Самые смешные анекдоты за день!

Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно
потому, что орала сигнализация.

Как-то незаметно регистрация кандидатов на место мэра Сочи перешла в
перепись населения...

Анджелина Джоли решила усыновить еще 14 вьетнамских мальчиков и
собирается открыть цех по пошиву курток.

"Странно... Вроде и форма камуфляжная, и плащ маскировочный, и даже
морда сажей измазана, а все равно меня все замечают..." думал Штирлиц,
шагая по улицам Берлина.

Дрессировщик с огненным кругом в руке отчаянно становится на колени
перед львом:
- Ты должен прыгать, а не дуть!

Сомалийские пираты настолько увлечены любимым делом, что о мировом
кризисе и не слышали.

- Выходи, Кощей, биться будем.
- На мечах?
- На яйцах, дурак, Пасха.

Нащупавшим дно кризиса в марте...
Второе дно в апреле бесплатно!!!

- Почему у вас хлеб не свежий?
- А вы нажимайте посильней!

Merrill Lynch: К концу года за доллар будут давать 37 рублей, что
составит примерно 0.000012 юаня.

Переваривается в желудке дешевый портвейн.
Тут на него сверху падает водка.
- Эй ты, дешевый, подвинься!
- Это Я дешевый? А ну пойдем выйдем!

- Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо... А теперь выплюнь сигарету и
попробуй еще раз...

Чем больше женщину мы меньше, тем чаще реже она нам. (c) Sj

Суд.
Пристав:
- Встать, суд идёт!
Судья:
- Итак! Почему и как вы убили жену?
Подсудимый:
- Я рассказал ей всего лишь анекдот!
- Анекдот?!
- Да, и она умерла со смеху!
- Ну расскажите нам!
Подсудимый рассказал анекдот и все в зале умерли со смеху, только
пристав умер через два дня.

Приносим извинения читателям за досадные опечатки во вчерашнем номере.
Вместо слов "Смерть настала депутатам" следует читать "Смертин стал
депутатом".

Президент Украины Виктор Ющенко учредил государственную награду
«Крест Ивана Мазепы». Награда устанавливается на могилу награжденного.

В продажу поступили новые презервативы с ароматом тюльпанов и мимозы.
Поздравляйте своих женщин с 8 Марта круглогодично!

Да, наша валюта настолько твердой оказалась, что тихонько подобралась к
нам сзади и такое учинила...

Когда в бассейны фитнес-центров все чаще стали заливать реагент, при
смешивании с мочой окрашивающий воду в сиреневый цвет, выражение "мне
все фиолетово", сказанное в присутствии начальства, приобретает крайне
недвусмысленное значение.
(с)Ivan Fuckov

Идет суд.
Судья: Обвиняемый, вы признаете себя виновным в публичном нецензурном
оскорблении истца?
Обвиняемый: В нецензурном - нет. Я его оскорбил абсолютно цензурно: Иди
на пенис и пошел в вагину!

Современная газета знакомств.
Очаровательная девушка, голубые глаза, блондинка, 90-60-90 (не
фотошоп) желает познакомиться...

Разговаривают две женщины экономистки.
Одна другой говорит:
- Он стал таким низким, неактивным, холодным, он очень сильно опустился.
Я больше не могу его терпеть, он так опустился, что стал развратным и
противным! Он уже почти на дне, а еще пять лет назад он был на высоте,
а сейчас он стал ужасно низок, я не могу больше его терпеть!
Та ей говорит:
- Ну разведись с ним, если тебе так противно.
А та отвечает:
- Да я не про мужа, а про доллар!!

Вице-премьер Иванов считает, что Кризис еще не прошел своего дна. Вот,
достигнет его, начнет копать ниже - вот тогда-то он и пройдет это Дно...

Если йогурт "Активиа" выпускать в клизмах, то полезные бактерии гораздо
быстрее попадут куда надо. Плюс решается проблема с воздействием на них
желудочного сока.

Финансовая система начала оправляться после кризиса, и скоро снова
сможет выкачивать деньги из трудящихся

Буратино отдай мне золотой ключик - взмолилась Мальвина на четвёртый год
ношения пояса верности

Путин очень зол на Тимошенко, считая, что премьер-министр Украины
"кинула" Россию (http://smi2.ru/oxe/c125622/)

Ну, прям как малое дите: разве Владимир Владимирович не знал, что имеет
дело с авантюристкой, спекулянткой, воровкой, и, естессно, кидалой? И
как его в разведку взяли?

