Самые смешные анекдоты за день!

Что такое закон подлости?
Долго мучиться, устраивать революции, выполнять пятилетки в четыре года,
задолбаться, разувериться в идеологии и экономической системе, плюнуть,
развалить Союз - чтобы не прошло и двадцати лет, как капитализм
наконец-таки загнил!

- Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока
на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.
- Здравствуйте, я Ваня!
- Очень приятно.
- А у вас холодно...
- Так ты сядь ближе к этому..
- К камину?
- К экватору!
- Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского вам.
- Спасибо, спасибо, давайте зачетку. Ой, извини, я в институте
работаю, привычка. Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть?
- А мы жениться не собирались...
- Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
- Безработная.
- А отец?
- Тоже безработный.
- Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать
зарабатывает?
- Нисколько.
- Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты
с отцом поговори.
- Привет!!! В армии служил?
- Нет.
- Больной или учишься?
- Учусь.
- Молодец, а где?
- В ПТУ.
- А, так все-таки, говоришь, больной! Водку пьешь?
- Нет.
- Дочка моя красивая?
- Да.
- А говоришь, не пьешь...

А вам не слабо описать внешность Анны Семенович,
заложив руки за спину?

Максима Галкина спрашивают:
- Что самое главное для вас в жизни?
- Ну самое главное - это достойно встретить старость и жениться на ней.

Украина отправила заявку на вступление в НАТО. Теперь Украина
ждет, когда США добавит ее в друзья и отметит на фотках.

Китай решил купить Монголию... под кладбище.

Невозможно победить страну, где люди, после того как выпьют по литру
водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмется на снегу.

Сидят в баре два ковбоя. Один коренной американец, другой еврей. Еврей
говорит американцу:
- Слушай, Билл, ты всегда говорил, что я не настоящий ковбой. Я родился
не в Америке, в детстве не пас коров и плохо стреляю из револьвера. Но
у меня огромное стадо американских коров, большой американский дом,
красивая американская шляпа. И вчера моя грудастая американская жена
родила мне сына – настоящего американца. И поэтому я ставлю половине
бара настоящего американского виски за мой счет.
- Да, Абрам, ты настоящий ковбой! – отвечает Билл.
- А что ты радуешься? Ты таки не в той половине бара!

Кризисное новшество: на работе, вместо премий, начали выдавать бонусы -
обещания не сокращать в ближайшее время.

Разница между девушкой, активно ищущей парня, и девушкой, парня
заполучившей, в том, что первая пытается подобрать более сексуальную,
красивую одежду, а вторая ту, которая проще и быстрее снимается.

- Остальные остались без работы,- вздохнул сперматозоид, глядя на
успешно финиширующего собрата. - Предложение явно превышает спрос,
мировой кризис однако...

Оказывается, экипаж академической лодки "восьмерки" состоит из девяти
человек: восьми рабов-гребцов и их начальника-гребуна.

Бог создал человека, чтобы было кому задавать Ему детские вопросы.

На фильм "Миллионер из трущоб" Россия ответит фильмом "Миллиардер из
чума"

Разница между русским бандитом и американским гангстером лишь в том, что
американский гангстер не считает себя патриотом.

В такой жопе вы еще не были.
Б. Обама

Это правда, что в доме повешенного не говорят о веревке?
Угу...
А почему тогда в нашем образовании все говорит о Фурсенко?

Национальная программа помощи российскому автопрому:
- выделение финанасовой помощи автозаводам;
- выделение финанасовой помощи пунктам приема металлов;
- перенос пунктов приема металлов на территорию автозаводов.

Все утешительные призы Оскара завоевала Россия в Номинациях:
- самое отмороженное национальное телевидение;
- самый высокий уровень насилия;
- самое большое количества сцен сношения;
- самый большой объем рекламы.

Руководство ВАЗа требует закрыть пункты приема металлов.
С завода опять пытались украсть запчасти.

Японцы хотят покупать продукцию АвтоВАЗа.
Если конвеер будет включен в обратную сторону- плавИльного цеха.

Как инвалиду стать миллионером.
( Практическое руководство )

1. Покупаете билет на самолет ( ВАЖНО ни в коем случае не говорить, что
ВЫ - инвалид.)
2. Приезжаете в аэропорт без сопровождения. В самолет Васместественно
не пускают.
3. Подаете на авиакомпанию иск в суд на сумму не менее 300 000 рублей.
4. На все полученые от авиакомпании в качестве компенсации деньги
покупаете билеты на самолеты разных авиакомпаний на разные дни.
Далее смотри пункт 2 и т. д.

В Северной Корее произведен запуск стратегической ракеты.
Собранных корейским народом под руководством партии пиротехнических
изделий хватит еще на один запуск.

МЫ НЕ РАБЫ ОБАМЫ

Цыплят по осени воруют.

К представителям Земли обращается делегация, представляющая: власти
страны Неизвестных Отцов, членов подполья этой же страны, страны Хонти и
Пандею, мутантов, семью Гаал, а также голованов, с настоятельной
просьбой, заберите своего Мака Сама! ЗАДОЛБАЛ ОН УЖЕ!

В большом количестве пожаров в России виноваты немцы.
После 1945 года они застроили всю территорию России деревянными домами в
высокой пожарной опасностью.

В связи с кризисным сокращением численности военнослужащих Российской
Армии производится объединение родов войск, подготовка военных кадров
будет производиться в ТТУ - Торпедно-Танковых Училищах Воздушно-
Морского Базирования.
- -------
... А министром противоракетной кавалерии назначен маршал про-
хвостопупынко.

Чем больше людей работают, тем меньше людей больше зарабатывают.
Выкидывая людей на улицу, отупевшие монополисты только усугубляют свое
загнивание.
© konde13

Отрицательные баллы при голосовании на сайте anekdot.ru ставят персонажи
анекдотов.

В стране - Басков
Борат Обама
Пенелопа Друзь
Стивен Рыгал
Цзю Бэримор
Костя Дрю

Медведев, посидев в кабине самолета, спросил, почему у самолета
отсутствуют крылья, а хвост примотан скотчем.
Руководство завода пообещало устранить недостатки в работе после выхода
из кризиса.

Кладовщица тетя Даша выдавала инструмент строго по списку, а если небыло
человека в списке, то и так давала! :)

По данным полиции, кризис на себе почувствовали и рижские жрицы любви.
«Это экономически социальное явления и безработица наблюдается и в этой
сфере, - заявил радиостанции SWH+ начальник Криминальной полиции Интс
Кюзис. - Спрос на услуги путан резко упал».
http://www.novonews.lv/news/2009/02/13/latvia/052988.html

... а главная причина – у мнительных рижан из-за кризиса не стоит.

© Алик, куртуазный маньерист www.alikdot.ru/anru/anek/eros/

У эстонцев даже окурки мухами засижены...

Снимаются новые фильмы: 1."Обитаемая Россия"(КАВЕР-з ди-ВЕРСИЯ по
оригинальному сценарию Б. Стругацкого/Путина). 2."Потребляемый
Остров"(продолжение "Обитаемого острова", вкратце: Максим Каммерер
борется с инфляцией методом Гайдара/Чубайса.)