Самые смешные анекдоты за день!

Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...

Федя Бондарчук и Гоша Куценко никогда не подходят близко друг к другу,
чтобы никто из докучливых папарацци ошибочно не принял их две светлые
головы за одну светлую жопу.

Доказано: курица может прожить без головы несколько минут, а инженеры
АвтоВАЗа - до пенсии!

- Ты кто?
- Спящая красавица!
- А чего такая страшная???
- Я только проснулась!!!

- Че, прям щас? Я не могу, мосты уже развели.
- Ты же живешь в соседнем доме!!!
- Блин, такая хорошая питерская отмазка - и не работает...

Прошедший в Москве «Марш на всё согласных» оказался обычным гей-парадом.

Если подчиненный говорит "не брал" - значит, уже никогда не вернет.

Пятый год кризиса в России. Заходит Путин к Медведеву.
- Дима, займи сто рублей до получки.
- А чего так много?
- Обама приезжает, хочу икры кабачковой купить.

- Слыхал, в арабских странах за воровство рубят руки. За первую кражу -
одну руку. За вторую - другую, а за третью - голову. Надо у нас, на
Украине ввести такую систему.
- Неа, у нас такое не получится. Ну, представь, весь парламент, министры
и президент, и все без рук. Это же фильм ужасов. Да и голову можно
отрубить только один раз...

Из записок циркового льва:
12 июля. Поспорил с тигром, что укушу локоть.
13 июля. Выиграл спор. Укусил локоть. Дрессировщику.
30 июля: Третью неделю кормят сеном.

- Мужчина - это тайна!
- Ага, особенно от мужа.

Новости. Цирк города Токио интересуется покупкой автомобиля ВАЗ.

- Ты чего такой грустный? Ты ведь, я знаю, только недавно женился.
- Вот именно. Понимаешь, мы тут с женой разговорились, ну там то, сё...
И выяснилось, что мы уже были с ней женаты...

А теперь о погоде в Украине:
- Днем на солнце +32;
- в тени - где-то $120 млрд.

- Скажите, Ржевский, под каким созвездием вы родились?
- Альфа-самец.

- Наши ребята работают за двоих.
- А сколько вас?
- Десять.
- И что, каждый за двоих?
- Нет, вся бригада.

Езжу на личном авто, но чувствую себя на наших дорогах как в
общественном транспорте...

В третье отделение милиции звуковой сигнал поступил в 23:00. В 23:27 там
догадались, что звонит телефон. Звонок и 150 грамм водки принял сержант
Мамедов. Он поднял трубку, набил ее табаком, и закурил.

Подслушано в магазине:
- У вас есть три хуель?
- ????
- Ну, порточки размера XXXL.

- Говорят, что увидеть паука к письму. А я тут сходил на выставку пауков.
К чему бы это?
- К тому, что тебя завалят спамом, дурак.

Сегодня под дождём вытирал насухо надувную горку на работе.
Вспоминал армию.

Новая песня операторов сотовой связи: А у тебя Скайп, и значит мы
умрём..

Дайверам на заметку: если на вас упал аквалангист: выдернуть шнур,
выдавить стекло.

- Лев утащил жену у Мбамбы.
- И что сделал Мбамба?
- Взял барабан, пришел к норе льва и поднял большой шум.
- Вернул лев жену Мбамбе?
- Нет, не вернул. Но ночь Мбамба ему испортил.

- Пан голова, вы дворянин?
- Да, у меня такое генеалогическое дерево, девки в обморок падают!

Объявление.
Позавчера на вокзальном перроне утерян багаж знаний, нашедшего прошу не
возвращать - наконец-то крепко сплю.

На золотой свадьбе муж обращается к жене:
- Люся, сахарная ты моя, подай мне бокал.
Соседка жены умиляется:
- Надо же, столько лет прожили вместе – и такое нежное отношение друг к
другу!
- Да что вы. Он всего лишь намекает на мой диабет.

