Самые смешные анекдоты за день!

Полицейский сидит в кафе рядом с престарелой супружеской парой. И вдруг
слышит, как дедушка подбивает бабушку пойти заняться сексом в то же
самое место, где они это сделали в первый раз 70 лет тому назад.
Полицейский решает пойти за ними, просто чтобы увериться, что старые
козлики в порядке. Дедуля заводит бабулю за какой-то угол, прислоняет ее
к забору, и тут они неожиданно начинают заниматься совершенно диким
горячим сексом невиданной мощности, совершенно непостижимой для их лет.
Полицейский в шоке досматривает все эту сцену до конца, а потом подходит
к ним и, заикаясь, спрашивает, в чем их секрет. "Сынок",- отвечают они,
- "70 лет назад этот забор не был электрическим".

Ничто не увеличивает центр города так, как объявление о продаже
квартиры.

Полсона встречает грабитель и требует: "Руки вверх, отдавай все свои
деньги". Полсон возмущенно отвечает, что он глава Минфина США. "Это
меняет дело - тогда отдавай все мои деньги!" - злобно взводит курок
гангстер.

Программа "Время". Екатерина Андреева читает:
- Официальные новости. Трипер... - и спотыкается. - Трипер...
Режиссер в ужасе:
- Что? Что ты мелешь?!
Андреева:
- Трипер... Три перспективных региона посетил сегодня президент...

Требуются актеры для съемок в бразильском сериале. Первые пять лет -
испытательный срок.

90-60-90 – евро-доллар-фунт в конце этого года.
(c) kozak.su

Предсказание Ванги: "44-й президент США будет работать как негр."

Балерина возмущенно кричит директору театра:
- Вы отказываетесь заплатить мне каких-то пять сотен! А я ведь стою
намного больше!
- Да, но не на сцене.

Два олигарха:
- Мишка Ходорковский, хитрый, падла...
- И не говори! Успел до кризиса найти себе теплое местечко.

Пришел балетный танцор покупать себе новый костюм. Долго присматривался,
выбирал. Придирчиво рассматривал штаны, наконец, понес их в ателье:
- Сделайте мне их такими тугими, чтобы все видели мой пол!
- Слушайте, если я их сделаю еще туже, то все смогут увидеть вашу
религиозную принадлежность тоже.

Встречаются Обама и Медведев. Ну, традиционные меропрятия там, фуршет.
Медведев отводит в сторону Барака и говорит:
- Ну пластическая операция это понятно - чтоб не узнали. Но, Михаил
Сергеевич, негром-то становиться зачем?!
- Понимаешь, Дима, пятно свести не удалось! Пришлось под него кожу
тонировать.

- Можно ли скрестить светлячка с клопом?
- Не можно, а нужно, чтобы этих гадов и ночью было видно.

Пессимист: Жизнь - это медленная мучительная смерть.
Оптимист: Но зато ее можно ускорить!

Заказал Билл Гейтс в Microsoft компьютеризированный унитаз.
Сделали, привезли, установили.
Садится БГ на унитаз и слышит: "Обнаружено новое устройство".
Чувствует, что его ощупывать начинают.
И опять голос: "Внимание! На новом устройстве не обнаружен сертификат
Майкрософт, в обслуживании отказано!".
И БГ получает мощный пинок под зад.

Господи! Призови к себе ГИБДД

Экзамен в ВУЗе.
- Назовите основные признаки потребильского общества?
- Потреблядство и непотребство.

- Раз ты и снизу не хочешь и сверху не можешь, тогда я найду другого
главу семьи, - сказала жена Ленину.
- Да, да, да! Это гениально! Вот она, формула революции!

- В России построена настоящая демократия!
- Ха-ха-ха-ха-ха!!!
- В нашей стране руководство успешно борется с коррупцией!
- Гы-гы-гы-гы-гы!!!
- У нас полная свобода слова - каждый может писать все, что угодно!
- Ох-ох-ох-ох-ох!!!
- Правительство преодолеет последствия кризиса!
- Хи-хи-хи-ха-ха! Хо-хо-хо-хо-хе! Хы-хы-хы-хэ-хэ!
... Вы прослушали выступление резидентов "Комеди Клаба" и британской
разведки - Владимира Рейтинг Путена и Дмитрия Превед Медведова...

у зубного врача приходится сплевывать дважды: первый раз, когда он
кончает ковырятся в зубах; второй, когда называет цену...

Объявление: "Т. к. к нам приехал Пол Маккартни, билеты продаются за пол
цены"...

Остановить мгновенье - это желание счастливых, но время не стоит на
месте благодаря несчастным.

Театру оперы и балета для участия в балете "Спартак" требуются
гладиаторы. Одиноким предоставляется казарма.

- Какой инструктаж проходили артисты советского балета перед
заграничными гастролями?
- Па вправо, па влево - считается побег, гобой открывает огонь без
предупреждения!

