Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08.04.2009
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.
- Сколько стоит эта шуба для моей жены? - Она обойдется вам в 30 000 евро. - Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз! - Она обойдется... - О, правильно! Она обойдется!
Кадровика спросили, почему при приёме на работу в гос. учреждение все требуют наличие высшего образования? — Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии 5 лет подряд бесплатно заниматься тупой и неинтересной хуйнёй.
Скульптор Зураб Церетели не мог оставить без внимания тему всемирного экономического кризиса. Вскоре в центре Москвы появится его пафосная скульптура Царь-Жопа!
Недавний запуск ракеты со спутником должен был дать КНДР ответы на два вопроса. Первый: сможет ли эта ракета выйти на орбиту? И второй: если не сможет, то хотя бы долетит ли она до Японии?
Если бы победил Наполеон, то вся Европа говорила бы по-французски. Если бы победил Гитлер - по-немецки. Если бы победил Сталин - по-русски. Слава Богу, что всего этого удалось избежать, и вся Европа теперь может свободно говорить по-английски.
– Нет, не те нынче бабы пошли, – сетует один мужик другому. – Раньше ведь как – коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт! А моя жена не то, что в горящую избу – она в сортир после меня зайти не может!!!
49-летний Дмитрий Дибров женился на 19-летней модели Полине. Первая брачная ночь. Дибров входит в спальню к молодой супруге и шепчет ей на ушко: "Дорогая, что выбираешь: пятьдесят на пятьдесят, звонок другу или помощь зала?"
- Папа, папа, а бывают круглые лошади? - Доченька, почему ты решила, что лошади могут быть круглыми? - Я слышала как мама по телефону говорила: "Этот круглый лошара зачем-то ниву купил..."
Владимир Путин возвращается в Кремль злой как собака. Встречает Медведева и начинает жаловаться: - Вот, - говорит, - проехался я в метро. Весь народ ругает нашего премьер-министра, потешается над ним. Говорят, что наш премьер-министр - тормоз и бездарь. Надо уволить этого урода нахрен! Как долго он будет нас позорить?! - Владимир Владимирович,... Даже, не знаю как сказать... Кажись, это вы у нас сейчас премьер-министр... - Упссс... Забыл... Знаешь. Плохо еще у нас ведется разъяснительная работа. У народа в голове всякие глупости.
Иван, Василий и Павел умерли и попали на небо. Святой Пётр их поприветствовал и говорит: "Располагайтесь. Здесь вам можно всё. Только ни в коем случае не заглядывайте в Тёмное облако". Через неделю друзья встречаются, Ивана за руку держит страаааашная женщина. Что такое? Иван говорит: "Да, это конечно глупо, но я в Тёмное облако заглянул. И вот..." Проходит еще неделя. При следующей встрече уже и у Василия на шее висит Страсть Господня - женщина. "Не удержался, заглянул", - вздохнул Вася. И снова миновала неделя. Очередная встреча. Павел идет под ручку с Клаудией Шиффер. Все в шоке. Что? Как? Клаудиа смахнула слезу: "Да Черт меня дёрнул в это долбаное Тёмное облако заглянуть".
Если вы сидите в гостях за столом, не стоит вырезать на столешнице слова типа "СГПТУ-30", "ДМБ-98" или "Толян из Алапаевска". Лучше всего вырезать слова "Спасибо!", "Кайф!", "Мы приторчали!". Хозяину будет очень приятно.
Диалог на сайте "Одноклассники" между новичком и старым пользователем: - У тебя в друзьях столько людей известных! Киркоров, Жириновский... А Путина откуда знаешь?! - А, Анжелина Джоли познакомила... Andrew (c)
- Коммунисты Петербурга потребовали от властей установить подводную охрану возле крейсера “Аврора” во избежание терракта от водолазов-взрывников… - Ну, да, а под Мавзолеем установить подземную охрану от вредных гномов и подлых орков!
Читал данные о доходах Медведева и его семьи. Плакал. Читал данные о доходах Путина, Миронова и их семей. Плакал. Навзрыд. От радости. Одно не пойму – у всех есть прицепы. Зачем им это? Что это? Средство для перевозки холодильника на дачу или «прицеп» = «домик» в деревне на берегу теплого моря.
Вопрос тренеру сборной россии по бегу лыжах: - Как вы собираетесь улучшать результаты наших лыжников на предстоящих соревнованиях? - С сегодняшнего дня все остатктки лыжной смазки после гонок мы не выбрасываем, как раньше, а оставляем на разбор полетов!
- Слышь, Барин, я все сделал как Вы велели. Вот его телефон, вот деньги. - Молодец, голубчик, вот тебе на водку. - А кто такой этот Хуциев? - А это не твоего ума дело. Иди себе с богом.