Совершено покушение на Япончика. Вся Япония в шоке.

В целях борьбы с перенаселением, в Китае при рождении второго ребенка
введен принудительный обряд обрезания. Для тех, кто не понял намек, при
рождении третьего ребенка введен обряд отрезания.

Звонок на сотовый:
- Игорь, ты знаешь который час?!! Ты где, когда будешь?!
- Дык это, у Серёги водка родилась, сидим пьем дочку...
Andrew (c)

Маньяк Козлов разыскивается за попытку взять ипотеку в разгар
финансового кризиса.

Реклама: Не хватает красноречия? Лапша «Макфа» - и все женшины ваши.

В вагоне метро сидят парень с девушкой и целуются взасос.
Вокруг собралась толпа.
Парень - "Ну что уставились?"
Толпа - "Ждем, когда трахаться начнете!"

Если есть афроамериканцы - то должна быть и страна Афроамерика?

Из сообщений информагентств.
«Грандиозным скандалом завершилась намечавшаяся на прошедшую субботу
церемония венчания российской певицы Максим с братом известной сербской
теннисистки Аны Иванович.
Священник, отец Кондратий, узнав, что невесту зовут Максим Иванович,
спешно покинул место проведения церемонии, попутно наложив проклятие на
всех участников «сатанинского действа».

Даже самый красивый, юркий и любвиобильный птенчик через 20 лет
превращается в жирную и неповоротливую курицу!

Современный вариант выражения "а кто его знает" звучит как "а вики его
педия".

Путин выполнил свое обещание удвоить ВВП – теперь в Кремле сидит его
двойник.

Почему женщины носят брюки?
В отличие от юбки, брюки позволяют выставить на всеобщее обозрение
жирную целлюлитную задницу.

- Что такое политкорректная пьянка?
- Это когда один- гей, второй-трансвестит, а третий-... баба.

-Что такое смешанные чувства еврейской мамаши?
- Ее сын - голубой, но таки встречается с водителем "скорой помощи"!

В этом году для своей раскрутки перед выборами Янукович решил привезти
не Путина, а московского патриарха.

Автоновости. Статистика показала, что среди женщин-водительниц резко
уменьшилось число ДТП после того, как на автомобилях для дам педали газа
и тормоза стали помечать соответственно словами «Помада» и «Пудра».

Сисадмин - директору: "Компьютер должен быть двухъядерным. Он же
мужчина!"

- Дорогой, ты уже 15 лет пьешь каждый день!
- Тссс.. Так надо.

Как объясняется в любви современная татьяна -
"Вам посылаю SMSку, что я могу ещё сказать..."

- Платон мне друг, но истина дороже.
- Хорошо, покупаю вашего друга.

Чем СССР отличался от Российской империи?
В Российской империи четверг был рыбным днем по идеологическим
соображениям, а в СССР по экономическим.

Встречаются после отпуска два приятеля:
- Ну как? Завязал на юге знакомства?
- Да я уже давно со знакомствами завязал!

По заказу десептиконов и шутки ради, с конвейера АвтоВАЗа сошел первый
автобот... такого дикого смеха "черных трансформеров"
Вселенная еще не слышала...

ротоногий и головожопый.
если задуматься, то это одно и тоже, но если приглядеться...

Порносарказм - заниматься сексом, а ПОТОМ снимать это на видео.

Летят по орбите две ракеты: американская и китайская. Подлетает к ним
третья - русская. Говорит:
- Привет, друганы. Может сообразим на троих.
А те и отвечают:
- Мы-то сможем. А ты, поди, развалишься. Ты ведь проржавела давно, как и
вся российская экономика. И собирали тебя в славном городе Мухосранске
люди, которым уже три года как зарплату не платили.

Чем больше появляется конфессий, тем больше появляется концессий.

КОПРОРАЦИЯ

В филармонии.
- Как вам это трио?
- Три "О!".