Самые смешные анекдоты за день!

Только русский человек может: получить пенсию, которой хватит только на
гречку, наколоть дрова, протопить избу в минус 30, отбиться от соседей
алкашей с просьбой денег, залатать крышу стоя на одной ноге на бревне
при какающих воронах и пронзительном ветре, обновить гардероб, то есть
начать наконец носить тренировочные штаны, что подарили на свадьбу в
85-ом, разбить лед в ведрах, что стоят в сенях чтобы приготовить
индийского чаю за 10 р. пачка, синими руками постирать вещи в
речке-вонючке, опять сходить на завод, который встал 15 лет назад,
узнать насчет работы, а электричество опять отключили, а газа до сих
пор нет.....
и !
после всего этого, с упоением смотреть телешоу "Последний герой", на
участников которого, так называемых "звезд", на тропическом острове
свалились невероятные трудности, и глубоко переживать за героев!

Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и
плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно
бритва?

Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на
стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает
вид, что диктует:
- Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула
просто необходима!

Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег, необходимо еще
отсутствие женщины.

Китайская мудрость: Одна картина заменяет десять тысяч слов.
Русское дополнение: То же самое делает один хороший удар в морду.

Страшен русский Новый год, бессмысленный и беспощадный.

... года через 2-3 в резюме уже будет супер круто просто писать:
"2008-2011 - работал". Можно без всяких дальнейших уточнений, где и кем.

Справка: «Из тюрем скоро выйдут те, кто в смутное время промышлял
рэкетом, грабежами и разбоями. В правоохранительных органах опасаются,
что освободившиеся уголовники потребуют своей доли на преступном
рынке.»
А в правоохранительных органах нет столько вакантных должностей.
Нах.

Разговаривают две подружки:
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.

Выпивают два друга, как всегда не хватает, решили сбегать и заодно
овчарку выгулять. Себе взяли что нужно и любимому песику вкусненького.
Выпивают хорошо, а он гад не жрет. Ну потыкали его в миску рожей и
спать легли. Утром картина - лежит пес весь в слюнях.
- Ах ты епрст, забыли намордник снять.

Холмс и Ватсон совершают путешествие на яхте по океану.
Ватсон смотрит в бинокль и обращается к Холмсу.
— Мы опять проплываем мимо острова, не обозначенного на карте. Там опять
по берегу бегает какой-то обросший волосами человек, размахивает руками
и что-то кричит. Как вы думаете, Холмс, что он хочет?
— Я думаю, Ватсон, он недоволен тем, что мы слишком близко подплываем к
его острову.

- Папа, а разве можно зарабатывать на бирже во время кризиса?
- Легко! Сначала надо обучить как можно больше людей играть на бирже,
а потом у них выигрывать.

В Москве мало воруют автомобили потому, что их все равно некуда
ставить. (c) Sj

- Егорыч, ты кем работаешь?
- Физиком-философом! Специализация – закон сохранения материи.
- Как это?!
- Текстильный склад охраняю!

Американцы придумали два мифа - для детей и для взрослых.

Детям рассказывают, что родина Санта Клауса - Лапландия, хотя прообраз
Санта Клауса - Св. Николай - родился в Ликии (теперь это территория
провинции Анталия в Турции).

Взрослым вбивают в голову, что Усама бин Ладен родился в Саудовской
Аравии, хотя своим происхождением Усама обязан фантастам из Вашингтона.

Скинхед, помни, возможно ты пиздишь отца будущего президента твоих детей.

Женщина сначала жалеет мужчину, а потом желает его.
А мужчина сначала желает женщину, а потом жалеет себя.

"Солдаты" и "Ранетки" объединяются в сериал "Пилотки"

- В городе пахнет только тобою... Опять перебои с горячей водою.
(шутка команды КВН "Альтернатива" (Астрахань))

Сидят дед с бабкой у печи, былое вспоминают. Вдруг, не пойми почему,
член встал. Ну, понятно, он обрадовался: "Давай бабка, раздевайся, айда
в в койку!". Она: "Ой, милай, погодь, только пописать сбегаю!".
Возвращается, а дед мрачный сидит и молвит: "Ну, теперь можешь сходить
покакать...".

