Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15.05.2009
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Жизнь удалась - это когда вы зарабатываете больше своего юриста и стоматолога.
Сегодня в Барнауле на перекрестке центральных улиц произошло серьезное ДТП с участием ВАЗ 4-ой модели и автомобиля Тойота-Камри. Работниками местного ГИБДД виновным в происшествии был признан водитель Тойоты, перевозивший на руле своего авто какие-то большие белые мешки!..(с)
Монголия предложила России установить безвизовый режим. В качестве успешного примера упоминается 300-летний период в российско-монгольских отношениях, когда монголы беспрепятственно посещали территорию Руси.
Странное существо человек... он легко переносит плохую жизнь и трудно переносит хорошую. Особенно, если при плохой жизни многим ещё хуже, а при хорошей кому-то лучше.
21
Хочешь получить пожизненный абонемент на концерты Сергея Дроботенко? Как нет?! Тогда скорее шли смс "Боже упаси!" на номер 4546!
Только дилетанты полагают, что пьянство - это дело незамысловатое: наливай да пей. На самом деле надо ещё открыть, поднять, выдохнуть, крякнуть, вдохнуть и закусить.
В гости к Винни-Пуху приходит Пятачок. Винни-Пух его встречает в марлевой повязке и недобро так косится. Пятачок: Винни, ты что, заболел? Вини-Пух: Я-то здоров. А вот по поводу тебя, свинья (достаёт из комода разделочный тесак) есть у меня ба-а-а-альшие сомнения…
В латышской школе директор захотел посмотреть, как проходят занятия у первоклассников. Входит в класс. Там идет урок математики. Учительница смотрит на детей строгим взглядом и строгим голосом громко говорит: - Косинус! - Мне, наверное, послышалось, - подумал директор. - Какой еще косинус в 1-ом классе? - Косинус! - Ничего себе! - подумал директор. - Это что же, теперь в 1-ом классе изучают тригонометрию?! - Косинус! - Да что она заладила! Косинус да косинус! - Валдис Косинус! Перестань болтать!
- Будет всё хуже и хуже. - Ну вот, опять вы о грустном. - Но есть рецепт как сделать так, чтобы было всё лучше и лучше. - О! Другое дело. - Сначала этот рецепт надо изучить… - Ну зачем вы снова о грустном…
Путин загрустил. Жена спрашивает: - Почему такой грустный? - Народ не уважает. И даже не боится. - Ты их давно не пугал. Ну, типа: "Замочу в сортире...". Русский народ любит что бы его пугали. Пообещай им, что оторвешь им яйца. - Если бы у русского народа были яйца, нас с Медведевым уже давно бы в Кремле не было.
- Подумать только, как изменились русские суеверия, - удивляется правнучка русских эмигрантов. - Двести лет назад люди боялись встретиться на дороге с зайцем. Именно по этой причине Пушкин не попал 14 декабря на Сенатскую площадь. Встречу с зайцем желали лютому врагу... А сейчас всё еще боятся пушного зверя, но уже - полярную лисицу.
10
-Вы смотрели Евровидение? - Да - А слушали? - Нет, я выключил звук
1
В чем разница между прачечной и Министерством Культуры?! В том, что еcли Вы позвонили и попали в прачечную, вам никогда не ответят "х...ячечная"
На уроке начальной военной подготовки военрук показывает школьникам, как разбирать автомат Калашникова. Вдруг он замечает, что один школьник не слушает его и думает о чем-то своем. Военрук подошел к нему и, ткнув ему в грудь пальцем, спросил: - Ферштейн? - Нет, я Коган!
Демьянюка, родившегося в Киеве, на Западе обозвали "русским нацистом". Тем самым на Западе признали, что Украина - часть России, а украинцы - тоже русские.
Две подруги. - Я вчера перечитывала рассказы Чехова издания за 1903 год. Какой язык, какой юмор. Получила массу удовольствия! - А я вчера перечитывала чеки из магазинов издания за 2003 год. Какие товары, какие цены. Три раза кончила….
Петруха
20
Жена мужу: - Ты что со мной не разговариваешь? - Обиделся! - На что? - Не помню!
