Самые смешные анекдоты за день!

Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас,
женщин, всегда ждёт сюрприз!

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают
пенсионеров.

Вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня некогда.

- Читал ЖЖ Медведева?
- Угу. Даже решил камент оставить. Не успел напечатать "Превед Медвед",
в дверь уже позвонили. Еле "ев" дописал.

Вся страна шумно отметила 10-летие решения Аллы Пугачёвой окончательно
покинуть сцену. В рамках юбилея состоятся концерты Аллы Борисовны в 14
городах России, в 6 городах ближнего зарубежья, а также два бенефиса в
столицах и съёмки нового фильма.

ОН СДЕЛАЛ МНОГО НЕЗАКОННЫХ КОПИЙ...

Из ходатайства гильдий рыботорговцев и булочников города Эйн Шева к
римскому прокуратору Иудеи, Самарии и Идумеи Понтию Пилату

«…после чего вышеозначенный Иешуа из города Назорета с помощью
неизвестной нам технологии (называемой им «чудо господне» - однако наши
эксперты, книжники и фарисеи, категорически отметают данную
терминологию) сотворил огромное количество нелегальных копий от двух рыб
и пяти хлебов. Точный размер убытков подсчитать невозможно, однако то
обстоятельство, что таким преступным способом было накормлено более
5 000 (пяти тысяч) человек и остатков от нелегально размноженных рыб и
хлебов хватило на 12 (двенадцать) полных коробов, говорит о многом.
Упущенная выгода составляет, как минимум, те 200 (двести) динариев,
которые ученики вышеозначенного Иешуа изначально намеревались потратить
на провизию в магазинах нашего города, до того, как преступник начал
свою незаконную копировальную деятельность.

Следует указать, что с каждой проданной рыбины платим мы в казну
1 (одну) лепту, а с буханки – 2 (две) лепты. Таким образом, преступник
обокрал не только нас, добропорядочные торговые корпорации
законопослушного города Эйн Шева, но и самого Кесаря Тиберия, да
продлятся годы его жизни вечно!

Дело принимает государственный оборот. Нижайше просим внять нашему
ходатайству и арестовать вышеуказанного преступника, дабы оградить
экономику вверенных Вашему попечению провинций от дальнейших губительных
потрясений…»

- А какого числа первомай?
- Ты блять не поверишь...

Секрет широкой американской улыбки - в гамбургерах. Это же как надо рот
растягивать, чтобы их кусать!

Создал Бог людей, всем раздал различные умения и таланты, а одному
чуваку было влом в очереди стоять, и он остался не у дел... Опомнился,
приходит к Создателю:
- Тяжело мне, не умею я ни строить, ни рисовать, ни готовить, ничего,
короче, не умею. А жить-то надо! Че делать?...
Подумал Бог и дал ему уверенность в собственной важности и
исключительности.
Это помогло чуваку не только выжить, но и весьма хорошо устроиться. Он
сумел убедить всех остальных людей, что достоин ими руководить...

Женщине в постель носят кофе, а мужчине - рассол.

Вечная история: желающие сильной руки получают по жопе от сильной ноги!

- Скажите, что это в вашем гамбургере какие-то лапки и хвостик?
- Это мышбургер.

- Для чего женщине нужен пупок?
- Для того, чтобы мужчина по пути вниз мог оставить там свою жвачку.

- хочу сексом заняться
- иди вон с кошкой займись
- но я хочу с женщиной
- но ведь надо быть реалистом, ты же кот!

А вот самое ох*енное, это когда стоишь с другом в клубе, недалеко от
танцпола, разговариваешь с ним, точнее кричите, что бы услышать друг
друга, и вдруг музыка вырубается и ты на весь клуб орешь: "Б*я, диджей
гавно!"

