Самые смешные анекдоты за день!

Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.

Приходит мужик устраиваться работать на автоВАЗ, заходит в приемную,
говорит:
- Хочу работать на вашем заводе.
Принимальщик:
- А у вас руки откуда растут?
Мужик:
- Ну уж точно не из жопы.
П.:
- Нее! Вы нам не подходите!
М.:
- Почему?
П.:
- Будете сильно выделяться из коллектива!

ЦИК не выявил нарушений на выборах в России. Впрочем, независимые
наблюдатели и многие россияне не выявили и самих выборов.

По количеству того, что россияне употребляют на масленицу, масло
занимает последнее место.

Стадии развития нашего общества: Феодализм – капитализм – социализм -
идиотизм…
tomatov.com

В этом году на Евровидении от России снова выбран Дима Билан! Для
обеспечения победы в подтанцовке вместо Евгения Плющенко у него будет
рабочий в спецовке с надписью "Газпром", методично закручивающий
вентиль.

В магазине "Все по 45 рублей" сегодня исчезли евро. Дирекция просит не
расстраиваться, так как завтра завезут доллары.

По традиции, на масленицу на улицах города продавали шашлыки с пивом.

Пятачок:
- Винни, почему ты думаешь, что это неправильные пчелы?
Винни-Пух:
- А смотрят на меня как-то похотливо...

1950 г. Общественный туалет. У выхода - сержант Петренко. К выходящему:
- Так, гражданин, предъявим документы. Ага, Иванов. Что, гражданин
Иванов, большое дело справляли? И чем вытирались? Газеткой. А что в
газете портрет товарища Сталина напечатан, забыли? По 58-ой статье
пойдем или штраф заплатим?
К следующему:
- Так, Сидорчук. Что, про портрет товарища Сталина забыли? По 58-й
идем или штраф платим?
- Эй, последний? Чего так долго сидишь? Выходи! Ага, Рабинович! Чем
вытирался?
- А я не вытирался. Я ждал, пока высохнет!!!

Актер - единственная профессия, где опоздавших на работу клиенты
встречают аплодисментами.

- Мужчина, а что это за вами все время тащится??
- Ой, это я вышел из "Оки" и забыл отстегнуть ремень безопасности...

В эфире "Очумелые ручки". Сегодня мы будет делать из подручных средств
многофункциональный прибор, способный делать все то же самое, что и
iPhone. Пожалуйста, заранее приготовьте все необходимое: рацию, патефон,
телетайп, мольберт, компас, молоток и гвозди.

Гитлер не любил таджиков, потому что знал, что они за месяц построят
сколько хошь таких же огромных бункеров, как у него.

Собрал Путин совет министров обсудить вопрос о срочном повышении
рождаемости.
- Ваши предложения? Министерство энергетики?
- Мы можем вечером всем подолгу вырубать свет, чтоб народ мог
заниматься только Этим!
- Отлично. Министерство иностранных дел?
Лавров долго мялся:
- Ну, мы можем опять наладить отношения с грузинами. Приедут грузины
и будут это...
Путин:
- Понятно. Министерство обороны?
- Мы можем как всегда - просто впендюрить...

Я милого узнаю по походке...
И это снова было пиво с водкой.

Чтобы не вляпаться в дерьмо, надо внимательно смотреть себе под ноги,
чтобы не вляпаться в ипотеку, надо внимательно смотреть в глаза
правительству.

Звонит Обама Ющенко:
- Агент Ющенко, приказываю вам возвращаться на базу ЦРУ в Вашингтоне.
- За что?
- За нарушение политкорректности. Вы сказали, что первыми людьми на
Земле были украинцы, в то время как всем очевидно, что это были
кенийцы!

- Папа, а кто такие отморозки?
- Ну... это такие люди, у которых все человеческое обляденело.

Литература веский аргумент, если в подворотне в руках томик "Войны и
Мира".

От мобилизации на войну Буратино открутился с помощью самореза.

- А чего это я Ленина в Мавзолее не вижу?!
- Так он в аренду сдал!

- А у нас в России газ, а у вас?
- А у нас в "верховной" Юля, ртом работает, атас! :) paukx

Встречаются как-то Медведев и Путин.
- Дим, в стране все же появилась партия, оппозиционная нашему
замечательному режиму!
Медведев:
- И кто же во главе? Тупость и бездарность, неспособная мыслить
логически и даже мыслить вообще?
- Каспаров

Американцы, как геморрой: выпизднутся, - весь мир корячится!..

Французские историки обнаружили в архиве проект закона времен Наполеона
Согласно этому закону вводилась уголовная ответственность за отрицание
победы наполеоновской армии в битве при Ватерлоо
~~~~~~~~~~~~~~~~~
PS: Примечание: Наполеон проиграл при Ватерлоо

В связи с падением цен на нефть, нефтяники вместо черного золота стали
называть ее черным дерьмом.

Президент Ющенко пошел на беспрецидентный по демократичности шаг. Теперь
ветеранами войны будут считаться не только собственно гестаповцы, но
также и все бендеровцы

- Ходорковский вернулся в Москву!
- Зачем?
- За новым сроком.

tomatov.com

Если первоклассник еще боится ЯГУ, то старшеклассник уже опасается ЕГЭ!

Вопрос есть ли в России демократия?
Ответ В России не демократия, а сплошная ПУТНЯ!?!

Задуманный, как победоносный, поход вместе с женой по магазинам, может
обернуться бесславным поражением для кошелька.

Два бизнесмена:
- Как дела "в эпоху кризиса"?
- Дела отлично - уволил пару замов.
- Да ну? Замов увольняешь, а "дела отлично"???
- А что делать? Пообещал, что уволю любого, кто мне про кризис хоть раз
заикнется. Вот и пришлось...

В результате "титанического" труда электриков из ЖЕУ № 13, за 7 дней
было установлено, что причиной отсутствия освещения в подъезде была
перегоревшая лампочка.

А ведь еще совсем недавно вопрос по телефону: "ты еще на работе?" после
шести вечера звучал как насмешка. А вместо привычного: "как дела?"
теперь, почему-то, все спрашивают: "тебя еще не уволили?"
© konde13

Первым признаком наступающего голода стало резкое уменьшение у
шахматистов времени, затрачиваемого на поедание фигур.

Компания BMW выпустила новую модификацию бортового компьютера для модели
X5. Компьютер примечателен тем, что теперь выбирать опции можно не
только джойстиком, но и рулем.