Самые смешные анекдоты за день!

ДАРАГАЙА РИДАКЦЫЙЯ!
(Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога")

Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его
кровати, притом голая.

Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное.
Можно в конце концов и стоя.

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться
яйцеклетка.

За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт
позади, скоро буду работать по специальности.

Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая
пустота, что я целую кастрюльку супа съела.

Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и
разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за
свобода такая?

Она распахнула халат, а там - все без ничего.

Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.

Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические
ошибки.

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как
мог. А мог он только два раза.

Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго,
а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому
смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному
человеку?

То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять
лет работала дояркой.

И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась
головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то
забыли!

Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал:
"Хорошо, хоть не настоящий..."

Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции
эксплуатировала его не более 14 часов в день.

В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если
останусь жив, жене больше изменять не буду.."

Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда,
наконец, наступит оргазм.

У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так
считают.

Еще никогда проект телеканала "Россия" не был так близок к провалу.
Штирлиц был арестован в первой же серии при попытке пройти в
Рейхсканцелярию по пропуску с цветной фотографией.

Как решить проблему сомалийских пиратов?
Отправить в круиз российских скинхедов.

Мюллер вызывает к себе Штирлица и говорит: "Наконец-то я вас раскусил!
Никакой вы не немец. Немецкий язык для вас не родной. Признайтесь, вы -
татарин?"
Штирлиц (удивлённо): "С чего вы взяли, штандартенфюрер? Что за чушь?
Если уж у вас разыгралась фантазия, то не логичнее ли предположить, что
я - русский разведчик?"
Мюллер (переходя на русский): "Абдулла Ибрагимович, мы, русские
разведчики, учились немецкому в МГИМО, а вы, судя по акценту - в
Казанском пединституте!"

Юлий Цезарь, который умел делать три дела одновременно, отдыхает по
сравнению с любым водитлем маршрутки.

- А где муж?
- Пошел гулять с собакой.
- Так вот же она!
- Забыл.

Чем Брежнев отличался от Горбачева?
Брежнев коллекционировал советские награды, а Горбачев американские.

Новый гот! Новый гот! - кричали готы возле роддома.

- Абрам, ты не хотел бы выпить вина? Отвечай быстро: "да" или "нет".
- Сара, а почему ты прячешь бутылку? Ведь я еще не ответил.

Алименты - это супружеский долг, взятый в ипотеку.

- Вовочка, расскажи-ка нам отрывок из "Евгения Онегина". Учил?
- Конечно, Мария Ивановна!
"Мой дядя самых честных правил,
Нечестных тоже правил он..."

Челябинские пидорасы настолько суровы, что рядом с ними даже самые
реальные пацаны - пидарасы.

- Как думаешь, через мексиканскую текилу свиной грипп передается?
- Не рискуй. Пей водку!

Победа российских хоккеистов над канадскими была омрачена перед матчем
кражей часов из российской раздевалки.
Теперь никто не поверит, что выиграли благодаря мастерству. Будут
говорить – отомстили за часы.

Одни ждут принца на белом коне, другие романтика под алыми парусами, а
потом появляется какой-нибудь гадёныш на навороченном джипе, которому
плевать на правила дорожного движения...

Пресс-служба МВД Украины сообщила, что министр Луценко принял участие в
совместных учениях украинской милиции и немецкой полиции по отработке
методов задержания пьяных дебоширов на авиатранспорте.

Брюнетка, только что вернувшаяся из поездки в Грецию, показывает фотки
своей подруге-блондинке.
- Представляешь, там кругом руины и колонны всякие, а я стою вся такая
модная и фотографирую!
- Ах, как готичненько!
Брюнетка (снисходительно):
- Ну, я вижу ты ничего в этом не понимаешь. Готика – это средневековье,
а там совсем древние века.
- Совсем древние? Ну, тогда… античненько!

- Мишка, а ведь мы с тобою однапалчане.
- Да какие же мы однополчане, если ни ты, ни я не служили?
- Но если способен только на одну палку, значит однапалчанин!

Во время парада над Красной площадью на бреющем полете прошли штурмовики
Су-30.
На обратном пути были побриты: посольство США, посольство Великобритании
и посольство Грузии.

