Самые смешные анекдоты за день!

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе -
принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки
хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

- Господа, все карты да карты! А не пойти ли нам в театр?! Там сегодня
дают «Три сестры»!
Поручик Ржевский:
- О! Гениально! Нас как раз трое!

Пятый раз из музея похищают "Черный квадрат" Малевича! И вот уже пятый
раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.

Название форума: "Как править миром незаметно для санитаров?"

Именно благодаря оборонительным войнам Московское княжество разрослось
до размеров Российской империи.

Ты слишком долго был в Талибане, если:

Ты зарабатываешь на жизнь очисткой героина, но считаешь питье пива
аморальным.

У тебя есть автомат за 3 тыщи долларов, и ЗУР за 5 тыщ, но на ботинки
денег нет.

У тебя больше жен, чем зубов.

Ты подтираешься рукой, но считаешь свинину "нечистой".

Ты считаешь, что жилеты бывают двух видов: пуленепробиваемые и
"шахидки".

Ты уже не знаешь никого, против кого ты бы не объявил джихад.

ТВ ты считаешь опасным, но в твоей одежде всегда есть взрывчатка.

Ты был поражен тем, что сотовые телефоны могут быть использованы для
чего-то еще кроме изготовления бомб.

Ты ничего не имеешь против женщин, и считаешь, что каждому мужчине
должна принадлежать хотя бы одна.

Ты всегда испытывал влечение к козе соседа.

- Ржевский, а почему все время отдыхаете именно в Сочи?
- Ну, как же! У меня здесь столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова,
Галочка Сидорова.
- Хорошо вам, поручик!
- Плохо, врагов тоже хватает. Вася Иванов, Петя Петров, Гриша Сидоров…

Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером.
Теперь я понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами
на контакт.

- Человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже
не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу незаконченных дел,
новых романов...
- На дорогу смотри, дура!

- Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею
и не люблю. А есть очень хочется. Женщины!!! Кто сколько сможет,
поживите у меня...

Из дневничка:
"Завтра у меня истерика и шопинг"

Немногие знают, что Брюс Уиллис передвигается по дому исключительно по
вентиляции.

Мне 41 год, у меня три сына, один из них дурак.
Чувствую себя царем!

Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём надпись:
"Вы в почках Змея Горыныча"...

- Вовочка, расскажи нам, зачем люди изобрели автомобили?
- Чтоб лошадок не мучать, Марь Иванна!

Мужик звонит приятелю:
- У тебя враги есть?
- Нет, а что?
- Да я свою десятку продать хочу...

- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в
завтрак!
- Мы что, всю ночь есть будем, что ли?

На улице Матросская Тишина в Москве произошёл крупный провал грунта.
Авторитетные лица из Матросской тишины комментируют это следующим
образом: А мы предупреждали Клеща, что через туннель, по которому нам
доставляют бухло, наркоту и мобилы, концертный рояль и мини-завод по
производству спирта НЕ ПРОЛЕЗУТ!

Попытка блеснуть эрудицией в милицейской курилке:
- Сократ сказал: "Я знаю только то, что ничего не знаю".
- У меня тоже в начале допроса ахинею несут... а потом я достаю дубинку
и к ним приходит просветление...

Президент Франции Николя Саркози потерял сознание и попал в больницу в
результате того, что впервые увидел свою жену без косметики.

Извини, но она оказалась бальзаковского не только возраста, но и веса!

Сотрудникам компании розданы советы по сокращению расходов.
Секретарше: «Есть сахар вприкуску. Прокладки стирать и использовать по
второму и третьему разу».
Сисадмину: «Заменить просмотр порно чтением эротических рассказов».
Уборщице: «Ставить ведро с грязной водой в туалете. Пусть смывают. Для
говна разницы нет».
Финдиректору: «По вечерам снимать самую старую и страшную шлюху за 30
долларов в час. Быстро делать своё дело, скандалить и требовать
поминутной оплаты».

В результате тщательно спланированной спецоперации спецназом США в центре
Нью-Йорка по подозрению в терроризме были арестованы четыре светофора и
фонарный столб.

- Наше предприятие градообразующее.
- Разве ваш завод единственный ы городе7
- Не в этом дело. Мы производим град.
- Как это?
- Ты что, неграмотный? ГРАД - это система залпового огня.

Как вы думаете - в какой стране дорога может быть отремонтирована на
99%, а оставшийся процент не приводят в порядок уже несколько лет?

Вчера КамАЗ наехал на ВАЗ. Представители КамАЗа хотели получить
контрольный пакет акций.

И о погоде... В Санкт-Петербурге - дожди, в Москве - сильный ветер с
градом, в животе - ураган, принимай эспумизан!

Из обсуждения статьи о сатанизме из википедии:
- Кто сможет удалить сею статью?
- Очевидно, сею статью сможет удалить лишь Иисус!
- Эта статья полностью соответствует правилам википедии. Если Иисус это
сделает, его действия будут расценены как вандализм, что может повлечь
бан.

В День Моряка аварийная команда из моряков-добровольцев закрыла все течи
в фонтане Дружбы народов на ВДНХ!

- Раньше я был олигарх Владимир Петрович. А теперь ПБОЮЛ Иванов...

- Доктор, а вы предложите мне какое-нибудь дешевое средство от
бессоницы?
- Я же вам предложил - считать до 100 овец.
- Понимаете, доктор, дорого мне 100 овец покупать, чтобы их потом
пересчитывать.

Ничего с собой поделать не могу: стоит только начать лежать, как потом
уже не в состоянии остановиться.

Чтобы похудеть нужно не есть после 19-ти... лет.

- Как работают Роснанотехнологии при Чубайсе?
- Как и до него - результат глазу не виден.

Если очень-очень-очень-очень долго боротся с ленью, то сон будет
крепким-крепким...

Диалог в Евросети, прием платежей:
- Вы на МТС можете положить?
- Нет - на МТС мы не кладем!
- А на других операторов кладете?
- На других - кладём!

:)))))))))))))))

Навеяно рекламой по радио!
Ксли учесть количество и частоту рекламных роликов средсв для похудения
и восстановления потенции, регулярно звучащих на радио и телевидении - в
России проживают только толстые и некрасивые импотенты...

Как сообщили грузинские источники, на известной фотографии, где
Саакашвили жует галстук, президент рекламирует нетрадиционную грузинскую
кухню. В следующий раз это будут носки.

Олег Бутаев, Ганновер

Дом-2 закрыт. Кого на улицу, а кого в стойло. Безработица, блин...

Аэрофлот стал спонсором ЦСКА. Теперь название команды будет
расшифровываться как "Центральный Спортивный Клуб Аэрофлота".

Барак Обама сидит и читает газету на иврите. Удивлённые журналисты
спрашивают у него:
- Вам что, мало того, что Вы ПРЕЗИДЕНТ Соединённых Штатов Америки?!

... а вы знаете как выносят женщины продукцию через проходную работающие
на фабрике фаллоимитаторов

Восстало всё еврейское казачество, вперёд пошли еврейские рубаки…

Блондинка долго не могла понять известный закон Архимеда, пока ее тело
не погрузили в ванну, наполненную шампанским.

Ну вот, налоги заплатил, а спокойного сна все равно нет - сосед из
чиновников и опять что-то обмывает...

"Это провал!" Подумал Штирлиц.
"Нехрен было столько за раз тащить!" Подумали сидельцы в Матросской
Тишине.

Робинзон Крузо жил на отдаленном острове. С ним были его друзья:
Понедельник со Средой, Вторник с Пятницей, Четверг с Субботой. Самого
Робинзона называли "Воскресенье".