Настоящий мужик - это волшебник. Он способен любую девушку заставить
чувствовать себя настоящей бабой!

Группа "Звери" подхватила чумку!
(шутка команды КВН "Среда не пятница" (Воронеж))

Воронежская область признала Абхазию и Южную Осетию и готовится
установить с ними дипломатические отношения. Грузия уже собирается
разорвать дипотношения с Воронежской областью.
Петрушка

Новый анекдот из двух слов: Сокращение Штатов

Война, делит людей на победителей, побежденных и тех, кто заработал на
этом деньги. Моня, да?

Приказом министра внутренних дел Щукинский ОВД расформирован за
профнепригодностью. Оставлен один Мухтар.

Каждый может купить себе BMW.
Вопрос только какой будет пробег у машины.

Шахерезада сказала: - Замена Джорджа на Барака это шахматы, а Кондолизы
на Хиллари – домино.

-Улица Суворова в Варшаве - это все равно, что улица Геббельса в
Тель-Авиве!

- Сергей Зверев заметил у себя проблемы с лицом.
- Видимо, он был последним, кто их заметил.

- Юлия Тимошенко, скажите, когда же Украина отдаст долги за российский
газ?
- Газ, газ, какие же вы москали жадные, кацапы поганые, голодомором нас
уморили, хотите холодом заморить? А как же братские славянские народы и
соседская дружба?

Это чисто русская идея - прорубить окно в Европу: нет двери, так мы в
окно пролезем!

Что делать, если Европа настолько быстро "вертит задом" между Россией и
Америкой, стараясь "дать" сразу обеим.

1943 год.
Беседуют два бендеровца ("самостийника") из ОУНовской дивизии
СС-Галичина:
- Мыкола, а ты чув, з ким заключили союз москали?
- З ким?
- З Амэры-ыы-кою!
- Повбывав бы...

Задавая вопрос Путину в прямом эфире не забудь передать привет родным

Еврей, это еще не насравший тебе, жид.

Не было забот у Юзера, поставил Юзер Висту

Совет Обаме: для обеспечения занятости уволенных миллионов американцев
надо привлечь их на бюджетные работы по печатанию новых долларов.

© Алик, кризисный менеджер

Блондинка забирает из ремонта ЖК телевизор. Спрашивает:
- А как вы его ремонтировали?
- Да в подсветке лампу заменили.
- Как, он на лампах??

А ведь в текущий момент Джордж Буш Младший - последний белый Президент
США.
---------------------------------
2050 год Джордж Буш Младший II - последний белый в США.

- Вот скажи мне, Юлия Тимошенко - в чем сила? Думаешь, в деньгах? Вот и
брат мой говорит, что в деньгах…
- Дурачок ты еще, Данила Багров! Сила в трубе, через которую идет газ из
России по территории Украины, а деньги брызги. Мы им должны и дальше
будем обещать, что все отдадим, и ничего они с нами не сделают!

Американтропы наконец завершили эксперимент и полностью подтвердили
теорию Дарвина! Доказано что обезьяна все таки может стать человеком!
Подопытным оказался самец приматов, по кличке Обама.

Задай вопрос Путину причем если вопрос касается политики то заодно
можете огласить завещание и последнее желание

Вопрос Армянскому радио: - Зачем Путин отправил «Неустрашимый» к берегам
Сомали?
Ответ Армянского радио: - Кудрин попросил.

Жрец? Любитель пожрать.

Зубная паста "colgat" - и ваши зубы будут служить вам ровно два года.

Член научился стоять на коньках.

Оказывается, люди, которые говорят, что они никогда не врут, время от
времени пиздят.

На самом деле читать так: "Оказывается, людей, которые говорят, что они
никогда не врут, время от времени пИздят".

