Самые смешные анекдоты за день!

- С презервативом, это ж ведь не измена, да?
- Ага! А с глушителем, это не убийство...

На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:
- Вы курите?
- Только после секса!
- И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?
- Выкуривала 2 пачки в день!

- Доктор, я живу с женщиной в ее квартире. Я убираю, мою посуду, делаю
ремонт, приношу домой деньги, и когда у нее есть настроение - занимаюсь
с ней сексом. Кто я: ее муж или сожитель?
- Вы - Гастарбайтер!

Объявление.
Общество дальтоников купит ведро чёрной икры и килограмм красной
смородины. Надеемся на вашу порядочность!

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт,
сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор
подходит, и говорит: ''Дядя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так
этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по
роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина! '' А я
думаю, может он совсем дибил? Выхожу я из этой электрички, смотрю,
маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну
она мне и дает bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих
мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят:
''Вы сдачу забыли! '' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар
торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и
скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я
думаю, что она совсем дура, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я
деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил....... и грибы не трогал

В Москве ОМОНом был разогнан конкурс Евровижен-2009: приняли за
гей-парад...

Пытавшиеся было собраться над Красной площадью облака разогнали.
А заодно и избили.

Таджикские футболисты заштукатурили во время матча стенку соперника.

Михаил Саакашвили - демократический и законноизбранный Президент Грузии,
который сверг демократического и законноизбранного Президента Грузии
Шеварднадзе, который в свою очередь сверг демократического и
законноизбранного Президента Грузии Гамсахурдиа.

Три степени "Му" взросления девочек: Мультики, Музыка, Мужики.

- Штирлиц, у вас спина белая!
- Это что, первоапрельская шутка, герр Мюллер?
- Нет, просто ребята с РТР вас плохо покрасили.

За что я поистине благодарен эволюции - так это за то, что у наших девок
волосы на жопе уже не растут...

- Как сохранить шубу летом?
- Положить в ванну и залить водой. Моль не умеет нырять!

Человек - это звучит гордо. Свинья - сытно. А когда кашляет - опасно...

Счастье людей зависит от двух вещей - от благосостояния женщин и от
благостояния мужчин.

- Ну, как твой новый ухажёр?
- Чурбан неотёсанный! Вчера одела открытое платье, обнял пару раз - все
плечи в занозах.

Пастор повторял Штирлицу то, что тот втолковывал ему последние три
часа. Слушая пастора, Штирлиц продолжал размышлять..
- Нет, - сказал Штирлиц, оторвавшись от своих раздумий. - Вы должны
отправлять донесения не мтс, а билайном.

Пираты захватили
Пираты ведут переговоры
Пираты требуют столько-то
Пираты освободили...
Пираты...
Пираты......

Вот где работа ИДЕТ!!!!!
Учитесь, депутаты долбанные!!!

Не так обидно то, что продовольственная корзина дорожает, как то, что по
своей ценности она приближается к сумке бомжа.

- Сегодня на сайте нашей компании открылся анонимный форум. На нем можно
высказаться все, что тебя не устраивает.
- И что написал ты?
- Я написал, что председатель правления, его заместитель, начальник
отдела продаж и начальник снабжения - Мудаки!!!
- А как ты туда зашел?
- Очень просто. Логин и пароль мне дал системный администратор.

Бывший директор продовольственной базы Рабинович И. Я. написал книгу
"Как я заработал первый миллион". Спустя месяц бывший сторож
продовольственной базы Иванов И. И. опубликовал пояснения к данной
книге.

Всякий раз, услышав из телевизора протяжный грудной вечерний вой
"Муу-аа-ммоо!!!", я вздрагивал и пытался понять - ну что, что это мне
такое напоминает... Что-то неуловимо далекое, пахнущее летом, деревней и
парным молоком.
Потом вспомнил. Именно так протяжно и страшно-призывно орала бабушкина
корова Марта, кода вечером стадо пригонялось из поля после выпаски.
Именно так протяжно-требовательно она оглашала окрестности своим трубным
воем, требуя немедленного открытия ворот и обязательной вечерней дойки.
Так может, госпожу Приходько из гуманистических соображений лучше
просто... того... подоить?

Babuschka vnuchke: Ja poedu na kladbise na velosipede
Vnuchka: A kta saberöt velosiped obratno????

Сергей Мавроди подал в суд на США за то, что они бесплатно
воспользовались его коммерческими идеями.

