Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01.11.2008
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Скоро все банки России объединятся в один банк - объединенный банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК.
2
Иностранный журналист в Украине говорит своему местному коллеге: - У вас такая толерантная и политкорректная страна! Неужели действительно все депутаты парламента у вас геи?! - Почему ты так решил? - Кого бы из политиков я не обсуждал с простыми людьми, разговор неизменно начинается с фразы "А, этот пидорас!".
Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит - палочку на стене рисует..... Дошел счет до 18: королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает.... Тут Ваня заметил это дело и закричал: - Так не пойдет! Вскочил стер все палочки со стены: - ЗАНОВО!!!
Вопрос Армянскому Радио. - Как России избавиться от излишних иммигрантов? - Надо поступить как в Японии. Принять закон, обязывающий работодателей платить иностранцам больше, чем своим гражданам...
16
Был за границей, оставил на стене туалета известную надпись из трех букв. Пусть все знают, что здесь был представитель нации, давшей миру Толстого и Достоевского!
При входе в солидный офис висит большой плакат, поздравляющий его руководителя с юбилеем. Текст заканчивается словами: "... все сотрудники нашего офиса бесконечно рады работать под Вашим началом". Внизу кто-то приписал фломастером: "А все сотрудницы - под Вашим концом".
10
Первыми поздравили Обаму с победой на выборах заключенные из России - они прислали ему подарок с надписью "вашему бараку от нашего".
6
Все народы можно разделить на две категории: тех, кто изгоняли евреев и тех, кто не впускали их к себе.
Идут соревнования по карате. Вышел первый спортсмен: бац! Двух кирпичей как не бывало. - Школа змеи! Вышел другой: бац! Рукой три кирпича разбил. - Школа бизона! Вышел третий: бац! Головой расколол десять кирпичей! - Высшая партийная школа!
- Вовочка! Ты сколько раз на второй год оставался? - Девять раз. - Для круглого счета десятый раз останешься? - Мариван! Я че лох - трамбовать молодые годы на эту гребаную школу?! Мне весной 27 дембельских лет стукнет!
В связи с кризисом, в строительстве и банковской сфере ожидаются большие сокращения "эффективных топ-менеджеров". Часть из них будет заменена таджиками. Канючить деньги из бюджета можно научить и гастарбайтеров. Зато платить-то придется меньше...
Женщину нельзя считать человеком! В доказательство - попробуйте сказать на работе две фразы: - Вчера встретил двух девушек, мы выпили и они оттрахали меня по полной программе, а вот вторая: - Вчера встретил двух человек, мы выпили и они оттрахали меня по полной программе. (c) http://vsetut.blogspot.com/
- Ты когда возвращаешься из командировки, куда заглядываешь в первую очередь - в спальню? - В спальню. - Затем ты ныряешь в постель к жене... - Ты че? Ныряю в шкаф! - А-а, понял! Любовник?! - Ну ты охренел! Какой любовник у Зинки? Она же страшная!! - ???????? - Просто в шкафу у меня заначена бутылка.
После того, как зрители увидели Безрукова в роли безногого, они с нетерпением дожидаются исполнения любимым артистом роли Сергея Лазо, мечтая наконец-то увидеть как он отправится ФТОПКУ.
Коротали как-то за бутылочкой Кузьма Минин, Дмитрий Пожарский и Иван Сусанин. Бутылочка, вторая, а как водится, не хватило. Послали Сусанина, все же помоложе, да и колхозник к тому же. Идет Ваня заплетается, а навстречу толпа поляков. - Эй, мужик, где бы тут самогоночкой разжиться? - Пошли со мной, я знаю в соседней деревне бабка продает. Короче, завел Ваня всех куда-то в болото, и сам сгинул и поляки с ним... Единство единством, а меру знать бы надо.
На спектакле в середине второго акта из-за кулис неожиданно появился монтер в сильном подпитии и с подозрительно отвисшими на заду штанами. Пошатываясь, он сильно втянул носом воздух, и голосом, потрясшим публику своей силой и выражением безнадежности и скорби, изрек реплику: - О господи, и здесь тоже воняет! - после чего удалился. Мнения критиков разделились...
А я ебу? – Я не знаю Хули ты ко мне приебался? – Чего вы хотите? Пошел на хуй – Оставьте меня в покое ебаный в рот – Ну надо же! Не пизди! – Говорите правду и ничего кроме правды Что за хуйня?! – Что? Да ну на хуй – Я не верю Да насрать мне – Мне все равно Мне похуй – Тоже все равно Ебанутый – Какой-то не такой На хрен надо – Мне это не нужно Проебал – Пропустил, оплошал, потерял и тд Охуел – Вышел за рамки Охуеть! – Удивиться Чтоб ты сдох – На здоровье Долбоеб – Недоразвитый представитель человечества Хуй тебе! – Ничего не дам Заебал – Надоел Шланг гофрированный – Лентяй Нахуя? – Зачем? Бля – Ой, ах, ай/ Неуважительное обращение к человеку Пиздец – Конец света
Наблюдая за ходом мирового кризиса, президент постоянно переносил сроки своего выступления и правил текст. Наконец, в канун Великой Октябрьской Социалистической Революции он обратился к нации со словами: - Товарищи! Мировая революция, о необходимости которой так долго говорили большевики, свершилась!
- Папа а кто такой был Усама ? - Хм... Кажись это был такой негр - террорист он устроил страшный терракт в Америке - много людей погибло несколько небоскребов рухнули американцы так испугались что избрали его своим президентом... и на этом... - Ааа.. да да мы учили в школе- Атлантида, Америка - мифические страны.
Генерал свехсекретных сверхсил России сидит в своем кабинете и смотрит на карту мира: «Финансовый кризис, гришь? Работа у нас такая! Че б еще замутить такого?» (c) Sj
Почувствовал недомогание, в больницу районную, куча анализов (подавляющее большинство платные), результаты анализов есть, недомогание есть, диагноза нет, отправили в областную больницу, там дохтур посмотрел на результаты анализов, и типа чего ты мне эти бумажки суешь мне они по барабану, сдавай эти анализы уже у нас, а в областной это в два раза дороже(анализы в смысле). Вот сижу и думаю, а ежели потом в Москву отправят.
По телевизору идут вечерние новости, перед наступлением дня, когда переводят часы на зимнее время. Чтобы напомнить телезрителям о том, что в 3 часа ночи необходимо перевести стрелки на час назад, диктор сообщает: - Завтра, в 3 часа ночи, в связи с переходом на зимнее время, жители России переведут стрелки часов назад, но не более чем на один час...
... И пошла Красные Шнурочки по прозвищу Рукосыла к бабушке. А тут, откуда ни возьмись - вервольф-скинхед (зубами щелк!) по фамилии Шлиссельман: - Привет, Красные Шнурочки! Я верволк Шлиссельман, на Обаму покушавшийся. Куда ты идешь?... - Привет, верволк Шлиссельман! Я иду к бабушке, отнести пирожки. А почему у тебя голова такая бритая?...