Сегодня в маршрутке на Крещатике(Киев, если кто не знает) водитель: не
будьте ющенко-оплачивайте проезд.

Благодаря прогрессивному американскому киноискусству мы научились лучше
понимать историю. В частности: если бы лидеры фашистской Германии не
устроили холокост, то их в сущности и не за что было бы судить в
Нюрнберге, потому что за все остальные жертвы ответственность несут
большевики.

Чем сильнее кризис, тем меньше одноклассников в "одноклассниках"

Потеряли работу? Не огорчайтесь! Теперь у Вас будет время. чтобы
заняться своим здоровьем: подлечить зубы, сбросить лишний вес, удлинить
член.

Почему на архиерейский собор не пригласили Никиту Михалкова?
Чтобы не было соблазна избрать его патриархом.

-Хочешь сказку про тигра, слона и кролика?
- А про свинку можно?
- Про свинку? Можно и про свинку... Жили - были Тигр, Слон и Кролик...
- А свинка???
- А потом они заболели свинкой!

[Взято с башорга]

Речь президента Медведева перед депутатами и министрами.
- Коррупция - страшное зло! Настало время покончить с ней раз и
навсегда!
Депутаты и министры достают самурайские мечи для харакири...

Чтобы зрителей не тошнило как в прошлый раз, на сеансах "Самого лучшего
фильма 2" налажена раздача мятных леденцов.

В чем польза чиновничества? В том, что оно своими задницами стережет
правительственные кресла от еще более наглых и еще более тупых людей.

Ющенко признал договоренности по газу действующими.
Путин поблагодарил его за это и вытащил паяльник.

Берут интервью у Барака Обамы.
- А когда у Вас возникла идея стать президентом?
- Ну, когда посмотрел фильм "Планета обезьян".
И задумался Барак, а не сболтнул ли он чего лишнего.

Я рад, что президентом стал Обама-"Горбачев".
Наконец-то американцы узнают, что такое гласность и демократия!

В стране кризис, в стране - коррупция?
Нет, страна тут непричем.
Кризис - в головах, коррупция - в верхах.

Трудно власти бороться с коррупцией. Это все равно что самого себя бить
по голове...

После введения платы за вьезд транзитного транспорта в Киев (для
наполнения Киевского бюджета) следующим этапом будет введена плата за
выезд киевского транспорта за пределы города (для наполнения бюджета
Украины)

О Ксюше Собчак Она у нас действительно – номер один! И это касается не
только размера бюстгальтера…

Олег Бутаев

"не долбоебики а долгоносики! садись Вовочка, два", сказал учитель
биологии

Партия "Правое дело" надеется на снятие с Чичваркина обвинений в
похищении человека и вымогательстве, а также рассчитывает на его скорое
возвращение:
- Без него мы как без рук: нам еще с двоих людей надо деньги вытрясти.

Чем больше женщин приковывают ваши взгляды, тем большей свободой
взглядов вы обладаете.

Выделение 800 млрд долларов администрацией Буша на стабилизацию
американской экономики, россияне отметили понижением курса рубля до 32
руб за доллар, выделения 820 млрд долларов администрацией Обамы на
стабилизацию американской экономики россияне боятся не пережить...

При неправильной эксплуатации скатерть-самобранка не только отказывает в
доставке еды, но и сама начинает браниться нецензурными выражениями.

Судмедэксперт назвал причину смери Страшилы:
- Выпил, закурил...

Свобода слова в России достигла потрясающих масштабов. В газетах уже
прямо пишут, что Путин - собака. Да-да, в одной газете так и написали:
по майяйскому гороскопу Путин - Собака.

В России появятся карты с государствами Абхазия и Южная Осетия. В
комплект каждой карты будет входить ЛУПА.

Плохо забытый анекдот новым не считается.

Майдан - табор газокрадов.

Обама сидел в Овальном кабинете, горестно охватив голову руками и
страдал.
Он второй день не мог отправить шифровку в Москву по причине
отключенного интернета.

- Мама, брать в рот так омерзительно: они же им писают!
- Ну я тоже жопой сру, а папу оговаривать не надо!

Дочь клянчит у отца: "Хочу слона! Хочу слона!".
- Отстань, дура, он тебе все порвет!

Все знают, что когда коту делать нех... , то он яйца лижет.
А что, по-вашему, делает кошка?...

..............................

... Ну вы блин, извращенцы!!! Ничего она не делает, думает про себя
только: "И нах.. я с этим пидарасом связалась?"

"Мы не обрушиваем национальную валюту в один день", заявил премьер
министр России в интервью в Блумбергом.
"Подождите хотя бы полгода..."

