Самые смешные анекдоты за день!

Как Вы думаете, Холмс, чем геи отличаются от пидарасов?
- Элементарно, Ватсон. Геями рождаются, а пидарасами становятся. В
основном, после назначения на должности государственной гражданской
службы, - добавил знаменитый сыщик, бросив короткий взгляд на
Лейстрада.

Парадокс мужских туалетов - рефлекторно боишься подойти близко к унитазу
потому что около него всегда мокро, а мокро около него потому что
рефлекторно боишься подойти к нему близко!

Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три
струны: патриотизм, алкоголизм и похуизм.

- Зачем Путин посадил Ходорковского в тюрьму, а Медведева в Кремль?
Армянское радио:
- Чтобы Медведев боролся с коррупцией.
- Так ведь и Ходорковский хотел бороться с коррупцией?
Армянское радио:
- Нет, Ходорковский хотел бороться против коррупции.

Такса – порода собак определенного размера, примерно в полсобаки в
высоту и полторы собаки в длину.

На собрании колхоза выступает председатель и говорит:
- Сегодня мы будем выбирать правление, голосовать будем по-новому -
списком.
Одна колхозница говорит другой:
- Во, удумали! Руку поднять - им мало, теперь еще и пищать надо.

Вчера на съезде партии "Единая Россия" был случайно одобрен роман Льва
Толстого "Война и Мир" (с)

Солдат, помни, ты охраняешь сон не только своей девушки, но также и сон
парня, который спит с ней сейчас!

Трудней всех по части ходьбы налево было у Адама.

- Роман Трахтенберг понес суровое наказание за свою деятельность!
- Через повешение?
- Через фамилию....

Комический дуэт Ющенко-Тимошенко - самый дорогой корпоратив Газпрома.
www.msk2004.narod.ru

Переехал один новый русский через эстонскую границу, видит: дорога
ровная, не то что у нас. Ну и погнал со всей дури. Вдруг издалека
видит: патруль на дороге стоит. А он 150 едет. Думает:
- А, проеду не сбавляя, эстонцы же... не догонят.
И промчался. А там всего один полицейский. "Наш" заржал да и угнал. Тут
из кустов второй выходит, а первый говорит:
- Ууунно, только что проехххал наррушиттель, стреляй по колесаам.
Два ввыстрела....
- Уууннно, но не ппо нашим ше....

Вчера был доставлен к логопеду министр иностранных дел России, который
во время беседы с японской делегацией несколько раз заикнулся о
возвращении Курильских островов.

Никто не поможет России, кроме нассамих! Осталось узнать, где эти
нассамихи живут.

Чем русский дурак отличается от иностранного идиота. Наш - многоразового
использования.

У преступности нет национальности... У преступности нет семьи, нет
имени, нет фамилии, нет гражданства, нет половой, возрастной,
религиозной принадлежностей... И вообще! Нет ее. Нет никакой
преступности!

- Не могу продать вам эти капли без рецепта.
- Почему?
- Вдруг вы ослепнете?
- Не беспокойтесь, в этом случае я уже не смогу вас найти.
© konde13

Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один:
- Смотри! Корабль! Ура! Мы спасены!
Второй задумчиво читает название корабля:
- "Ти-та-ник".

Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один:
- Давай сменим тему и не будем сегодня о женщинах.
Второй:
- А о чем мы тогда будем говорить?
- Сегодня я предлагаю о девочках.

45-летняя супружеская пара в гипермаркете.
*Только у нас! Только один вечер! Бесплатный концерт великолепной
группы Бони М на открытии нашего великолепного гипермаркета!*
Она:
- Господи! Ради этого стоило жить!
Он:
- Господи, зачем я до этого дожил..

- Правда ли, что в Америке любой негр может стать президентом?
- Нет, не правда. Не любой, а тот, у кого мать белая, дедушка юрист, а
тетя - обезьянка.

Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один:
- А что у нас сегодня на завтрак?
Второй:
- Что, что, жареные ножки, что же еще!
- А чьи?
- Чьи, чьи!.. Мои еще вчера съели!

Глядя на финансовый Кризис в Америке и реакцию на это в остальном мире
невольно вспоминаешь анекдот о Змее Горыныче, когда одна голова бухает,
а блюют потом все три вместе...

"Из теста для мужчин.
Вопрос: В общественном туалете вам надо поднять сиденье унитаза. Как вы
это сделаете?
- Если ваш ответ "подниму ногой", то вы брезгливый человек.
- Если ваш ответ "подниму рукой", то вы склонны к обману."

