей свободно продавать ее доллар.

Первая заповедь секса после пяти лет брака: чем реже женщина кончает,
тем чаще хочет она Вас.
Ivan Fuckov

На Олимпиаде в Пекине Елена Исинбаева установила рекорд по прыжкам с
шестом. После этого она от радости прыгнула еще выше! К сожалению,
новый рекорд зарегистрирован не был...
Петрушка

Выходом из кризиза 98 года был аэропорт Шереметьево-2, власти говорят:
кризис 2008 не похож на 98 год, все верно - выход-то другой - БАЙКОНУР!

Девушка говорит подруге:
- Мой жених не может на меня наглядеться.
- Да? У моего тоже слабое зрение.

Новости из-за океана:
Сара Пейлин - внебрачная дочь агента КГБ и секретарши из ЦРУ. Именно
поэтому любит стрелять и говорить глупости.
- Обама на самом деле белый. Просто фсбешники его отравили с помощью
диоксин-полониевой пыли. Жизнь ему врачи вернуть смогли, а вот цвет...
- МакКейн не настоящий. Во Вьетнамском плену настоящего убили агенты
Москвы и заменили заводной куклой. лже-МакКейн стал сенатором и теперь
агентам Кремля сложно поменять в кукле пластинку с речами. Поэтому он
до сих пор толкает фуфло начала 80-х.

"Рынок, ты где?" - спрашивает инвестор (И).
Рынок (Р) откуда-то снизу: "Не скажу!"
И: "А че так?"
Р: "Да начнете опять
заходить,выходить,заходить.выходить,заходить,выходить... ЗА@6али!!!"

Я не понимаю, почему ругают мэра за транспорт. Вот сегодня меня в
автобусе зажали две блондинки, так вот, я чуть не кончил.

Какой же ты рыбак в 21-ом веке, если не владеешь "Фотошопом"?

Сенсация! Обама снимается с выборов: он собрал уже столько денег
избирателей, что ему уже незачем идти в президенты.

Алик, внутренний голос
www.alikdot.ru/anru/anek/usavotes/obamasgold/

В рамках борьбы с советской и коммунистической символикой литовский сейм
предложил следующие меры. Заменить на литовском флаге красную полосу на
какую-нибудь другую. Например, на синюю. Заменить красный сигнал
светофора на сигнал какого-нибудь другого цвета. Например, синего.
Запретить продавать на территории Литвы морковь, помидоры, яблоки
красного цвета, гранаты (фрукты; обычные продавать можно), малину,
клубнику, землянику, вишню, рябину. Арбузы следует глотать целиком, а
потом выплвывать косточки. Розы и борщ также запрещаются. Под угрозой
расстрела запрещается краснеть от стыда (чувство, недостойное
антикоммуниста) и на морозе (мороз - тоже коммунистическая пропаганда)!
При кровотечениях помощь оказываться не будет. Всех рыжых, отказавшихся
перекраситься, следует побрить наголо. Помаду красного цвета заменит
синяя и зелная - это эстетичнее. И самое главное: категорически
запрещается выходить на улицу на рассвете и на закате, все окна и двери
должны быть закрыты. Причм, окна - зашторены, а у дверей - закрыты
замочные скважины, чтобы ни один луч Солнца не попадал в дома!!! После
дождя выходить из дома тоже не рекомендуется, чтобы случайно не увидеть
радугу.

Петрушка

Евреи России - айсберг. Видимую часть которого,можно видеть,в
телевизоре.

Задержана банда астрономов-шарлатанов.
Они распродавали несуществующие именные звезды в той области неба,
которая по-любому не видна.

Ой,мама! По телику,"Звзные войны" показывают,можно посмотреть?
Иди спать сынок,ты ошибся. Это не Джабба,это Дмитрий Быков.
Программа "Времечко".

Остается только удивляться, почему здания ВТЦ не обрушились ДО того, как
в них врезались самолеты...
Петрушка

Согласно статье 207, анекдот.ру в течение 24 часов должен удалить все
вымышленные истории и анекдоты не основанные на фактах!

Гондон-Кихот

Совместная пресс-конференция Росавиакосмос-НАСА.
Вопрос: В последнем докладе Вы категорично утверждаете что в период до
2018 года человечество установит контакт в высокоразвитой внеземной
цивилизацией контролирующей основную часть галактики. Поясните
пожалуйста этот сенсационный вывод.
Ответ: Нанятая нами в последнее время большая группа безработных
аналитиков, использовав последнии модели технического анализа и
спиралевидную модель исторического развития (1998- Россия,
развивающиеся страны, 2008- США, постиндустриальные экономики,
пришли к однозначному выводу- в следующий раз облажаются
"марсиане".

Светлане Бахминой грозит новый срок за подстрекательство к покушению на
известного государственного деятеля, которое она в скрытой форме
выразила в своем письме, опубликованном в журнале "Огонек": "24/10/07.
Новостей практически нет. Каждый деньдень сурка (кто бы этого сурка
грохнул?)".

- В 69м в привбаре мой дед одалживал твоему деду трешку?
- Ну?
- Ну так гони. Трешку.

Сайт грибы.ру

Мои грузди
Грузди моих груздей

hohol

-Человек, похожий на Скуратова, который развлекался сразу с двумями
девицами лгкого поведения, больше похож на Ноя, чем на прокурора!
-Это почему???
-Так ведь это Ной заказывал себе каждой твари по паре!

Объявил духовную голодовку, но поймался на том, что читает по ночам
Ан.ру!

Знаменитые покойники плохо лежат.

Валентин Ужоснашкин

Один мужик у другого просит: одолжи сотню до зарплаты.
- А что случилось?
- Да вот, банк ограбил.
(с)dooma.ru

Армянское радио спрашивают:

Как, публикуя на anekdot.ru совершенно разные приколы, создать
впечатление, что это - один и тот же канадкий баян?

Армянское радо отвечает:

Нужно публиковать в конце каждого прикола ссылку на

Завершив сцену убийства, копирайтер Сидоров уже ничего не мог писать.
Тянуло назад.