Самые смешные анекдоты за день!

Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
- Благодаря жене.
- ?!!
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться
на недостаток денег.

"В вашем теле не обнаружен мозг. Использовать спинной в качестве
основного?"

10 признаков, что последняя рюмка была лишняя:
1. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки.
2. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят
галстуки.
3. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки.
4. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие.
5. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом
"Их нихт ферштейн!"
6. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо
разобраться.
7. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.
8. Да запросто хоть сейчас! Только найти загранпаспорт.
9. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.
10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.

Москва – город удивительных контрастов. Здесь за 15 минут можно пройти
больше, чем проехать за час. (c) Sj

С чем же все-таки связано предложение об увеличении президентского и
думского сроков? Дело в том, что колоссальными усилиями простых граждан
в закромах Родины оказалось такое количество золотого запаса, что чтобы
потратить такое количество денег, четырех лет уже не хватит.

- А что это у вас все яблоки понадкусаны?
- Так это американские, сорт Аррlе...

В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел,
что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне.
Бросился к ней:
- Милая, что случилось?!
Она отвечает ему, хлюпая носом:
- Я... Я... принесла кубики льда из подвала... Сполоснула их
горячей водой... и теперь... не могу их найтии-и-и!!!

И чего это срок правления нашего президента хотят увеличить только до 6
лет? Пусть правит, пока не помрет. А если не справится, мы ему поможем.

- Доктор, что мне делать, у меня из ушей морковь растет!!!
- Да как же такое могло получиться?
- И сам не знаю, я сажал кабачки...

Жена врача-гинеколога, неожиданно раньше времени вернувшаяся домой,
застает его лежащим в постели с незнакомкой.
- Дорогой, - удивленно произносит она, - неужели у тебя так много
работы, что ты решил брать ее на дом?

На приеме у гинеколога:
- Доктор, скажите, а у вас до меня были женщины?

- Сегодня в метро была такая давка, что даже одна девка родила!
- Это что! Вот, вчера в метро была такая девка, что всех без давки
тошнило.

Краткий пересказ Послания Президента Медведева Федеральному собранию:

"Всем пацакам одеть намордники и радоваться, радоваться..."

Следущее послание федеральному собранию Медведева будет начинаться
словами:
- - А ведь шесть маловато...

Надпись на могиле:
"У него не было паранойи, за ним и вправду следили."

из fallout 2;

4 ноября - День взятия Москвы русскими.

В тоталитарном СССР гопникам приходилось нелегко: репрессивный аппарат
запрещал им прилюдно лузгать семечки, сидеть с пивом на корточках у
входа в оперный театр и трясти мелочь у братвы на выходе из метро.
Сильная и процветающая Россия подняла гопника с корточек, проследила,
чтобы пиво и семечки у него в руках были отечественного производства, и
вернула его обществу.

Суд освободил боксера Валуева от уплаты штрафа, откликнувшись на
многочисленные просьбы граждан освободить Бахмину.

Америка сбросила безответственное правительство и выбрала новый курс...
Чтобы не отставать, Россия тоже выбрала новый курс: продлить полномочия
президента, передавать власть по наследству для стабильности в стране и
чтобы народ не дурил на выборах, бороться с Евросоюзом и другими
врагами...

Муж на час. Электрика, сантехника, прочее. Если муж в командировке и
есть шкаф - скидка 20%. Саша.

Быть президентом - дьявольский труд. Поэтому будет логично: 3 раза по 6
лет.

Наш придурошный прэзыдэнт решил к юбилею выпустить гривневую монету с
отчеканенной своей рожей на ней. Остается непонятным: рожа Юща на
монете будет уже со следами проказы, или еще без них? Если со следами,
то надо скупать все монеты так как их нумизматическая ценность будет
охренительной! Это ж об его рожу можно будет и ногти подточить и
карандаш заострить, а при определенной сноровке и спички зажигать!

Каждый, кто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно
дерево.

Хотел узнать, когда же наконец спустится лифт и выглянул в шахту. Узнал

- Ну, Вова, ну что ты такой смурной стоял на Послании? Подумаешь, не
будешь больше Президентом... Я тоже хочу поуправлять страной! Два
срока - 12 лет... Ну, не обижайся же ты!
- А... гад! Так это, значит меня послал, Дима?! Ну, держись!

Информация из ЖЖелтого Пресса:
... стало известно, что на днях делегация Конгресса С. Ш. А. прибудет в
Кремль для официального получения пендалей. В свою очередь, с ответным
визитом, делегация Госдумы посетит Администрацию Президента С. Ш. А.
для раздачи оставшихся пендалей...
Данная информация пока не подтверждена американской Ж...

-Буратино! А че это такая шишка на твоей башке? -Да задолбали:"От
сглазу! От сглазу! Тьфу, тьфу!.."

Если долго стоять в пробках, можно стать ее членом.

Антикризисные меры. "Новые противоракетные комплексы будут выдвинуты к
границам Европы." - заявил Медведев через несколько дней после того,
как в Англии был опубликован полный список имущества Абрамовича.
По мнению зарубежных наблюдателей, эти комплексы сейчас проходят
предпродажную подготовку.

Снежная Королева. А вы где одеваетесь?
Три богатыря. А вы с кем трахаетесь?

cat-of-summer

> политкорректно будет звучать не белый, а евроамериканец

Нетъ. Евроамериканцы - это которые на Брайтоне.
А бымшие англичане, немцы и прочие понаехавшие никак называться не
будут. Просто мясо...

--От мирового финансового кризиса пострадал даже "Черный квадрат"
Малевича. --Вау?! --Развалился на множество цветных прямоугольничков.

Фотоаппаратци.
© konde13

Идеальные отношения между мужчиной и женщиной, когда она чувствует себя
гетерой, а он - гладиатором.

-Все вы знаете, что я КГБ раньше работал, но шутки у нас хорошие,
смешные.
- Жизненные?
- Да, все из жизни. Видим, шутим, улыбаемся.
- Ну пошутите.
- Э-э-э. Дума упала-отжалась, упала-отжалась. Я сказал отжалась!

- Oh, Britney, you did it again? - негодующе сказала дама, прижимая к
носу надушенный платок.
Девушка повторила содеянное в знак подтверждения.
Так у Бритни Спирс родилась идея хита-признания "Oops! I did it again!"

Для посвященных.
Чапаевские наркоманы настолько суровы, что нюхают гексаген!

В России накануне был проведен День самбо...
В связи с чем МИД Бразилии выразил недоумение, почему их танцоров не
допустили к соревнованию.

Рыцарь печатного образа.

Армянскому радио задали вопрос: Когда начнется новая революция в России?
- Когда в ливийской пустыне появятся две новые королевские палатки,
ответило радио.