- Папа, давай сходим в боулинг, шары покатаем!
- В боулинг - дорого. Засунь руку в карман и катай.

Вчера Николай Нидвораев был назначен чрезвычайным и полномочным послом в
Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

В России пьют до конца!
Зарплаты. Или Света...

Если Дмитрий Анатольевич Медведев первую половину каденции отсидит в
президенском кресле так же успешно, как он отсидел свой первый год, к
нему может быть применена статья о досрочном освобождении.

Посмотрел цветного Штирлица и понял, куда деваются после школы любители
рисовать бланши Менделееву - они попадают на телеканал Россия!

Я понимаю, что Иисус Христос тоже был плотником. Но он же работал не
дрелью в многоэтажке по выходным.

- Послушайте, Штирлиц! Я поручил Холтофу проверить ваше досье. Так он
такое отморозил, что мы все лежали со смеху.
- Судя по вашему смеху я догадываюсь, что он отморозил, - ответил
Штирлиц.

Выпив ещё водки, с измазанным сажей лицом Штирлиц сосредоточенно искал в
камине печеную картошку. Не найдя, он посмотрел в календарь и как обычно
на часы.
"Странно. Сегодня 18 марта, 22 часа 53 минуты! А я думал, всё ещё 23
февраля".

Блондинка на кабриолете задом заезжает в свой гараж.
Ей говорят: хорошо бы ворота открыть.
"Ой, - говорит, - спасибо, а то я никак не въеду".

Идет Штирлиц 9-го Мая по пригороду Москвы. Смотрит - народ глушит водку,
ругаются матом, бросают в реку пластиковые бутылки и целофановые пакеты,
гадят вместе с собаками прямо на дороге.
Штирлиц: - Ну и нахрена я воевал с немцами?

Блондинка с чемоданом бежит за поездом по перрону.
Ей говорят: этот в депо идет.
"Ой, - говорит, - спасибо, а то я никак не догоняю".

Бутылка вина 1985 года выпуска раскрепостила Вику 1986 года выпуска...

- Штирлиц, а что это у вас...
- Мюллер, ещё одна шутка про раскрашивание и у вас будет настоящий
фингал под глазом!

Генеральный прокурор РФ Юрий Чайка определил круг главных взяточников
России. По словам генерального прокурора, больше всего взяток в России
берут учителя, врачи и милиционеры. А меньше всего денег у олигархов,
потому что их численность составляет ничтожную долю процента от всего
населения.

Спонсор праздничного салюта - Газпром!

- Правда, что в советских лагерях отличные условия?
- Да, поэтом оттуда редко выходят.

Штирлиц зашел в лес и увидел - голубые ели. Он присмотрелся и заметил,
что они не только ели, но и пили... "Ну слава Богу, хоть этот анекдот
никто не переделал." - подумал Штирлиц.

Глядя в зеркало, Щтирлиц подумал: - "Кто же так меня разукрасил?"

Новый русский купил рояль и дал объявление в газете: "Требуется музыкант
для игры на рояле". На другой день ему звонят:
- Это вам требуется пианист?
- Какой еще пианист, у меня рояль, а не пианино!

- Ну ты, ветеран занюханый, посторонись. На видишь, я ленточку выбираю.
А ты почему без ленточки? Пожалел несколько рублей для нашей победы?

" Не пей, братец Иванушка, козлёночком станешь!" - говаривала
неоднократно сестрица Алёнушка. Не послушался братец сестрицу, и
правильно сделал: не стал с годами ни козлёночком, ни тем более козлом.
А то что ночует частенько под забором, так это только из-за любви к
свежему воздуху.

Кризис. Цены на нефть и газ падают. А российская сборная по хоккею всё
равно становится чемпионом мира! Мечты сбываются! И "Газпрём" тут ни при
чём!

Петрушка

Купил билет до Таиланда и "канул в Лето"...

Из нового учебника истории:

Сталин - не только эффективный менеджер, он также мотиватор и органайзер
победы в Великой Отечественной Войне.