О объеме ресниц, как правило, заботятся те девушки, у которых проблемы с
объемом груди.

"Ловко он избежал ГУЛАГа",- думал Сталин на похоронах Свердлова.

Может, профессора у нас получают и плохо, зато за квартиру, взятую в
ипотеку, платят, обычно, студенты.

Увидев парад победы 9 мая по телевизору, президент Грузии Саакашвили
нервно зажевал галстук, испугался, немедленно позвонил в НАТО и со
словами: "танки едут мамой клянусь!" официально заявил о готовящемся
перевороте со стороны Москвы

По-настоящему иметь друг друга люди начинают только став мужем и женой.

Блондинки, в отличие от других женщин, встречают своих запаздавших мужей
не сковородами или скалками, а неприличными резиновыми игрушками, что,
согласитесь, пугает еще сильнее.

Цены на нефть сводят на "нет" все усилия Центробанка по девальвации
рубля.

НА СУББОТНИКЕ
- Тгуд создал человека, Иосиф Виссагионович!
- Труд его и погубит. Бэритэ брэвно, Владимир Ильич!

Из всех людей только блондинка на ругань маршрутчика реагирует с
улыбкой: с ней и не такое, на деле, вытворяли.

Москвичам оттого не нравятся маршрутки, что люди их водящие говорят не
как москвичи, а как русские.

1 канал в отместку каналу ТнТ и шоу "дом 2", выпустил своё шоу "Давай
поженимся"....

Россия - родина одноразовых автомобилей!

- О да! О мой самец! Надругайся же надо мной!
- Еб твою мать! Охуеть! Старая жирная сука!

Когда блондинка говорит умные вещи-становится по-настоящему страшно.

Три дня и три ночи долбил Данила - мастер Медной горы хозяйку, но так и
не выдолбил каменный цветок.

Возврат к истокам в одной из стран было решено ознаменовать новым
названием должности президента: царь-батька.

Табличка на стройке во время кризиса.
Памятник архитектуры ХХІ века. Охраняется злыми собаками и камерами
наблюдения. Темпы строительства охраняются удачным антикризисным
менеджментом

Против Золотой Свадьбы виагра бессильна.

О трудоустройстве: где спрашивают диплом, там отбирают загранпаспорт.

В США начали эконмить -теперь даже боевые самолеты покупают у украины...

Друзья, мы с вами просто обязаны остановить пришествие Антихриста, если
такое будет иметь место.
На меня снизашло откровение: ко мне, не далее как вчера, явился во сне
Господь и сказал удивительную вещь, после которой я спать не могу уже
которые сутки!
- Глупцы вы все!-сказал Господью-Глупцы. Думаете, вас, тунеядцев
Апокалипсис не коснется?
- Вспомни, глупец,-сказал мне Господь,-что Иисус с водой делал?
- Превращал в вино, Боже,-с дрожью ответил я.
- Именно. Как думаешь, что будет делать АНТИхрист?
И тут я понял. Понял, что будет делать Антихрист.
Нельзя это допустить, братцы, НЕЛЬЗЯ!!!

у армянского радио спросили: почему американские политики всегда
нанимают английскую прислугу?!
- из-за комплекса неполноценности: американские политики всегда
исполняют приказы англичан...

Украинцы перевели Штирлица на украинский.
Русские раскрасили.
Заметное оживление наблюдается среди эсперантистов и марсиан.
В Израиле пока продолжают смотреть на русском.

Как было в России рабство, так и процветает по сей день. Хоть и
временное.
Генералы армейские-феодалы современной России.
Какой генерал, приехав на отдых в Египет и оглядывая тамошние пирамиды,
не думал: ''Эххх... а у меня ведь тоже есть ресурсы отгрохать такие ж!..
''
Те, что рангом повыше, снисходительно улыбаются-уже отгрохали. Побольше.

Вот времена настали. Теперь даже житель Москвы выглядит провинциалом по
сравнению с жителем Сочи.

(Чернов П. В.)

Таможеннику попадает на стол официальный запрос. Инспектор не долго
думая пишет рецензию: Отказать, в виду отсутствия, наличия
целесообразности!

Отморозки сейчас-поклонники ледовых программ на тв.