19
Мировой экономический кризис так сильно вдарил по стране, что правительству окончательно отшибло мозги.
Вот вроде бы Весна, число 8-ое, погода такая же как месяц назад, но чувства спокойные без надрыва и напряга. Как же хорошо, что 8-ое Марта было ровно месяц назад...
Знаете ли вы, что: Самка красного кирпича приносит за отел четырех кирпичат, а самец-вожак способен перемещаться даже в крепкой старинной кладке.
Кроме множества наград и рекордов у Сергея Бубки в послужном списке 11 проломанных потолков, 220 лопнувших матов, 2 приземления на соседнем стадионе и единственный в мире двухшестовой прыжок с тренером на спине.
Слон на вертеле ужаривается до коня и при поедании хрустит так, что в ответ стреляют испуганные соседи. www.hultura.ru
Инда взопрели озимые, рассупонилось красно солнышко, расталдыкнуло лучи свои по белу светушку. Почитал старик Ромуальдыч о доходах Путина в 2008 году и аж заколдобился…
Что такое смерть? Юрист: Смерть - это юридический факт. Врач: Смерть - это необратимое прекращение, остановка жизнедеятельности организма. Пожарный: Смерть - это косяк. Мент: Смерть - это висяк. философ: Смерть — это не отсутствие жизни, а её окончание, завершение. Священник: Смерть - гибель тела, но не души.
Вчера в Госдуме РФ был рассмотрен в трех чтениях и принят в федеральный закон "Закон бутерброда"! Вчера же этот закон был подписан Президентом РФ и вступил в силу!
Прези-рать - саммит глав мировой двадцатки. Паста - бывшее "по рублю" эпохи инфляции. Канал - склонение девушки к нетрадиционному сексу. Разминка - женщина-сапер на задании. Наколка - любимое выражение Ивана Грозного. Разнос - первое издание знаменитой повести Гоголя. Содержанка и формочка. Педикюр- юрист, склонный к педерастии. КориДор - продолжение повести Гайдара "Чук и Гек". Демонстрант - борец с компьютерными монстрами. Щеголь-украинский бедняк. Сердцеед - каннибал-гурман.
Не обижайте гаишников - они помогают нам избежать на дороге штрафов.
1
- Все хотел спросить – зачем ты поддерживаешь этого Михалкова? Напортачил столько! А ты его от суда спасаешь. - Да все я знаю об этой суке, но это моя сука!
Мозаика. —Степан. Давай пойдем в бар - пивка попьем, водочки... —Не-а. Не могу. Зинка разноется. —А ты купи детскую мозаику. Часа на три ей хватит... anekdotc.ru
Жена разгадывает кроссворд и спрашивает у мужа: - Телефоны какой марки предпочитает Никита Михалков? - Конечно же «Philips». - А ты откуда знаешь? - Так, в новостях же передавали.
18
Путин заявил, что он трудился ''как раб на галерах''. И знаете что? Хлестать министров,8 лет, плетью без передышки-хуже чем быть тем рабом. Вот такая социальная трагикомедия.
- Прекратите ползать на коленях по российским кабинетам, - распекал Лукашенко своих министров.- Как не стыдно, взрослые люди... В это время на батькин мобильник позвонили. - Да, Дмитрий Анатольевич,- сказал Лукашенко.- Слушаюсь, Дмитрий Анатольевич! Выезжаю. Батька встал на колени и направился к своей машине.
На занятие по истории: - Сперва медведи были властителями земель наших широт. Потом пришли люди и стали истреблять медведей, носить их шкуры и есть их мясо, чтобы выжить. Затем медведь стал символом людей живущих в этих широтах. Сейчас медведь возглавил людей и... Прозвучал звонок: - Продолженние лекции узнаете у преподавателя политики.
Неудивительно, что в России распространились расистские настроения. Ведь со времен Перестройки, а особенно в 90-е годы, у нас резко возросло число чернокожих, причём кожа завозилась в основном из Китая и Турции.
Волочкову грубо отстранили от баллотирования в мэры Сочи, придравшись к пустой формальности: Настя наотрез отказалась указать в анкете свой возраст... Жлобы!
Никита Михалков занялся съемкой нового фильма под рабочим названием "Ограбление на Васильевской улице". На главную роль уже приглашен опытный исполнитель, которому поручено вживаться в роль на местности.
15
- Ты веришь в приметы? - Неа. Это мракобесие всё... - А я вот не верю в буквы. Лучше бы уж голых баб малевали, а то чушь какую-то рисуют, мракобесы проклятые.
Нельзя исключать в ближайшем будущем вооруженные конфликты между Францией и Германией на религиозной почве. Всё-таки одна страна суннитская, а вторая шиитская.