Самые смешные анекдоты за день!

Лужкова спросили:
- Можно ли найти средства на полное восстановление страны?
Лужков:
- Вы эти намеки прекратите! У меня ничего нет, а к фирме жены я не имею
никакого отношения!

Статус в контакте: пошел за пивом... скоро буду...).
Обновлено 58 дней назад

- Ну а две-то яхты вам зачем, Роман Аркадьевич?
- А катамаран хочу!

В Киеве отель "Турист" из 4-х звёздочного стал 3-х звёздочным.
на вопрос гостя: "В чём проблема?" портье выдал коммерческую тайну:
"Одну зирку зьилы тараканы"

ПЕРЕЗАГРУЗКА СТАРОГО АНЕКДОТА.
В Москве Медведев встречается с Обамой и говорит ему:
- Нашим странам нужна перезагрузка наших отношений - ведь у нас с вами
так много общего!
- Неужели? - вежливо интересуется Обама. - А скажите мне, Дмитрий, это
правда, что вы - еврей?
- Я - русский!
- А я - афроамериканский!
Алекс

Что на самом деле американцы нашли на Луне? Пустые пачки от папирос
"Беломорканал".

Девиз современной молодежи: я - балбес, но так и надо.

- Уважаемое жюри, теперь наши умелые китайцы покажут вам, как вот из этой
горы мусора можно сделать большой адронный коллайдер...
- Уважаемое жюри, а теперь наш заслуженный очумелец А. А. Бахметьев
покажет вам, как из этого коллайдера сделать пластиковую бутылку.

- Наша партия все увеличивается!
- Поздравляю, а как она называется?
- ЕПН! Единая партия нищих.

Доктор:
- Пить надо меньше!
- Да я вообще не пью.
- А надо еще меньше.

В российской глубинке родился мальчик с двумя головами. Одна вступила в
партию, а другая ее кормила. Когда ей это надоело она спросила первую, а
почему ты не работаешь? А у меня все есть, ответила та - ведь мы с тобой
одно целое.

Украина потребовала от России говорить и писать не "на Украине, на
Украину", а "в Украине, в Украину". Госдума согласилась и постановила:
говорить и писать "в Малороссии, в Малороссию".

Учения "Кавказ 2008" - принудим Грузию к миру.
Учения "Кавказ 2009" - научим Грузию дружить.

- Иван, откуда у тебя такие деньги?
- Выиграл в рулетку.
- Так ее же нет.
- Вот потому и выиграл!

Девочку, чудом выжившую в авиакатастрофе, встречают в аэропорту
репортеры:
- Как себя чувствуешь?
- О кей, нормально...
- Как прошел полет?
- О кей, нормально...
- Как тебя зовут?
- О кей, нормально...

Вот когда Анна Нетребко вместо традиционной еврейской "Schlof sche"
запоёт традиционную чеченскую, с бегом вокруг костра, с очередями из
крупнокалиберного пулемёта, вот тогда можно будет говорить "Эти чечены
всё захватили". А пока рановато.

Фотографии обнаженной Стоцкой опубликованы в журнале мод в рекламе
косметических средств в колонке "До"...

В столице республики Алма-Аты состоялся конгресс «Год русского языка».
Взять языка поручили местному спецназу.

В Америке нано-частице приделали ручки, ножки и голову, а в России
научили его онанировать!

Летят американские и российские космонавты и разговаривают:
- Вот наши президенты снова вместе.
- Да, на одной Земле!

Кризис коснулся и ВС РФ. Теперь у военачальников с избыточным весом
будут производить липосакцию, а из откаченного жира делать мыло. Даже
название придумали: мыло "Офицерское".

Чем лампочки электрические запрещать, давайте время еще на час назад
переведем!

ученые установили закономерность между ростом антироссийских настроений
в японии и увеличением дальности полета северо-корейских ракет...

бурджанадзе отказалась встречатся с Кондолизой Райс-двум уродинам нельзя
быть в одном кадре-телеоператоров тошнит.

Один олигарх бегает по аду и причитает: ну ничего с собой взять не дали:
ни денег, ни теплой одежды. В тюрьме и то лучше!

Вдохновленные успехом сериала "Ранетки", продюсеры канала ЖэТВ тоже
решили запустить в эфир сериал про кривляющихся и ломающихся малолеток.
"дАнЕТки" -- смотрите только на ЖэТВ!!!
(с) Ivan Fuckov

- Ты работаешь на стройке?
- Угу.
- Каменщиком?
- Угу. А как ты догадался?
- У тебя морда кирпича просит.

Как сообщает MSNBC, китайская частная авиакомпания Spring Airlines
планирует начать продажу билетов на «стоячие места» в своих
авиалайнерах. Команду "ПРИСТЕГНИТЕ РЕМНИ" при попадании в зону
турбулентности стоячие пассажиры будут исполнять пристёгиваясь друг к
другу.

Буратино как только начинал врать его нос сразу становился длинее. А вот
с Мальвиной ему приходилось молчать, чтобы ничего не заподозрили.

Вы заказывали черный юмор? Да, я. Ну вот Вам по шее!

Билл, ты не первый кто изобрел Windows. Да это были русские и называлась
она Doors, но у них денег на смазку не хватило.

Муж с женой долго ссорились до белого кипения, устали, и наконец жена
говорит:
- да кому ты нужен то, кроме меня орел несчастный...
- ты сама то кому нужна, если б не я, курица общипанная
- я то, вот только выйду, свистну-весь двор соберется
Муж задумался, и наконец изрек:
- свистну говоришь, не знаю уж... а вот если ляаажешь...

Был сильный мороз и парень примерз к девушке. Родители так их и
поженили. А на свадьбу подарили им рефрежератор.

Дебилоид работал на идиотораме и не получал зарплату- потому что было
некогда