- А если ваш ответ "не буду поднимать, поссу так", - то вы - реалист...

Украина продает оружие Грузии чтобы отдать России долги за газ

Календарь. Главные государственные праздники Украины:

1. День Чернобыля
2. День Голодомора
3. День поражения Бендеры и немецко-фашистких войск во
Второй мировой войне
4. День повышения тарифов на газ
5. День разгрома шведов и Мазепы под Полтавой

Утро 1 января звонок по телефону
- Алло
- И тебе ало добрый человек

- Почему Медведев предложил увеличить президентский срок только до шести
лет?
Армянское радио:
- Он знает, что Резервного фонда на больше не хватит.

- Почему все россияне так поддерживают увеличение президентского срока?
- Потому что с приходом каждого нового президента начинается
какая-нибудь новая война. А так хотя бы мирные перерывы станут
подлиннее.

Собрались англичанин, испанец и американец.

Англичанин говорит: индийцы такие лохи - мы им наливали виски, а они за
это отдавали нам все свои ресурсы.

Испанец отвечает - да это еще что! Мы вас переплюнули - мы наливали
индейцам огненной воды и те отдавали нам не какой-нибудь чай, а золото!

И тут вступает американец - да это все туфта! Вот мы начали в России
строить демократию и рынок, так теперь русские пропивают, прокуривают и
пронаркоманивают суммарную выручку от экспорта нефти и газа!

РИА ИнтерФАК сообщает.
В пятницу, 21 ноября, атмосферное давление в Москве пробило знаковый
рубеж в 720 мм рт. ст. и упало еще на 2% до отметки 719,75. Аналитики
Росгидромета ожидают, что завтра произойдет отскок, но к воскресенью
давление может опуститься на новый уровень. Встревоженные граждане
предлагают приостановить опубликование сводок Гидромецентра до 10.00
вторника или до стабилизации положения. Комментариев от Правительства
России пока не поступало.

Неосуществимая мечта: новый суперпроект Первого канала "Забытая на
острове людоедов Ксюша Собчак"...

jabki.com

Если Ксюша Собчак узнает, что Перис Хилтон ссыт в гримерках, то она
начнет делать это на сцене.

- За что лилипутин хотел повесить Саакашвили?
Армянское радио:
- За яйца.
- Так что же не повесил?
Армянское радио:
- До Мишиных яиц дотянуться у Вовы росточку не хватило.
Да и ручки коротки.

Независимость начинается с ощущения невзъебенности, а заканчивается
острой нехваткой собственных средств к существованию.

Если где-то человек попал в беду - со своей бедой пускай идет в п##ду!

(статья о работе российской милиции, "МК" от 11.11.2008).

Новости. Неожиданно закончилось судебное заседание по делу об убийстве
А. Политковской. На скамье подсудимых оказались разом все присяжные
заседатели, которые в конце концов были приговорены к различным мерам
наказания...

Как отметил глава военного комитета НАТО Ди Паола, вопрос не стоит -
будет или не будет Украина членом НАТО, сейчас вопрос стоит -когда,
через сколько столетий...

- Как тебе актер Джигурда?
- Как ледокол!
- Такой же сильный и красивый?
- Нет! Такой же здоровый и тупой!

Про строительство вертикали власти, мне все уши прожужжали, а про
строительство вертикали корупции, скомно молчат.

На уроке истории учительница задает вопрос:
- Дети, почему закончились провалом попытки построить коммунизм в мире
и в отдельно взятой стране?
Тишина. Вовочка не выдерживает:
- Потому, что коммунистические вожди были глупее …
- Вовочка, я не понимаю тебя …
- Марья Ивановна, Вы же знаете, что наши правители умнее тех. Они уже
построили коммунизм в отдельно взятой Рублевке и в других местах!

Две важные новости из Вашингтона для Израиля: хорошая – Обама окружил
себя евреями, плохая – заставил их принять мусульманство.

© Алик, обозреватель www.alikdot.ru/anru/ihnravi/politkor/newsforizra/

США попросили в долг у арабов...

Хороший старый анекдот.
Приезжает немец в Англию. Заходит в паб, заказывает кружечку эля.
Садится за стол. Отхлебывает. Неторопливо обсасывает усы.
- Так вот, суки, как вы тут живете..

Билл Гейтс призвал ведущие страны направить в Сомали флот и сухопутные
войска для беспощадной борьбы с пиратами.