15 мая в Отеле Рэдиссон САС Славянская пройдёт бизнес-саммит на тему
"Деловое сообщество и секс". В программу мероприятия включены следующие
конференции:
"Все банкиры пидарасы"
"Затрахали спамеры"
"Как вые*ать мозги сисадмину"
Но самое большое количество участников как всегда ожидается на
конференцию "В пи*ду Майкрософт"

Жена - мужу:
- Вась, ну ты бы, хоть раз в жизни, порадовал меня!
- Русскую женщину нельзя порадовать! Вот скажи, чтобы ты хотела?
- Брось пить, милый!
- Вот я и говорю: русскую женщину нельзя порадовать!

- Ира, Ира, это гад заявил, что во время свиданий я развожу его
на откровенности для накопления компромата!
- Вот подлец, да как он мог такое про тебя сказать!
- А вот смог, послушай (включает воспроизведение)

Назовите самые известные здания Америки? Капитолий, Белый Дом, Хижина
Дяди Тома, Барак Обама...

- Что вас привело в отделение милиции?
- Два дворника.
- Это я и без вас знаю. Небось снова были пьяны?
- Нет, алкоголем не несло ни от одного из них.

Медведев звонит Путину: "Слушай, а все эти люди, которые в каждой записи
на моём блоге пишут "первыйнах!" имеют ввиду что я президент?"

- Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить!
- А денег не было, денег нет, денег не будет никогда!

- Кризис, Буратино, - приговаривал Папа Карло, таща Буратино, - теперь
будешь жить в камине.

- Тут подозрительный тип ошивается. Вы его знаете?

- Тут подозрительный тип ошивается. Отвести его в участок?

- Тут какой-то тип ходит с нездоровым цветом лица. Удалить ему гланды?
Внимание! Операция возможна только при полном отделении головы от тела.

- Тут бандит ходит. У меня в блокноте он помечен. ГРАДом его или
зарином? (Опция АКМ доступна в платной версии)

- Тут подозрительный тип ошивался. Я его расчленил и похоронил. Вопрос
только - чего на могилке написать?

- Уууии-и-ии! Уууии-и-ии!

***
Названия антивирусов расставьте сами.

Хотите жить вечно? Свидетели Иеговы предложат вам изучение Библии,
после которого ваша жизнь станет такой скучной, что покажется вам
вечностью.

«Главное не разучиться летать», - сказал курице страус.

Настоящий мужчина не должен знать, сколько у него детей!

Табличка у входа в женскую баню: «Установлены камеры видеонаблюдения»
Василь Лукаш

Пошел как-то Ильич вечерком в Шушенском за пивком, а навстречу ему
гопники... Так появилась первая "битая ссылка".

Однажды на заседании Политбюро Леонид Ильич Брежнев сказал:
- Хочу Геньку-малюську!
- Что-что вы хотите? - не поняли его другие члены Политбюро.
- Дайте мне Геньку-малюську!
- Мы вас не понимаем. Какая-то Генька-малюська.
Леонид Ильич надулся и замолк. Он так и не стал Генералиссимусом.

Более ста ящиков водки было бесплатно роздано администрацией города
Урюпинска в рамках акции - "Сделай мир вокруг себя лучше и добрей -
выпей стакан водки!".

- Папа, а лишние деньги бывают?
- Конечно, бывают. Вот, у меня завалялась десятка. Хочешь, бери. После
кризиса, когда вырастешь, отдашь частями по тысяче.

Официально объявлена первая страна-дебил. Президент Ющенко уже обжаловал
решение в суде.

Пап, а кто больший дурак, кто дурацкие законы пишет, или тот, кто
исполняет?

Привет! Какие крутые брюки!
Представляешь, у меня ничего под ними нет!
Не волнуйся вырастет!

- Перестань. Чего ты надулся? Подумаешь, обозвали "гандоном"...

Собрались как-то чиновники и пошли на поклон к Кудрину.
- Ты зачем это, Кудрин, мать твою, нашу российскую валюту укрепляешь?
Нам не нужна твердая валюта!
- Но зачем вам деревянный рубль???
- Как зачем? Дык, бюджет пилить!

