Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06.05.2009
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Из письма местному оператору кабельного ТВ: Блять! Чё за хуйня?! Куда, нахуй, вы дели канал "Культура"?!
По итогам московского конкурса "Евровидения" председатель жюри Ф. Киркоров будет лично вручать победителям Дипломы. В типографии уже отпечатаны их бланки, отражающие личное участие певца в жюри. Дипломы будут называться "ФИЛЬКИНЫ ГРАМОТЫ". Михаил ПОБО
Деревня в российской глубинке, весна 2009 года. Простой русский мужик решил зарезать свою простую русскую свинью. Намешал баланды в тазик, вывел свинью из хлева, чухает её за ухом, что-то ласково-успокаивающее приговаривает, а за спиной держит длиннющий ножичек... Свинья понюхала баланду и вдруг начинает оглушительно чихать. Мужик в панике бросает нож, зажимает нос и рот рукой и пулей вылетает со двора. Свинья, удовлетворённо похрюкивая, начинает чавкать баландой, а про себя думает: "Ну держитесь с-с-с-суки! В этом году вы у меня пожрёте свежины!"
2
Когда слышишь фразу: "Мне бы ваши проблемы!", то понимаешь, что у человека - совсем нет проблем, но ему очень хочется их заиметь.
- Минобороны РФ из-за нехватки призывников хочет призывать в армию бывших зеков. - Правильно! Это повысит боеспособность, потому что многие зеки уже умеют владеть оружием!
- Мама и папа, я хочу, чтобы эта девушка стала моей медсестрой! - А ты уже говорил с её родителями? - Да, и они не возражают, чтобы я стал её медбратом.
12
- А вас, Штирлиц, я попрошу остаться! - вдруг с семи сторон сказал Мюллер. "Долби Сюрраунд" - подумал Штрилиц.
Приехал Ющенко в Москву. Зашел в самый крутой ресторан. Подходит к нему официант. Ющенко: - Дайте мне борща! Официант: - Нет борща! Ющенко: - Дайте мне мяса! Официант: - Нет мяса! Ющенко: - Ну тогда дайте мне рыбы! Официант: - И рыбы нет! Ющенко: - А что есть? Официант: - Ничего нет! Ющенко: - А что за х.йня? Официант: - Голодомор бля!!!
Два креативных продюсера обсуждают проблемы рейтингов юмористических телепередач: - Почему все эти аншлаги, смехопанорамы, кавеэны и прочие камедиклабы перестали смешить зрителей? - Я так думаю, что всё это зависит не столько от таланта исполнителей, сколько от личности ведущих. - Наверное, ты прав. Чтобы народ по-настоящему ржал на этих шоу, надо чтобы их все вела Ксюша Собчак.
14
Винни-пух говорит Пятачку: - а давай в гей-парад играть? - Ой, Винни, а как? - Очень просто. Я буду городской администрацией, ты - нацистом, Сова - православным активистом, Иа - омоном, а Кролик - прессой. - Винни-винни, а кто будет пидарасами? - А вот мы все вместе и будем пидарасами...
14
В Россию прибыла партия сомалийских пиратов. Менты не знают, что с ними делать. Никто их не берет, все боятся. И тут приходит в ментовку лысый мужичок и говорит: - Ребята, а дайте нам парочку на перевоспитание. Менты: - Пожалуйста! На следующий день история повторяется. И так всю неделю. Когда мужик пришел за последней парой, то удивленные менты спросили: - Мужик, а у вас что, какая-то секта? Мужик: - Да нет, мы обычные скинхеды!
Коммунисты Петербурга и Ленинградской области требуют через суд взыскать с канала "Россия" 1 млрд рублей компенсации за моральный вред, нанесенный демонстрацией цветной версии телефильма "Семнадцать мгновений весны". В ответ налогоплательщики потребовали с коммунистов 10 миллиардов рублей за многолетнее сохранение чучела германского шпиона за их счет.
Парадокс: Если провести прямую линию из Владимира в Тверь, то она пройдет через Москву. Но, позвонить по сотовому из Твери во Владимир намного дешевле, чем из Москвы во Владимир.
На базаре покупатель говорит продавцу: - У Вас выпуклые глаза, зовут Яков Эмильевич, ваши весы накручены на 300 грамм - и Вы называете себя РУССКИМ?!!!
Рекомендация для начинающих авторов анекдотов: Включи телевизор, послушай новости и напиши всё, что об этом думаешь! Пример – Едет Путин на «Ниве», а навстречу ему бегут: Ющенко со свиньёй больной гриппом, Обама с зеленью с собственной грядки, Саакашвили с галстуками наперевес и гастарбайтеры без прописки. - Куда это вы все? - Да, Лужков за нами гонится, наверное, хочет гражданство российское дать. - Не бойтесь, это он милиционеров в законе ловит.