Недавно был издан специальный сборник звуков природы для жителей
мегаполисов: звуки подземки, гудение машин в пробках... нереально
расслабляет...
Сделано специально для избавления москвичей и других людей от депрессии,
от полученного шока от тишины при попадения за московские окраины.

- Правда ли, что вы всегда врёте?
- Правда, мы всегда врём только чистую правду!

Ну вот и выиграли чемпионат мира!
А Бог любит Троицу!
Билан сука! Сиди и не высовывайся!

09 февраля 2009, Новые анекдоты - основной выпуск
Как испортить прекрасный советский фильм?
Сделать в наше время продолжение!
Дополнение к этому анекдоту - раскрасить

Не одна девушка позавидовала М. М. Жванецкому, сумевшему достигнуть
своего благополучия благодаря искусному владению языком.

Первый день Евровидения ознаменовался убедительной победой Лужкова,
который пропел громче всех. Его пение по силе убеждения напоминало арию
Ленина из оперы «Ленин в апреле», которую он исполнял стоя на броневике
возле Финляндского вокзала, а по силе голоса он вполне мог поспорить со
взрывом того же памятника.
В заключение выступления Лужков подтвердил настроения москвичей
победоносным «Ура», окончательно напугав евровидцев своим воинственным
миролюбием и гостеприимством.

Сейчас за столом принято рыгать потише: незачем вгонять в уныние людей
попавших в кризис...

СТРАШНЕЕ КОШКИ ЗВЕРЯ НЕТ

Перед игрой «Арсенал»-«Челси» игрок «Арсенала» Аршавин получил
предматчевую установку от своего тренера по сборной России Гууса
Хиддинка: на поле не выходить. И установку выполнил.

© Алик, челсиман

Самая опасная профессия в России - губернатор. Среди всех остальных
профессий - смертность в процентном соотношении гораздо меньше. (Погиб
очередной губернатор - Игорь Есиповский)

- Знаешь, Иван, чего ни говори, а какие же все-таки идиоты были наши
предки, что так яростно двинули на запад и прогнали немцев, - сказал
один русский другому после поездки в Германию на автомобиле. Ты не
представляешь какие у них дороги. И вообще, от какой жизни мы
отказались.
© Алик, ветеран-самоучка

"Что это вы так порозовели, Штирлиц?" Спросил Мюллер. "На курорте
отдыхали?"
"Ага, на курорте, сцуко, на горнолыжном!" Подумал Штирлиц. "С Плейшнером
в Альпах катались..."

- Владимир Владимирович, почему в автобиографии вы не указали, что
имеете садистские наклонности?
- А что бы вы помучились.

© Алик, тихопёрд

Разукрасили Штирлица, не разукрасили - дальтоникам все фиолетово.

Недавний футбольный матч оказался настолько скучным, что фанаты
единогласно признали лучшей игрой-игру судьи-рукой!

Космонафт в роддоме. Врач: - Это ваш ребёнок! - Нет! - Почему? - Он без
скафандра.

"Хотите коньяк, Мюллер?"
"Спасибо, обергруппенфюрер. Я люблю простую водку" - ответил Мюллер и
подумал, а не сболтнул ли он лишнего: "Теперь Кальтенбруннер будет
думать - Мюллер пьёт водку, значит продал родину этим русским!"

Женщина-стращелище…

Штирлиц успокаивал Кэт: "Во время родов можешь добавить русской брани."
Позднее...
"Русская, а какого богатыря родила"
"Она не русская! У неё нашли паспорт на имя немки - Кэтрин Кин"
"Странно! Она ругалась матом как настоящая русская."

хуй хуёвый хуй выхуююет хуями самых хёвых хуёв, если хуёвые хуи хуярят
нехуёво и им похуй на хуёвых хуёв нахуй. и идите нахуй, если это не
смешно.

Мюллер Айсману: - "У Кальтенбруннера на Штирлица вырос большой зуб или
два. Теперь он в доволь попьёт его кровушки."

Зубы нещадно болели.
"Наконец то я раскусил его и знаю теперь, что у него в голове мозгов
нет"- подумал Штирлиц, задумчиво глядя на струйку крови на лице Холтофа.