-Чем характеризуется правление Буша-младшего в бытность его президентом
США?
- Джорж объявил мировую войну всем (палестинским) ТЕРРОРИСТАМ!
- А он что, в Израиле что-ли живет, раз так воюет с террористами?!
- Нет, но его личнный психоаналитик, который лечил его гипнозом от
алкоголизма, тот действительно живет в Израиле и очень озабочен
проблемой палестинского терроризма! Видно при гипнозе эти его страхи
передались Бущу на уровне подсознания...

Выходит после операции хирург к девочке Элли и говорит:
- У меня для тебя две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой.
Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке
и печени Страшиле - но спасти его не удалось.
- А какая же хорошая, дядя?!!
- У тебя, девочка, появилась новая соломенная шляпка...

С наибольшей надеждой мужчины смотрят на секс-пилюли, а женщины – на
шкалу весов.

вот шумиху раздули-как будто не партиарха выбирают, а новую религию. Все
равно будет выбран прокремлевский товарищ!

Объявление на птичем рынке:
"Таиландские котята: сосут через карман".

Кризис - это всего лишь проверка на вшивость.

Виктор Ющенко заявил, что контракт подписанный ГАЗзаевым и донецким
Шахтером, не выгоден для Украины.

Ну американцы, ну просто, как дети! И когда повзрослеют? Помните правила
дворовой игры "Барыня прислала 100 рублей"? Всего два. Помните?

Черное и белое не называть, Да и нет - не говорить.

Они добавили несколько своих правил и назвали "Игра в
политкорректность". До сих пор не наиграются. Не надо было нашим на
Брайтон с маленькими детьми приезжать...

Насколько ярче была бы жизнь людей, если бы утверждение, что нельзя
бросать слов на ветер, касалось бы и матерных слов.

мысли политиков на переговорах по газу:

ЮВТ: "Еще два месяца перебоев и коллапс. Чем обогревать людей? При цене
235 загинается химическая промышленность. При цене 450 - металлургия.
При любой цене - демарш "аппазиции" и Ющенко гарантирован."

ВВП: "Вот бы сейчас за молнию потянуть...."

Новому изданию "Благородная газета" требуется граф или хотя бы график.

.. Купите карточку пополнения счета!(телефонного).. А куда мне звонить у
меня и телефона то нет. Ну тогда купите карточку позвонить в колокола!
"Во здравие", "За упокой".

Сидят вечером девочка Элли и Железный Дровосек, покуривают.
Расслабляются... Элли:
- Э-э-э... Дровосек...
- Да, Элли?
- Дровосек... почему у тебя такое странное имя - Железный?

Сниму трехкомнатную квартиру в центре внимания мировой общественности.

"Бьемся в тесной печурке" - боевая песня деревяных солдат Урфина Джюса.

Джордж Буш (младший) идет по дороге из Желтого Кирпича - в Изумрудный
город! Он хочет попоросить у Великого Гудвина талант...

Возвращаюсь в детство. Уже прохожу пубертатный период.

© Алик, старпер www.alikdot.ru/anru/anek/eros/

Люди, как анекдоты у Димы Вернера. Основные - на один выпуск, а на всю
оставшуюся жизнь - остальные новые.

Плох тот любовник, который найдя точку G, не хочет найти точку H.
(c) Sj

Мужики в компьютерном клубе играют в компьютерную "3D-Racing игру":
- Слушай, а почему синий автомобиль быстрее всех ездит?
- Потому что, наверное, водила выпил.
- Так ведь когда выпил, координация движений нарушается, и видимо
медленнее должен ехать?
- Хе-хе, не в этом дело, у того кто выпил, у того педаль газа лучше
прикручена.

У нового главы РПЦ будет новый титул - Его Священнотабачие.

- Почему я должен платить полную цену за концерт Пол Маккартни?!!..
Скажите, а половина верхняя или нижняя?..

Миллер и Путин сидят перед камином 01/01/2009; слушай Вова, мы сколько
тебе обещали в 2009?-3 лимона? , так ты не парься, прогнем салооедов на
4, единственная проблема, что народ не понимает, как мы это сделаем...
Усе просто-мы уже договорились, все кто кричат за Януковичива-i xлопцi
которые за мир, все кто против - за
........................................................................
э

2000 лет назад, все говорили дайте нам мессию, и мы изменим мир,
хо-хо-хо, прошло 2000 лет, дай мне знать, что думает мессия, и я дам вам
знать что нужно делать! 2 заковыки - или ты даешь мне знать, где мессия
думает, или я даю мессию кому-нибудь другому...

-Христу - Финляндия, Сталину - Прибалтика, Гитлеру - Польша! Что это?
- Пакт Молотова-Рибентроппа.

petrboris: - Что такое инкретинин?
SV72: - "ИН_кретинин" – средство-прикормка, используется
женщинами-патриотками, для обольщения исключительно иностранных
кретинов, … для дальнейшего их развода..