- Говорят, Кудрину недавно приснилась Му-Му.
- Это хороший знак. Значит, кризис нашей экономики достиг дна.

Свой гражданский долг некоторые граждане России регулярно выполняют
только на гражданках России. А иногда и перевыполняют...

членов совета федерации ввиду чрезвычайно низкого уровня интелекта
теперь на улицу одних не отпускают.

Воскресный день, в московском зоопарке в клетке сидят орангутан с
орангутанихой, напротив клетки останавливается семья азербайджанцев, и
давай в обезьян пальцами тыкать, ржать, всяким мусором в них кидаться, -
обоим орангам похуй. Поржали азеры, ушли, следом негры идут, тоже
пялятся на орангов, лопочут чего-то - орангам снова похуй. Потом
вьетнамцы, китайцы, еще чурки всякие пришли поглазеть - орангам по
барабану. Ближе к вечеру, идет мимо семья москвичей, никуда вокруг не
смотрят, только вроде поравнялись с клеткой, как самец-оранг
подпрыгивает, и начинает из клетки в москвичей всяким дерьмом кидаться.
Его жена-орангутаниха дергает, и вроде как спрашивает: "Ты чего?"
"Чего-чего, сама не видишь что ли? Понаехали тут всякие!"

- Вова, а что же мы будем делать, когда закончатся нефть и газ, а?
- Не дрейфь, Дима! Напиши лучше "Концептуальный подход к новой правовой
базе международного сотрудничества в сфере энергетики (цели и
принципы)"... И не забудь там упомянуть, что горючее, которые мы потом
будем экспортировать в Европу и Китай, будет "... древесина топливная в
виде отрезков стволов, поленьев, сучьев, вязанок хвороста или
аналогичных видах..."
- Правильно! А корпорацию для распила мы тогда назовем - "СучьеПром"!...

А злые языки ещё болтают, что здоровье не купишь...
И то правда, особенно, когда негде взять денег на операцию!

Акция солидной компании:

Только что окончил школу?
У тебя нет работы?
У тебя нет денег?

ИДИ НА Х**!

________
С уважением /

Превед! Я - Медвед!
Так незайтливо, надеясь что его никто не узнает, президент Медведев
решил влиться в интернет сообщество.

В "Комсосмолке" от 22.04 написано, что Ленину в Мавзолей каждый 10 лет
шьют новый костюм...
Странно, что никто из известных мировых кутюрье (модельеров) не
используют этот факт в рекламных целях.

Во время пасхального богослужения Дмитрий Медведев передал в дар
Патриарху Кириллу икону "Сладкое целование"
На иконе изображен Путин, целующий мальчика в живот.

Чтобы не пропустить удивительное зрелище, 22 апреля с утра к Красной
площади стали подтягиваться многочисленные туристы. Где еще увидишь
столько некрофилов одновременно?

Слышал новость.. Ленин переезжает из мавзолея в Дом 2!

а долго на крошках из клавы проживешь, если тряхануть ее?
Если не обжираться, дня два.

- Уважаемый товарищ продавец, сегодня я у вас купил бутылку пива, в ней
плавает наклейка от столичной водки, что я теперь должен делать?
- Доплатить за водку!

Колумбия, Никарагуа и Гватемала ввели безвизовый режим для туристов из
России.
"Нюхом чую, здесь дело не чисто", подумал Штирлиц

Происшествие.
Во время полового акта между господином Козловым и госпожой Астафуровой,
господин Козлов был выебан вырвавшимся из клетки кроликом.

Сиквел Бондарчука - Обитаемый роддом: Схватки!

- На кремлевских пикниках у Путина всегда хорошо получалось колоть дрова
и никогда не получалось красиво нарезать колбаску.
- Это почему же?
- Потому, что он тупой.

