Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и
мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему
печальным голосом:
- Я здесь обитаю уже четыре столетия...
- Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет...
19.08.2009
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
После полноценного минета девушка лезет к парню целоваться.
Тот то в одну сторону отвернется, то в другую, то сигаретку закурит -
устал уже уворачиваться. Девушка, понимая всю тщетность своих попыток,
тоже закуривает:
- Странный вы народ, мужики! После себя поцеловать - западло, а после
других - только в путь!...
mop3e
Тот то в одну сторону отвернется, то в другую, то сигаретку закурит -
устал уже уворачиваться. Девушка, понимая всю тщетность своих попыток,
тоже закуривает:
- Странный вы народ, мужики! После себя поцеловать - западло, а после
других - только в путь!...
mop3e
Из вчерашнего выпуска новостей:
- И единственная хорошая новость - наша передача подошла к концу.
- И единственная хорошая новость - наша передача подошла к концу.
- Да хуйня ваш GPS, вот мой Глонасс, это да, - из последних сил
уговаривал поляков Иван Сусанин.
уговаривал поляков Иван Сусанин.
- Что такое правильный Фен-Шуй?
- Это когда на Юге - Дом, на Западе - Деньги, на Севере - Прииск, на
Востоке - Плантация!
- Это когда на Юге - Дом, на Западе - Деньги, на Севере - Прииск, на
Востоке - Плантация!
- Если вас послали на три буквы - не расстраивайтесь, а просто
приезжайте к нам - в Уфу!
приезжайте к нам - в Уфу!
Барыня Герасиму:
- Утопил?
- Ага.
- Му-му?
- Му-му.
А в это время в реке барахталась корова.
- Утопил?
- Ага.
- Му-му?
- Му-му.
А в это время в реке барахталась корова.
Диалог на улице:
- Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай, ты так
вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить...
- Но меня зовут не Саня!
- Xуясе, ты даже имя поменял?
- Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай, ты так
вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить...
- Но меня зовут не Саня!
- Xуясе, ты даже имя поменял?
Балетного танцора проверяют на детекторе лжи:
- Вам хочется трахнуть вашу партнершу, когда вы с ней танцуете?
- Нет!
- А прибор показывает, что вы врете!!?
- Ну если бы я ее хотел трахнуть, то все зрители бы это заметили!!
- Вам хочется трахнуть вашу партнершу, когда вы с ней танцуете?
- Нет!
- А прибор показывает, что вы врете!!?
- Ну если бы я ее хотел трахнуть, то все зрители бы это заметили!!
10
- Дорогой, мне на туфли понадобится тысяч десять... я преувеличила или
преуменьшила, как тебе кажется?
- Прих#ела!
преуменьшила, как тебе кажется?
- Прих#ела!
Карлсон размещает объявление в службу знакомств: "Познакомлюсь с
красивой и молодой девушкой. Коротко о себе: Веселый, симпатичный
мужчина, в меру упитан, хорошо воспитан. Рубашка в клеточку, брюки в
полосочку, в жопе пропеллер." Затем, немного подумав добавляет: "Не
гей!"
красивой и молодой девушкой. Коротко о себе: Веселый, симпатичный
мужчина, в меру упитан, хорошо воспитан. Рубашка в клеточку, брюки в
полосочку, в жопе пропеллер." Затем, немного подумав добавляет: "Не
гей!"
14
Наши спортсмены на чемпионате Мира медленнее всех бегают, но быстрее
всех ходят!
всех ходят!
23
- Мою тёщу надо устроить диктором на телевидение!
- Зачем?
- Чтобы люди наконец начали вместо телевизора заниматься спортом!
- Зачем?
- Чтобы люди наконец начали вместо телевизора заниматься спортом!
Во время матча Камерун - Нигерия было забито 4 мяча. До смерти.
Если жена слишком часто первой начинает скандалить, значит ее муж
слишком часто первым начинает кончать
(c) Ivan Fuckov
слишком часто первым начинает кончать
(c) Ivan Fuckov
Русский женился на еврейке. Через несколько месяцев супружеской жизни,
которая состояла из систематических скандалов, он не выдерживает и
приводит жену к ее отцу, старому еврею.
Зять: - Я хочу вам вернуть вашу дочь!
Тесть: - Молодой человек, а разве вы не знаете, что по закону возврат
может делаться только в течение 14-ти дней?
которая состояла из систематических скандалов, он не выдерживает и
приводит жену к ее отцу, старому еврею.
Зять: - Я хочу вам вернуть вашу дочь!
Тесть: - Молодой человек, а разве вы не знаете, что по закону возврат
может делаться только в течение 14-ти дней?
15
В продажу поступил новй дезодорант. Он не только устраняет неприятный
запах, но и усиливает приятный.
запах, но и усиливает приятный.
- Прочитал недавно книгу "Как бросить курить".
- Ну и как?
- Офигеть!!! Такая интересная книга, что размышляя над ней выкурил еще
одну пачку сигарет!
- Ну и как?
- Офигеть!!! Такая интересная книга, что размышляя над ней выкурил еще
одну пачку сигарет!