Хотя в Верховную Раду прибыли протоколы задержания в аэропорту Франкфурта министра внутренних дел Украины Луценка за пьяную драку, он отрицает, что был пьян и лез в драку, а настаивает наоборот – был трезв и из драки вылезал.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Ганьба шуцманам! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
- Мы пгидем к победе коммунистического тгуда, не пгавда ли, Иосиф Виссагионович? - Вэрно, Владимир Ильич! - А почему вы, батенька, так увегены? - Мнэ Карл Маркс из сосэднэй палаты сказал!
Недавно на одном из немецких автобанов был остановлен автомобиль с водителем-поляком, в крови которого был обнаружен алкоголь в количестве 4,4 промилле. Интересен тот факт, что полиция не стала бы проверять водителя на алкоголь и ничего бы не подозревала, если бы поляк не сказал "Я честно не пил!" и "Это моя машина!"
- Почему Германия стала мировым центром порноиндустрии? - А вы вспомните байку про 2 миллиона немок, якобы изнасилованных красноармейцами. Не иначе - понравилось!
- Виктор Андреевич, из-за вашей тупой насильственной украинизации, голодомордничания, вознесения преступников и предателей в герои,... - страну покинули лучшие проститутки, ученые, инженеры, программисты, врачи, деятели культуры, спортсмены, тренеры... - Нiчого, баби нових понароджують!
Ще не вмерла Україна! Слава хоружiвськiй Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Однажды Путин надел лапти, напился водки, взял балалайку и стал играть "Светит месяц". Жена увидела, ужаснулась: - Вольдемар, мне за тебя стыдно! Видели бы тебя бабушка Роза и дядя Хаим. Не вздумай в таком виде явиться в синагогу.
Правда ли, что Путин вывез все свои сбережения на Восток, чтобы не пропали на Западе? - Действительно, он отправил в Японию "Волгу", "Запорожец" и полдома на участке в 6 соток, и теперь отдаст Японии часть Курильских островов, чтобы гарантировать сохранность всего нажитого...
- Дорогая Глафира Петроына, вы дожили до ста пяти лет. Наверняка у вас есть какой-нибудь секрет, не раскроете его нашим зрителям? - Да, есть у меня секрет. Я лесбиянка.
Собрались Путин, Медведев, Лужков и Нургалиев и решили, что в день финала Евровидения 16 мая нельзя разрешать геям проводить свой парад в Москве. Нужно сделать так, чтобы ни один гей не пробрался на место сборища. Сказано - сделано: Привязали друг друга к стульям.
А мы с мамой худеем… У нас «раздельное питание»… Она – отдельно хавает свои чебуреки на кухне… Я – отдельно свои спагетти, перед телевизором… Кризис, мля…
на задорнова заведено уголовное дело. Он осуждается в создание экстримисткой группировоки националистов лингвистов под названием "задорные ребята". Которые только и занимаются тем что поют расистские гимны раскрывая смысол с помощью старорусского языка. Например: "слава россии слава все американцы такие тупые" что на древнем языке значит "солнышко светит ярко а я ловлю бабочек". Славо богу лидер задержен и американцы могут не боятся геноцида
11
Негров нельзя называть "черными". Политкорректно будет так, например - "афроамериканцы". Блондинок тоже нельзя называть "блондинками" ("то есть "светлыми"). У них есть правильное, политкорректное название - "индоевропейки". Или проще - "арийки".
-Штирлиц, где вы научились так хорошо стрелять? - спросил Мюллер. - В петлюровском курене! - ответил Штирлиц. И подумал - а не сболтнул ли он чего лишнего.
Доктор Ватсон говорит Шерлоку Холмсу: - Холмс, никак не могу понять, кто заправляет всем в Туркменистане… - Дорогой Ватсон, так это легко определить. - Как? - Элементарно, Ватсон! Тот, у кого в руках ключи от жопы Бердымухамедова, тот и заправляет всем в Туркменистане.
Посмотрев на то как говорун Малахов и Алсу вели ЕВРОВИДЕНЬЕ, Геннадий Петрович МАЛАХОВ и очаровательная Елена Проклова решили переименовать свою передачу о здоровье в РУБЛЕВИДЕНЬЕ.
Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне. Ему 47 лет. Его первому пасынку 50 лет. Его второму пасынку 48 лет. Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.