Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04.07.2009
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Талмуд, Сократ и двое в дымоходе Еврейская притча
В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд. - Ты знаешь арамейский? - спросил раввин. - Нет. - А иврит? - Нет. - А Тору в детстве учил? - Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд. - Ты не готов учить Талмуд, - сказал раввин. - Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься - буду с тобой заниматься. Молодой человек согласился, и раввин продолжил. - Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться? У молодого философа глаза на лоб полезли. - Это тест на логику?! Раввин кивнул. - Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо! - Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться. - Хитро придумано! - восхитился гость. - А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест! - Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться? - Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое! - Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться. - Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте ещё один тест! - Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться? - Ну: Оба пойдут умываться. - Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться. Молодой человек пришёл в отчаяние. - Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое! - Ладно. Два человека спускаются по дымоходу: - О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!! - Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой - нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос - бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!
В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод - это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок. В наши дни детям объясняют, что светлячок - это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.
Люблю свой двор... Крики маленьких детей, стук мяча об асфальт, звон стекла, визг сигнализации, крик "блять, съёбываемся!" и веселый топот десятков ножек...
8
Если верить спидометру, то автомобиль ВАЗ 2106 стоит на месте со скоростью 20 км/ч.
Жена депутата Абельцева подала на него в суд за то, что он обозвал ее животным. - Каким же? - интересуется судья. - Какая разница.. Ну зайчиком.. Но все равно ведь животное.
- Шарик! Шарик! - Сколько раз тебе повторять, моего пса зовут не Шарик, а Ролик! - Что за дурацкое имя для пса! Как ты мог такое придумать? - Ну я же не спрашиваю, где у твоей кошки по кличке Памелла сиськи восьмого размера!!!
- Подследственная, на прошлом допросе вы признались, что вы португальская шпионка. Скажите, с кем именно из португальских граждан вы знакомы? - Ни с кем не знакома. Но если следствие так настаивает, я познакомлюсь.
- Ты любишь петь? - Я люблю Петь, а также Вань, Коль, Сань.. - Нет, я в смысле ты любишь петь, танцевать? - Петь танцевать? Нет, лучше уж пусть Пети меня сначала накормят, а потом и танцуют.
19
Василиса Прекрасная сменила пол и стала Василием Дураком.
6
Чтобы достойно встретить Ющенко в Крыму, мало куриных яиц по пять с половиной гривен за десяток. Нужно еще свои иметь.
Поручик Ржевский в Собрании: - Господа! Этот Кризис - то наступает, то оступает, то наступает, то отступает... Объясните мне, наконец, кому в морду-то бить?
8
- Холмс, а почему Ющенко запретил на Украине порнографию, азартные игры и спиртное? - Элементарно, Ватсон: он рассчитывает, что обездоленный народ от безысходности ломанётся учить українську мову!
Как-то незаметно и по-тихому гаишники перестали свистеть в свистки... Стесняются? Нет! Верят в примету, что денег не будет!
6
И сказал Господь Адаму: - Плодитесь вы с Евой и размножайтесь. - Чаво? - не понял Адам. - Ну, в смысле - разводитесь как кролики. Адам побежал к Еве. - Ты слыхала, что бог велел? Мы должны развестись!
Внимание! Черкизовский рынок объявил о независимости! Денежной единицей нового образования будет рубань- достоинством, с одной стороны 1000 рублей, с другой- 200 юаней. Уже подана заявка на вступление в ВТО и НАТО.
При желании и правильном выборе единиц измерения, на теле каждой женщины можно найти участки 90-60-90.
11
На чемпионате мира по авиамоделизму, который проходил на этой неделе в Израиле, всех поразил русский мальчик с радиоуправляемой двухметровой моделью реактивного истребителя. Модель выделывала чудеса - стояла вертикально в воздухе, летала задом наперед и победила во всех воздушных боях. Когда изумленные зрители и судьи спрашивали мальчика - как его зовут, он отвечал просто: - Nikolaj Suhoj!
-батюшка, есть ли у путина шанс канонизирваться? - после чуда со свининой в гастрономе-однозначно. - и что еще нужно сделать? - для начала переставить ударение в названии"храм Богородицы в Путинках", а там видно будет...
В ответ на решение Президента перейти на энергосберегающие технологии к 2011 году жители деревни Пупкино нашли способ редуцировать потребление электроэнергии на 100 процентов: теперь они работают кайлом, пользуются тачками и лопатами.
Покупайте набор "Юный заправщик картриджей"! В комплекте: - аппарат чернилогонный; - шприц; - мыло хозяйственное для отмывки рук; - шпага для самообороны от принтера, разозлённого на неумелого заправщика.