11
Из новостей биологии: Мушки-дроздофилы в качестве партнеров предпочитают
дроздов.
дроздов.
Жена: а у моей начальницы, говорят, склад мужского ума.
Муж: дорогая, может быть, у нее мужской склад ума?
Муж: дорогая, может быть, у нее мужской склад ума?
Одна женщина услышала, что богатым мужчинам нравится, когда у женщин
есть силиконовые части тела. Приняв решение найти своего Принца, она
сделала себе силиконовые губы, силиконовую грудь и силиконовую попу.
И однажды на вечеринке она познакомилась с мужчиной, который был в
восторге от ее силикона. И он сделал ей предложение... Продавать
силиконовые герметики!
есть силиконовые части тела. Приняв решение найти своего Принца, она
сделала себе силиконовые губы, силиконовую грудь и силиконовую попу.
И однажды на вечеринке она познакомилась с мужчиной, который был в
восторге от ее силикона. И он сделал ей предложение... Продавать
силиконовые герметики!
16
Чисто Английский юмор.
Вы слышали, сегодня в городе новый Бентли угнали?
- Как? Это невозможно. У него же совершеннейшая противоугонка! Наверно
хозяин не поставил его на сигнализацию.
Поставил. Просто его спи*дили со скоростью звука.
Вы слышали, сегодня в городе новый Бентли угнали?
- Как? Это невозможно. У него же совершеннейшая противоугонка! Наверно
хозяин не поставил его на сигнализацию.
Поставил. Просто его спи*дили со скоростью звука.
12
На прошедших парламенских выборах в Молдове коммунисты не смогли набрать
большинства. Похоже, молдаване поняли, что коммунизм - это их
единственная незаконченная стройка.
большинства. Похоже, молдаване поняли, что коммунизм - это их
единственная незаконченная стройка.
Если женщина обижается, значит, это никому не нужно.
28
А вы смотрели фильм "Район №9" - фильм о закрытии Черкизовского рынка?
15
МВД решило идти в ногу с техническим прогрессом: теперь кроме
милиционеров за порядком будут следить микро- и наноционеры.
милиционеров за порядком будут следить микро- и наноционеры.
Ющенко прямо в правительстве наложил вето на новый закон о президентских
выборах. Депутаты попросили его в следующий раз потерпеть до уборной.
выборах. Депутаты попросили его в следующий раз потерпеть до уборной.
Саый приятный способ не опоздать утром на работу: берем арбуз...
14
Когда кролик ест Виагру - выполняется тактическая задача.
Когда черепаха ест Виагру - выполняется стратегическая задача.
Когда черепаха ест Виагру - выполняется стратегическая задача.
В 1825 году элита российской армии нарушала порядок, замерзая на
декабрьской площади, сейчас - купаясь в августовском фонтане.
декабрьской площади, сейчас - купаясь в августовском фонтане.
Грузия пригрозила России изгнанием из ФИФА
В ответ Россия пригрозила Грузии изгнанием из ООН и образованием
Тифлисской области
В ответ Россия пригрозила Грузии изгнанием из ООН и образованием
Тифлисской области
ОПЯТЬ АВГУСТ.
"Витязи", пропавший сухогруз, Саяно-Шушенская ГЭС, теракт в Назрани...
Похоже, Медведев нашел еще один "цветик-семицветик"...
"Витязи", пропавший сухогруз, Саяно-Шушенская ГЭС, теракт в Назрани...
Похоже, Медведев нашел еще один "цветик-семицветик"...
Путин решил удовлетворить просьбу украинских националистов о возвращении
ядерного потенциала- ракеты пойдут своим ходом.
ядерного потенциала- ракеты пойдут своим ходом.
5
Август в России. Будьте бздительны!
13
Я тебя породила, я тебя и убью, – сказала блондинка прыщику.
Что? скучно? тебе не чем заняться? тебе хочеться попробывать чего-то
новенького, чего у тебя в жизни никогда не было? ты один? тебе больше
18-и? Тогда позвони подполковнику Кудрявцеву по номеру 07495-***,
принеси ему две фотки 3/4, он заведет на тебя дело призывника, даст
форму и ты пойдешь служить в пограничных войсках РФ!
новенького, чего у тебя в жизни никогда не было? ты один? тебе больше
18-и? Тогда позвони подполковнику Кудрявцеву по номеру 07495-***,
принеси ему две фотки 3/4, он заведет на тебя дело призывника, даст
форму и ты пойдешь служить в пограничных войсках РФ!
ххх: Как Вай-Фай работает?
ууу: вальна пашёл, антена пришоль, калебаний вазбудил, ай! адин бит
передаль!
valyaka.ru
ууу: вальна пашёл, антена пришоль, калебаний вазбудил, ай! адин бит
передаль!
valyaka.ru
Сообщение:-Все с "Арктик си" уже дома, "дерево" на месте, грузите новый
"сухогруз" углём и нашатырным спиртом-чтобы никто не шарил. Подлодки
будут сопровождать справа и слева, два МИГа сверху, Крейсер "Пётр
Великий"-сзади. Увидите жёлтую резиновую эстонскую лодку- не
сопротивлятся..