В ХОККЕЙ ИГРАЮТ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ

Главный тренер сборной России Вячеслав Быков: "Раскрыться ребятам
позволяют семейные отношения в команде"
(http://www.izvestia.ru/sport/article3128299/)

... Но ценим мы их прежде всего как чемпионов мира! В конце концов их
сексуальная ориентация – их личное дело, хотя в России однополые браки
запрещены. По-любому, крайне неприятно было об этом узнать, да ещё от
главного тренера.

© Алик, фан сборной России

"К слову о киноляпах. Один из самых древних, как в прямом, так в
переносном смысле недочетов мне довелось наблюдать собственными глазами.
Некий итало-испано-американский фильм про аргонавтов образца года этак
семидесятого. Камера закреплена где-то на мачте, так как палуба "Арго"
видно сверху. Могучие гребцы ритмично работают веслами. Крупный план
мускулистых героев. У одного на запястье поблескивают наручные часы."
Не надо наговаривать на честных гребцов - это GPS навигатор - а то часы
часы....

Государствнной Думе, как любой голове, насрать с высокой колокольни на
свое ''тело''

Если вы грузин и вам хочется продвинуть свою песню в английских чартах
обращайтесь в английские спецслужбы...

Господи, как же хороши девушки-блондинки! Благодаря их тупости им каждое
твое слово кажется отрывком из стихотворения! Каждое слово кажется
намеком на признание в любви. Не то что другим дурам прочитаешь стих
громадный, стоишь, нудишь тридцать минут, как тормоз полный, а она тебе,
под конец, еще на ошибки укажет!

Вот казалось бы, женщина как женщина. А художник берет кайло и высекает
из нее что-то новое.

Дот:
- Мишико, почему у тебя такая напряженная шея?
- На ней сидит Россия.
- Бедняга. Теперь мне понятно, почему у тебя такой вялый член.

лучшим продюссером для грузинских исполнителей признаны английские
спецслужбы...

Война между СССР и Германией закончилась с разгромным счётом 7 млн
погибщих против 27 миллионов в пользу Советского Союза

ГАЗПРОМ - ТРУБЫ ГОРЯТ!!!

Прислал Хулиган Питерский

- Почему майор Евсюков стрелял в продавцов?
- Просто в райотдел поступила оперативная информация, что в магазине
сомалийские пираты удерживают заложников, а работники магазина не хотят
отдавать выкуп!

Теперь Путин при дворе - РасПутин.

На полях сражений в Померании померло много солдат с обоих сторон. И
всем сразу стало понятно откуда взялось это ненемецкое назавание.

Скажи мне как ты себя ведешь или вел после сессии и я скажу тебе как ты
будешь вести себя по жизни.

Только Эмо могут плакать перед роддомом.

подходит дед к внуку, и спрашивает:"Ты случайно не видел, большую белую
таблетку с надписью ЛСД?" внук ему отвечает:"НЕТ!!! зато посмотри какой
дракончик по кухне летает..."

На свадьбе присутствуют священник и раввин. Маленький мальчик
нагибается, чтобы завязать шнурок. Священник: "Я бы ему сейчас вкрутил!"
Раввин: "Лампочку?"

Лучше не пенять на отсутствие''соли'', в анекдотах, когда их
рассказывает сторож.

В роли олимпийского талисмана многие подумывают сделать не медведя.
Сейчас, России нужно более цевильное существо.
Вобщем, пока не определились.
А вот Грузии и Ко нужен элемент послушный. Если Игры состоятся в
пространстве этих стран, когда-нибудь, то можно не сомневаться, что
ввиде талисмана выступит Чихуахуа.

Поздним вечером, 23 февраля, в своем загородном особняке Штирлиц
позволил себе выпить водки и задумчиво склонился над картой Советского
Союза. Его сильно рвало на ЦВЕТНУЮ Родину...

-Ах, как хорошо иметь друг друга, как дружба хороша!-восклицал Кот
Леопольд.
Перестав быть девственником он восклицал:-Ребята, давайте
тра****ся!!!-но это не пропустила цензура.

Я достаю из широких штанин килограмм бесценного груза.
Читайте, завидуйте я ем дарью с классическим вкусом

Поздравление Сявы на 9 мая: Бодрячком ветеранчики, бодрячком!
Хахахаха!!!

Официант, наконец-то подойдя после длительной задержки:-Сэр, вы что-то
заказывали?..
Посетитель:-Я нет. Зато вы очевидно...

Недавно, была названа самая ледовая программа на отечественном тв.
Ей стала, по мнению большинства, ''Минута Славы'', благодаря усилиям
Татьяны Никитичны Толстой.