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава Трубi, що
рідныть нас iз Эуропою! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того
вартi! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот
www.alikdot.ru/anru/anek/gazzavat/juliathrewpuin/

Открытое письмо Председателю правления ОАО «Газпром» А. Б. Миллеру.
Уважаемый Алексей Борисович!
Как это для Вас не печально, но независимые эксперты Еврокомиссии давно
доказали, что Украина газ не воровала. Убедительно просим Вас,
перестаньте присылать нам анекдоты на эту тему. Это не смешно. Подумайте
лучше, какую новую сказку на эту тему Вы расскажите Д. А. и В. В.

Проффесор вчера в новостях отжог:

С кем, как не с Россией, мы вместе должны бороться за экономический
кризис...

АНГЛИЙСКАЯ СКАЗОЧКА
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Ты ещё отца своего не видел принца Чарльза

Ющенко учредил орден «Крест Ивана Мазепы»…
Видимо, решил себя не только наградить, но и отпугивать оппонентов
фразой: «Есть на мне крест, есть – вот он! »

На работу как в цирк хожу. Все то же самое. Особенно клоуны нравятся!

- А националист может быть верующим?
- Да, если он идиот.
- А я давно подозревал, что все националисты - верующие!

Петрушка

Кризис не грозит …
Согласно утверждениям СМИ, кризис может быть: экономическим,
политическим и в головах … Однако, нашей стране «кризис в головах»
не грозит, поскольку в верхнем эшелоне власти сидят, как правило,
«безголовые» чиновники!

Сайт webplanet.ru сообщает, что управляющий делами Московской патриархии
митрополит Калужский и Боровский Климент резко выступил против
используемого в Сети молодежью "олбанского" языка. Сайт hultura.ru не
поленился и достал стенографию этого выступления на языке оригинала.

"Страмне щячло погане стозєвне лайяй, братiе! Падонке бысть сцуконахъ.
Восхуленiе грядєтъ во языцєхъ, вельми презело опасносте. Не чєловеци
яко, жывтоне яко, рєчь не блюдя, хульствуютъ на глагне, в коментахъ.
Возстанємъ же насупротивъ, аки воене! И да убояшася дрыномъ чертiе,
зассаху и збєгаша въ Бабруйскъ!"
www.hultura.ru

- Алло, это кабинет министров?
- Да. Слушаю Вас.
- Добрый день! Это беспокоит врач. Мы закончили прием у МЕЧЕЛа, едем к
Вам.

Указ:
1. Назначить Волочкову мэром города Сочи.
2. Присвоить ей почетное звание Народный ВолоСОЧек.

Из компетентных источников стало известно.
что 70% российского населения слушают под водкой РАДИО ШАНСОН
20% российского населения слушает под пивом слушает рок.
9.9% под анфитамином прыгает под техно.
и 0.1% населения в трезвом состоянии налаждается музыкой Black Sabbath

Армянское радио (АР) спрашивают: почему чиновники не любят ишаков.
АР подумало и отвечает: потому что они завидив чиновника обзывают ИА,
ИА, ИА (Исполняющий Абязанности).

Сказала как-то раз любимая своему парню «Проткни мое сердце любовной
стрелой и я останусь навсегда с тобой» и парень слишком заторопился и
нечаянно проткнул ей глотку.

Встречаются две подруги:
- Ну как твой Васька?
- О! Трахается не по-детски!

НОВОРУССКИЕ ПОСЛОВИЦЫ
1Ничто так не красит человека, как пейбол.
2Зв двумя кенийцами погонишься, придёшь к фенишу третьим.
3Девис циклопа, гляди в оба

Продолжение Темы: Весь Мир – Цветущий сад, Все женщины – матрёшки, А
Солнце и Луна – не Лампочки… почти…

Армянское радио (АР) спрашивают: почему весной забирают в армию.
АР подумало и отвечает: если не забирать то они попадают к несогласным
или армянам (непонятно почему Лужков их называет гейями и хочет
запретить; армянский язык они все равно не забудут)