"сухогруз" углём и нашатырным спиртом-чтобы никто не шарил. Подлодки
будут сопровождать справа и слева, два МИГа сверху, Крейсер "Пётр
Великий"-сзади. Увидите жёлтую резиновую эстонскую лодку- не
сопротивлятся..
В психбольницы страны начали поступать первые Онищенки...
Они требуют от россиян поддержать отечественных производителей выбросов
в атмосферу.
Они требуют от россиян поддержать отечественных производителей выбросов
в атмосферу.
Жительница Туниса беременна сразу 12 младенцами. Чтобы быстрее запомнить
имена своих детей, мама решила первого назвать Январь, а остальных
поочередно дальше по календарю.
имена своих детей, мама решила первого назвать Январь, а остальных
поочередно дальше по календарю.
Оказался полным чурбаном - оставили с носом. Зовите меня теперь -
Буратино.
Буратино.
Внутренний голос.
—Степан. Что говорит твой внутренний голос, когда начальник разносит
тебя в пух перед всем коллективом?
—Да пошел ты на х.. (и шепотом) кланяйся начальнику, дурак!
• РаРа из anekdotc.ru
—Степан. Что говорит твой внутренний голос, когда начальник разносит
тебя в пух перед всем коллективом?
—Да пошел ты на х.. (и шепотом) кланяйся начальнику, дурак!
• РаРа из anekdotc.ru
18
Скажи мне, как часто ты меняешь рабочий стол, и я скажу тебе, как часто
у тебя в голове меняется ветер.
у тебя в голове меняется ветер.
Памятник собаке.
В Корее памятник поставили собаке.
Так, какие-то вандалы съели за ночь...
• 88 из anekdotc.ru
В Корее памятник поставили собаке.
Так, какие-то вандалы съели за ночь...
• 88 из anekdotc.ru
17
Сенсация! Кошкин дом - не вымысел! Куклачев использовал животных при
постройке дома в Южном Бутово. Четвероногие питомцы, в отличие от
молдаван, работали в прямом смысле за еду.
постройке дома в Южном Бутово. Четвероногие питомцы, в отличие от
молдаван, работали в прямом смысле за еду.
вползает както пьяный сталкер в бар, ползёт по полу, поднимаеться по
стене, ползёт по поталку, спускаеться по другой стене, заползает за
стойку, заказывает водки и выползает из бара, за соседней стойкой стоят
два сталкера и смотрят на это, через 5 минут 1ый спрашывает 2го, ---ты
это видел?
- да, закусил гад, раньше порядошный сталкер артефактом занюхивал.
стене, ползёт по поталку, спускаеться по другой стене, заползает за
стойку, заказывает водки и выползает из бара, за соседней стойкой стоят
два сталкера и смотрят на это, через 5 минут 1ый спрашывает 2го, ---ты
это видел?
- да, закусил гад, раньше порядошный сталкер артефактом занюхивал.
- Мама, а почему муха с люстры не падает?
- Она за папу держится.
- А почему папа не падает.
- Перестань задавать идиотские вопросы, лучше унеси мыло.
- Она за папу держится.
- А почему папа не падает.
- Перестань задавать идиотские вопросы, лучше унеси мыло.
Самый лучший муж - муж богатый, красивый и умный. То есть мутант с 3
гор.
гор.
Жительница Туниса беременна сразу 12 младенцами. Судя по всему на одной
из вечеринок порвались все 12 презервативов из пачки.
из вечеринок порвались все 12 презервативов из пачки.
Если ваша дача стоит на самом удобном месте в области, и никто не
претендует, значит вы - владелец фирмы претендентов этого района
претендует, значит вы - владелец фирмы претендентов этого района
- Что такое любовь?
- Это когда хочется лететь к солнцу, но не взлетаешь выше "п" или "ж".
- Это когда хочется лететь к солнцу, но не взлетаешь выше "п" или "ж".
Реклама магазина по продаже верхней одежды:
- Я пальто!
- Я конь!
- Купи меня!
- Я купил, я конь в пальто!!
- Я пальто, я на коне!
- Я второе бесплатное пальто, я тоже на коне!
- Я самый счастливый конь!!!
- Я пальто!
- Я конь!
- Купи меня!
- Я купил, я конь в пальто!!
- Я пальто, я на коне!
- Я второе бесплатное пальто, я тоже на коне!
- Я самый счастливый конь!!!
Самый смешной анекдот за 24.02:
- А вы не видите ничего странного в том, что выращенный в России картофель стоит от 100 руб. за 1 кг, огурцы от 500 руб. за 1 кг. А выращенные в другом полушарии и привезенные через океаны и таможни бананы - всего 70 руб. за 1 кг?
- Да, согласны, странновато выглядит. Ладно, введем на бананы ГОСТ, "Честный знак", сертификацию, лицензирование продаж и акцизы, пусть они хотя бы по 2500 руб. за 1 кг стоят. Исправимся. короче.
- Да, согласны, странновато выглядит. Ладно, введем на бананы ГОСТ, "Честный знак", сертификацию, лицензирование продаж и акцизы, пусть они хотя бы по 2500 руб. за 1 кг стоят. Исправимся. короче.