Как-то хуй спрашивает у яиц:
- Вы че такие круглые?
- Да, это хазяин очень любит нас катать!
А ты че такой продолговатый?
- Да, это хозяин любит меня часто одтягиать!
- А меня не только хозяин любит! Радостно отвечала жопа! :)

Самая страшная тюрьма для политика - мавзолей.
© konde13

Как говорят алкаши, тунеядцы, просто бездельники и, особенно, изменники:
женщину нельзя обрадовать, чтобы самому не огорчиться!

Как важно вовремя остановиться, чтобы не сболтнуть лишнего! Вон Маркс в
главной коммунистической кричалке «Пролетариату нечего терять...» на
этом бы и остановился. Нет, брякнул дальше «,... кроме своих цепей!». И
вот это враньё (цепи-то были не свои, пролетарские, а хозяйские!),
видать, всё испортило.

© Алик, ревизионист

80-е годы. Что такое дефицит в дефиците? Колбаса, завёрнутая в туалетную
бумагу (колбаса в туалетной бумаге).
-----------------------------------------------------------------------
Наши дни. Что такое дефицит в дефиците? Туалетная бумага в колбасе!

Петрушка

Ни в одной больнице, ни один мужчина-проктолог не дружит с
мужчиной-гинекологом. Не одни учителя, каждый свою область считают
лучшей!

Теперь у нас надолго будет первый зам. президентом.

- Девушка! Вас в детстве дергали за косички?
- Во-первых, я не девушка, а парень! Во-вторых, дергали, но не за
косички.

Глупо спрашивать у порно-звезды "Вы когда-нибудь снимались в кино?"

Скажите мне кем бы вы стали: хирургом, патологоанатомом, гинекологом или
проктологом и я скажу вам, что вы в жизни ищите.

xxx: хочешь я тебе цветы подарю
yyy: ТЫ ЗАЕБАЛ СО СВОИМИ ЦВЕТАМИ, КОНФЕТАМИ, ШОКОЛАДКАМИ,
НЕТ БЫ ПРОСТО ВЗЯТЬ И ВЫЕБАТЬ !
xxx: ты меня обидела.... Смех

- Мама говорит сыну: «Вот тебе денежка, беги в аптеку, скажешь там:
"Дядя аптекарь, дайте пузырик, у мамы на попе волдырик вскочил".
Мальчик побежал. По дороге споткнулся, упал… В голове у него все
перемешалось.
Прибежал в аптеку и говорит: "Дядя пузырик, дайте волдырик, у мамы на
попе аптекарь вскочил!"

Вчера увидел портрет Иисуса и понял. Практически любой постригшись
начинает выглядеть как человек.

Двое чукчей с купюрой из кахахстана:
- Смотри! купюра! 200 тенге!
- не-а, это написано 200 кг.
- ты чего? не может эта бумажка столько весить.
- так давай взвесим.
Взвесили.
- я же говорил!
- не-е, просто весы сломались.
Починили, опять взвесили.
- Дык это, весы бракованные, а бумажка ерундовая.

Нет большего богохульства, чем то, как теща в церкви молится!

Летом в стационарном цирке самая поулярная програма - это "Ремонт".
(Вариант: летом в стационарном цирке самая поулярная програма - это
"Закрыто на ремонт".)

Сидят двое смотрят парк юрского периода 1.
- Знаешь этот фильм совершил революцию. Он сделал разворот в
кинематографе на 90 градусов. Сдесь впервые использовалась качественная
подача трехмерной компьютерной графики.
- Знаешь, после просмотра режисёрской версии 4й части икс менов, этот
разворот произошел в другую сторону на 90 градусов.

Русский Иван и Армянин Ашот в службе:
- Ашот я прошу помаз и мои ботинки.
- Ара не понимаю зачем тебе ботинки, тебе пора генералские сапоги,
шалавары полосатые,... у меня сколько дел,... еще,... давел Ивана:-
- Слушай или помажешь, или я тебя.....
- Ваа!? Сразу бы так сказал да?! Мадах.