Римейк опубликованного на Ан.ру:

Неожиданно закончилось судебное заседание по делу об убийстве Анны
Политковской. Увидев морды убийц без масок и не получив маски для себя
все присяжные заседатели разбежались!..

- Зачем вы ее изнасиловали?
- Друг попросил.
- А друг, что сам не мог?
- Усы мешали!

Идет продавец по рынку. Курочка 25, курочка 25, курочка 25! Да!? И почем
она? Вы хотите чтобы она вам сама ответила?

Госдума приняла закон, обязывающий наносить на гробы надпись "Минздрав
предупреждал.". По желанию усопшего точку можно заменить на
многоточие...

(*** Недождался ***)
- Меня изнасиловали!
- Иск будете подавать?
- Нет!
- А почему нет?
- Потому что у нас завтра свадьба.
- Что заставили его все-таки жениться?
- Нет мы давно планировали.

- Вася, а ты знаешь формулу относительности?
- Да, знаю.
- Нука...
- Если тебя обвиняют в сексуальном изнасиловании, то неизвестно кто
кого.
- Это почему?
- Потому, что сначала она разделась сама, потом раздела меня, а
изнасилование было потом.

1. Внешняя политика Б. Обамы будет основана на дипломатии.
2. Кондолиза Райс, с момента отставки с поста планирует заняться
шопингом.

.....3. блин... ведь и так в кредит живут....
Кризис будет долгим и затяжным, ибо только что бы Монако купить, это
сколько денег надо.

3 декабря -- Всемирный День Инвалидов. В России 3 декабря -- еще и День
Юриста. Это совпадение абсолютно случайно. У нас Президент юрист!!!
(с)Ivan Fuckov

- Зачем вы ее изнасиловали?
- Друг попросил.
- Разве это друг, который с такими просьбами обращается?
- Видите ли, после этого мы взаимно решили пожениться.
- А вдруг она вас обмнула из корыстных побуждений?
- Я был бы рад, но она на отерз отказывается разводиться.

- Кто вас изнасиловал?
- Он!
- Иск будете подавать?
- Нет, напишем лучше, что уговорил.
- Как уговорил?
- Литр уговорил. А бутылку водки я выпила!

Может ли кто-нибудь дать человеку относительно вечные зубы ?
Можно, но прийдется поставить вечную челюсть.

Всякий мужчина мечтает о том, чтобы у него был секс, в котором ему можно
было бы делать все, и чтобы ему за это ничего не было. И иметь, в связи
с этим, надувную женщину.
© konde13

Купите российскую пшеницу и через несколько лет мы вам покажем, что
такое настоящий голодомор.

-Почему самостийник А. П. Гайдар ни разу не упомянул ни в одной из своих
книг русского Сталина?
- Ну, ты бы еще от Гитлера потребовал упоминать в своих книгах Голду
Меир!

Когда Ваня и Маня готовились к свадьбе, они купили обручальные кольца.
Ване купили красивое, но малость большеватое. И тем не менее, это было
первое кольцо, такое дорогое и близкое.
Молодые сыграли свадьбу и стали жить как настоящая семья. Но однажды
осенью Ваня шел по улице и случайно потерял обручальное кольцо - оно
ведь было чуть великовато, да еще и пальцы от холода похудели.
Когда Ваня рассказал об этом Мане, она впала в кручину, потом в
депрессию, потом вообще даже заболела, такой это был для нее удар. Она
постоянно упрекала Ваню за ротозейство. В конце концов молодые
развелись.
Отсюда в народе появилась примета: большеватое кольцо может потеряться.

- Как познать теорию относительности?
- Сидя в стоматологическом кресле.
- Это как это?
- Узнав, что сверла бывают относительно бракованные.
- Но в моем случае дело было не в сверлах.
- Да, тогда у тебя сверло стояло в другом месте.
- Да, но в чем же тогда? Может я во время к зубному не сходил?
- Да, но ты ведь сходил.
- Зато, теперь что-то понимаю в теории относительности.