Судя по тому, как грустно, в отличии от января 2009, прошла встреча между Путиным и Тимошенко, стоит сделать выводы: 1. Видно, в этот раз, не дала. 2. Возможно, у нее были «критические дни».
Интересно, а кем станет Медведев, после того как два срока президентствования закончатся, а Путин так и останется премьер-министром? Похоже, у нас в стране назревает рождение политической династии.
При разделе Черноморского флота российская сторона втюрила украинской давно затонувший сторожевик как подводную лодку – все равно тупые свiдомиты не догнали. А недавно гордые укры спохватились: негоже великой морской державе Україне, которая всё ещё нэ вмэрла, иметь флот без подводной лодки!
Подняли, наконец, «утопленника», но что ни делают, а подводная лодка не получается. В конце концов, обратились к самому мудрому украинцу - любавичскому ребе. - Да утопите его нахуй,- посоветовал ребе,- и будет вам пiдводный човэн!
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава любавичському ребу! Слава богу! Слава Українському пiдводному флотовi! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
На курорте квартиросъемщик говорит хозяину: - Вы меня обманули. Квартира убогая, везде грязно, посуды нет, белье в ужасном состоянии. Верните мне залог! Хозяин: - Что вы, квартира шикарная: есть кухня, ванная, туалет. Квартирант: - Если Вы мне не отдадите деньги, то в туалет я ходить не буду!!!
Вот удивительно, да! Это только в русском языке слово "класс"(в смысле крутой, классный)сочетается со школьным классом, в отличии от английкого, где оно означает "кул"! Т. е. наша молодежь в отличии от западной все еще называет учебу в школе "классной", она все еще не так отупела, как в америке!
Когда хохол хуже москаля? - Когда лезет со своей мовой в зону .ru Когда москаль хуже россиянина? - Когда лезет со своим спамом "типа: доставка тока в пределах какого-то моськавскаго кольца" в зону .ru
Рим стал империей после 45-го года(когда убили Юлия Цезаря) и США тоже. Римская империя продержалась 300 с личшним лет, а США живет еще 64 года, ничего поживем еще 240 лет авось и эта империя рухнет, но с таким образованием, такой культурой и такой экономикой США рухнет значительно раньше Римской империи!
Раскрашенная версия "17 мгновений весны" порадовала зрителя не только цветовой гаммой, но и новыми, смелыми авторскими находками: Судя по цвету лиц героев, место действия перенесено из Берлина в Трансильванию. В замке графа Дракулы, интирги плетут персонажи из мира нечисти: вампир Штирлиц, оборотень Шелленберг, упырь Мюллер, а также неподражаемый пастор Шлаг - вурдалак!
Недавно научный мир облетела сенсационная новость - В Южной Корее родились первые в мире трансгенные собаки. Щенки светятся красным под ультрафиолетовыми лучами. Цель программы - создание устойчивой породы собак с повышенным содержанием витаминов и крахмала.
Как заявил руководитель эксперимента, в далеком будущем станет возможным выведение новых пород, поддающихся возделыванию на грядках при внесении в почву Pedigree.
-Алло, это сайт Анекдоты? Почему у вас нет раздела Политические? - Да, понимаешь, Путин за критику всех отстреливает. - Это хорошо, а анекдоты кто придумывает: народ или журналисты Новой газеты? - Народ. - Тогда подумай сам, если Путин отстреляет 140 миллионов, то для кого он будет красоваться перед телекамерами федеральных каналов
В античности людей, нарушавших порядки: брали в рабство, били, садили в тюрмы и даже казнили. Но теперь их место заняла "более цивилизованная" конституция!
В Москве пройдет гей-парад в день финала «Евровидения»... Организаторы московского гей-парада во вторник подали заявки на проведение двух массовых акций 16 мая, в день финала песенного конкурса «Евровидение». Лужков категорически против гей-парада: Не дадим превратить Евровиденье в Европединье!!
Не для слабонервных: Новая, цветная версия "17 мгновений весны" будет принята в программу обучения медицинских вузов. По цвету лиц героев, студенты будут определять историю болезни, курс лечения... а в большинстве случаев, истекшее время со дня смерти!
Вот мой прогноз на близжайшее будущее. Все знают, что на сайте Одноклассники есть среди контактов "друзья" и "друзья друзей", а в дальнейшем появятся и "покойники друзей" и "предки покойных друзей";а Анастасия Приходько представит на Евровидении Россию, а в конце Евровидения(видимо, когда Россия его проиграет)она уже будет не Приходько, а Уходько!
Звонок в прачечную: — Алло, это Министерство культуры? — Отнюдь. Позвольте предположить, что вы были небрежны в наборе номера. — Да сам слышу, что ошибся...