Самые смешные анекдоты за день!

- Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому,
что платят много, а потому, что тратить некогда.

Если женщину долго не мучать - она начинает мучаться сама.

На границе:
- Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
- Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...

Человек может бесконечно смотреть на две вещи: на левую сиську... и на правую...

В открытии нового канализационного люка участвовали: волга правым
передним колесом, шестерка - задним левым, ока полностью.

Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля.
Шестое место предназначается для автослесаря.

- Папа, а может Медведев уволить Путина?
- А почему нет, если ему захотелось импичмента?

Две блондинки разговаривают.
Первая - "Как хорошо, весна, дни удлиняются".
Вторая - "Тьфу-тьфу, не сглазь".

Производственная фирма организует набор новых сотрудников.
В зависимости от результатов собеседования, еда будет выдаваться один,
два, или три раза в день.

Дорогие женщины!
Поздравляю вас с женским днем!
Банщик.

— Че-то у меня участились черные полосы в жизни...
— Почему, Степан?
— Сам не знаю. Просто, когда я прихожу домой рано утром от любовницы,
жена меня бац! скалкой по голове и - черная полоса.
anekdotc.ru

Во время очередного экономического кризиса встретились два человека:
- Работа есть?
- Нет. А у тебя?
- Тоже нет. Кручусь.
- И я кручусь! Давай крутиться вместе!
Вот так и возник карнавал.
tomatov.com

Ушел муж играть в хоккей. Жена как полагается приводит любовника и
предупреждает:- если вдруг вернется муж то сразу прячься, но не под
кровать, а то когда они проигрывают он заходит и кидает клюшку туда со
словами"хуки-яки". Ну спустя два часа заявляется муж. Любовник забывает
о словах жены и лезет под кровать. Тут муж кидает после проигрыша
команды кидает клюшку и кричит "хуки-яки",- тут вылезает с перекошенным
лицом любовник и говорит-"у тебя хуки-яки, а у меня пол клюшки в сраке.
:-)

Съедобная бутылка - закуска будущего.

Руководство ФСБ в шоке! Русские парни не хотят идти в скинхеды, не
смотря на приличные "подъемные"! Приходится нанимать евреев и
мусульман...

Наши чиновники мужественно борются с коррупцией, но это всегда
заканчивается их полной и безоговорочной капитуляцией и они с радостью
сдаются на милость победительнице.

Каждый день езжу в метро. Каждый день прилепляют мордой к двери. Каждый
день читаю «Не прислоняться». Нарушаю!

Мэр Киева, выполнив норматив по многоборью, убедительно подтвердил
народную мудрость: сила есть, ума не надо.

О происхождении слова "сенсация"...

Когда-то впервые произошло эсктраординарное событие...
Его автор, хотел было высказаться:
- Я яйца снёс! - но подумав, записал эту фразу задом-наперед...

И получилось: - СЕНСАЦИЯ!

Сотрудники ГИБДД тайно метят наши права??? А я-то думаю, почему права
так странно пахнут... Март.

- Доктор, как быстро убрать живот?
- Повернитесь спиной!

© Алик, пациент www.alikdot.ru/anru/anek/Medicine/reception/

Информация к размышлению.
Минеральная вода бывает двух видов - лечебная и столовая. В лечебной
много минеральных солей, в столовой мало. Лечебную воду часто пить
нельзя, столовую можно, но с перерывами. В водке солей нет.

Секретно. В ВМС США появились инструкторы из сомалийских пиратов.

Мой друг из России, проф-р, 10 лет преподавал в универ-те Японии
микроэлектронику. Безнадежно. Ничему не научились.

Армянское радио (АР) спрашивают: приведите пример закона единства и
борьбы противоположностей.
АР подумало и отвечает: труд и пэрвый канал ТВ.
- Почему?
АР: труд прэвратыл обезьяну в человэка, а пэрвый канал дэлает обратно
(как у граждан Нижнэжопинска)

Пираты захватывают корабли, людей продают и покупают, проституция на
каждом шагу... Похоже на развалинах капитализма уже возрождается
рабовладельческий строй.
© konde13

А все-таки данецкие негры побили маскевских по черному!!!

Думский вклад …
Дума вносит свой посильный вклад в преодоление кризиса. Чтобы как-то
занять многомиллионную армию безработных россиян, она предлагает новый
праздник – День Партизана и Подпольщика … Предполагается, что этот
праздник все безработные и примкнувшие к ним пенсионеры будут
праздновать в лесу в специальных землянках !

Евровидение-2009. Москва.

В финал вышла и уверенно победила грузинская группа Стефане и 3G. Всё
потому, что бэк-вокалистом был Михаил Саакашвили. За время исполнения We
don't wonna put in, он полностью съедал свой галстук.

Номер повторяли на бис трижды... потом галстуки закончились.

© Превед из Киева

Думал во всю мощь своего зада.

Новая забота о россиянах - кладбища шаговой доступности.

Ну как это гардеробщицам в школе не на чем подрабатывать? Ну пусть хотя
бы продают расписание ученикам...
www.Creative3D.ru

Из общих знакомых со Стасом у нас оказался только Юлий Цезарь.

Занимательная математика.
Если курс доллара упадёт на 35 руб, а курс евро поднимится на 35руб,
каков будет средневзвешенный курс рубля к бивалютной корзине?

Вот Вы говорите, "армия то, армия се..."

Подумайте: армия: "не можешь - научим, не хочешь - заставим"
офис: "не можешь - научим, не хочешь - уволим"

А в кризис от силогизмов в офисе остаются только "заставим" и "уволим",
причем исключительно на усмотрение начальника и вне зависимости от
вашего желания.

Из жизни замечательных людей.
Мальчик Вовочка всегда мечтал, что когда он вырастет, то станет шпионом
(в крайнем случае - разведчиком). Готовясь с детства к этой великой
мисии, он много тренировался: писал доносы на "долбаных соседей" и на
"грёбаных однокласников"...
Когда его все-таки приняли в разведку, то оперативный псевдоним
придумывали не долго - "долбо-грёб".

Блондинка в автосалоне:
- У вас можно купить трахтор?
© konde13

Австралийские устроители конкурса на лучшую в мире профессию на всякий
случай перестраховалась, убрав из списка кандидатов русскую сексуально
привлекательную и образованно-обнаженную красавицу. Рассуждали здраво:
кто знает эти загадочные русские души? Не дай бог, устроят еще на
острове с черепашками притон зоофилов...

от тюрьмы, сумы и кризиса не зарекайся!!!

В эфире "Очумелые ручки". Сегодня мы научим вас вешать зеркало.
Приготовьте зеркало, гвоздь и молоток.

Пустил стрелу младший брат, и …стал с нею жить. Сердобольный он, всех к
себе пускает.

"
17.03 15:42 С Тимошенко сняты подозрения в государственной измене"

- Давно пора! А с Березина?

Волшебника Изумрудного Города звали на самом деле не Гудвином, а СВЯТЫМ
ПАТРИКОМ!

Экс-президент Израиля сидит под домашним арестом; из кур, поставляемых к
его столу, предусмотрительно вырезают гузку..

Австрийского маньяка осудили за два преступления: за то, что он не
препятствовал рождению ребенка, и за то что он не препятствовал его
смерти.

вовочка а как ты думаешь почему атом светится? а мария ивановна это
потому что его очень сильно трясут!