Метро в час пик:
«Почувствуй нашу любовь»

Изменение к 2 от 20/11/08
"- Зачем Путин поднял Россию с колен?
Армянское радио:"
- Что бы Медведу осталось поднять ее с локтей.

После успеха программы "ПРОЖЕКТОРПЕРИСХИЛТОН", ТНТ
решила выпустить в свет новую программу-продолжение, которая будет
называться "ФОНАРЬКСЕНИИСОБЧАК"

Вечер воскресенья... Последние часы перед напряженной работой... Первый
канал... "Последний герой"... Ничто не успокаивает лучше, чем мат
Джигурды на всю страну...

jabki.com

Первый снег в Москве создал много пробок и ДТП, гайцы вместо того, чтобы
разруливать измеряли их.

Приходит мужик в больницу, ходит, удивляется, что кругом ни души, все
пусто. Заходит в первый попавшийся кабинет - копролога и спрашивает:
- А куда все делись? Почему никого кроме меня больше нет?
Врач отвечает:
- А что вы хотели? В стране кризис, людям даже посрать нечем...

Премию Рунета за 2008 год получит феерический сайт "Единой России"...
Блин, уже исправили... Испугались? А креатифф то был аццкий!

(http://pixs.ru/showimage/EdRosgif_8347224_114161.gif)

Барака Кеннеди могут убить, как Джона Обаму

Астронавт американского космического корабля многоразового использования
Endeavour Хейдемари Стефанишен-Пайпер потеряла в открытом космосе сумку
с инструментами.
Похоже с ними был грузинский космонавт.

Почему в газетах все статьи, анекдоты, ребусы и кроссворды для полных
кретинов?
Потому что все идиоты, дебилы, имбицилы и олигофрены давно уехали.

Ксюша Собчак на кастинге "Последнего героя":
- Не хочу!!! Не буду я жрать этих гавняных паучков!!! Нафиг это надо!!!
Что? Быть ведущей?... Надо подумать...

jabki.com

На острове "Последнего героя" Джигурде НЕ понравилась гостиница, джакузи
и официантки. А то "Дождь! Дождь!"

jabki.com

- А судьи кто? - спросил Джигурда на "Последнем герое".
Вышла Ксюша Собчак. Джигурда покинул проект...

jabki.com

Из всех лиц, прямо и косвенно принимавших участие в подготовке полета
Гагарина в космос, больше всего гордился своей миссией скромный шофер,
подвезший первого космонавта к космодрому.

Опровержение Украинской Рады по поводу отравления господина Ющенко: Юлия
Владимировна не ссала диоксином в борщ Виктору Андреевичу а насрала
полонием в его венигрет, вон он теперь какой красавец.

КАК СЭКОНОМИТЬ ИЛИ ДАЖЕ ЗАРАБОТАТЬ ВО ВРЕМЯ КРИЗИСА

На чемпионат мира по горным лыжам 2-15 февраля во французском Валь
д'Изере можно попасть бесплатно, если зарегистрироваться в качестве
гостей туристской компании [.. ] или региона Rhone-Alpes
(http://www.tourdaily.ru/news/2008/11/20/203193.shtml)...

... А можно еще и срубить хорошие бабки, если стать чемпионом мира в
любой из дисциплин.

© Алик, горный лыжник www.alikdot.ru/anru/sportovec/other/economski/

Напеваю: "Белая армия, черный барон. снова готовят нам........." вот и
пойми, откуда наши деды в годы гражданской войны знали про Обаму?

Участились случаи межэтнических конфликтов в столичных вузах между
азербайджанцами и армянами, грузинами и дагестанцами, вьетнамцами и
китайцами. Вместо того чтобы терроризировать русских, интернационалисты
передрались между собой. Непорядок.

Киев. После драки экс-министра МЧС Нестора Шуфрича и экс-министра
транспорта Николая Рудьковского коллегия МЧС присвоила Нестору Шуфричу
звание почетного министра по чрезвычайным ситуациям. Коллегия Минтранса
осудила безответные действия Николая Рудьковского.

Мужику любому по душе Слышать, что с ним рай и в шалаше.

Олег Бутаев, Ганновер

"Записки на манжетах мертвого охотника из подпльья сумасшедшего дома( из
ЛИТЕРАТУРЯТИНЫ)

"ЗА ПИСЬКИ из ПОДПОЛЬЯ"

... Родивший мужчина снова забеременел.
- А "Мурку" можешь!?

Банкиры правильно поняли указание Президента не покупать доллары и не
размещать их на депозитах иностранных банков и начали скупать и
размещать на депозитах дешевеющий ЕВРО.