Самые смешные анекдоты за день!

Муж звонит жене:
- Женааааа, приезжай - сексом на рабочем столе займёмся.
- У тебя же там секретарша!
- А можно?!

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там что-то произошло
и рожать стали женщины.

Если герой...
Если герой надрал задницу врагам, женился на блондинке и получил миллион
долларов, - это американский фильм.
Если герой надрал задницу врагам, написал письмо домой и бросился с
гранатой под танк, - это советский фильм.
Если герой надрал задницу врагам и был расстрелян НКВД, - это российский
фильм.
Если герой надрал задницу врагам и покончил с собой вместе с любимой
женщиной на фоне красивого пейзажа, - это китайский или корейский фильм.
Если Тосиро Мифунэ надрал задницу врагам, - это старинный японский
фильм.
Если школьница надрала задницу врагам, - это современный японский фильм.
Если герой всех обманул и спит в машине, - это '17 мгновений весны'.
Если героя отодрали в задницу, - это французский фильм.
Если герой отодрал в задницу всех, - это немецкий фильм.
Если герой отодрал в задницу сам себя, - это концептуальный немецкий
фильм.
Если русский царь отодрал кого-то в задницу на могиле какого-нибудь
гетмана, - это украинский фильм.

Ученые создали уникальный компьютер с искусственным интеллектом,
широчайшей базой знаний, речевым процессором и синтезатором эмоций. По
задумке создателей он должен был давать ответы на любые вопросы. Прежде
чем выставить его на всеобщее обозрение, решили задать ему вопрос
позаковыристей.
- Может ли мужик трахнуть бабу? – спросил один из создателей.
- Может, но бить женщину аморально, - ответил компьютер.
- Какой он еще все-таки глупый! - засмеялись создатели.
- Больше ничего отвечать не буду, - заявил компьютер. – Идите на хуй.

Суровая правда жизни: сын русского и узбечки - метис, сын русского и
негритянки - мулат, сын русского и еврейки - еврей!

Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос: "Что подарить?" отвечает: "Давай
деньгами".

Если он не может, а она не хочет - это не катастрофа, это идиллия.

Mногие евреи, услыхав, что у них испокон веков есть деньги, начинают
сомневаться в своем происхождении.

- Герой Тома Хенкса в фильме "Изгой" выжил, вопреки всему, в
авиакатастрофе, терпел голод, зубную боль, страшное одиночество в
течение 4-х лет, но, будучи почтовым агентом DHL сопровождающий
транспортный самолет с почтой, решил для себя, что из всех посылок,
чудом оказавшихся вместе с ним на необитаемом острове, выберет одну, и
когда он наконец выберется оттуда, докажет всем, что он настоящий
американский гражданин, и выполнит свой долг, и вручит посылку адресату,
и он это сделал, он добрался до США!!!!!, проплыв на плоту 700 миль,
пока его не подобрал проходящий круизер.
- И что же оказалось в той посылке?
- Спутниковый телефон...

Супруги дома. Муж газету читает, жена рядом сидит, говорит:
- Что-то у меня левая рука чешется.
Сын:
- Это к деньгам!
Папа, из-за газеты:
- Не дам!!!

Жена, возмущено:
- Ты только посмотри - эта долбаная собака сгрызла все МОИ кредитные
карточки!!
Муж, подзывает и гладит собаку:
- Х-а-а-рошая собачка, х-а-а-рошая собачка...

Если вы лысый, а рядом два бородатых немца, возможно, вы – Ленин.

Объявление.
Пропала девочка десяти лет. Особые приметы пока не выросли.

Новости медицины: в процессе создания новой вакцины украинские учёные
нашли способ добычи сала из вируса свиного гриппа.

- Я дважды разведен.
- ???
- С женой и на деньги.

Хотите выпить, а нечего? А нечего было хотеть!

Объяснение с девушкой пройдет более спокойно, если при этом не вынимать
из ушей наушники.

Совсем не обязательно в поисках острых ощущений отправляться в
туристические поездки по экзотическим странам. Вполне достаточно изрядно
принять на грудь и отправится прогуляться в родном городе по плохо
освещённым окраинам.

В связи с недофинансированием, легкоатлеты Камеруна и Кении прибежали на
ЧМ в Германии.

Мужик смотрит себе в трусы и напевает: "Я назову тебя зоренькой, только
почаще вставай...".

xxx: у меня вот нокия N95 16Gb...
yyy: где ты живешь и во сколько примерно возвращаешься домой?

- Что это стрелка компаса показывает синим концом на юг, а красным - на
север?
- У нее нетрадиционная полярная ориентация.

Иван Петрович Рабинович это и есть Иван, не помнящий родства?

Если вы молодой блондин и в вас верят – возможно, вы – светлое будущее.

Elsa: Надежда Бабкина!
Monte: Надежда бабкина - это пенсия.

Нанотехнологий у нас пока нет и в помине, зато нанопрезидент - имеется.

Угу. "Что случилось с подводной лодкой? (Курск)" - "Она утонула" (с)
Пукин. "Что случилось с самолётом?" - "Он упал". "Что случилось с
кораблём?" - "Его захватили". "Что случилос с ГЭС?" -"Она поломалася."
"Что случилось со страной?" - "Она развалилася"

Не хватает времени посмотреть телевизор? Тогда подключите себе интернет
и времени у вас совсем не будет!
:-)

Тема в кризис))) Если кругом одна лишь жопа - значит ты гавно!!!

11го сентября самые дешевые авиабилеты

Операция прикрытия в истории с ARCTIC SEA была - они ориентировались по
системе GLONAS, и заблудились, это и прикрывали, пиратами, не так
обидно.

К Лукашенко приходят и докладывают:" Александр Григорьевич, Россия
запретила ввоз наших молочных продуктов". У Батьки вырвалось:
" Опять они--щенки..." На следующий день белорусские газеты выходят под
заголовком: "Опять Онищенко"...

Программист на первом свидании с девушкой, напился и полез ей в трусы.
Девушка в шоке и говорит - у нас с вами всего лишь официальная встреча,
как это называется?! хам!
- Как, как, недокументированные возможности!

Если у вас нет пылесоса – не беда. Просто дышите глубже.

«Езжайте куда хотите, вы всё равно останетесь китайцами» – говорил вещал
учитель Мао. Ибо он понимал, что куда бы ОНИ не приехали, китайцы всё
равно останутся в чайна-тауне.

Почему Вы считаете, что Пётр 1-й -император России? На самрм деле - это
1-й муж тёти Сони.

НАТО, Москва - Нью Йорк - перезалупа отношений...

Высаживается международная экспедиция на Марсе.
Идёт русский космонавт с фотоаппаратом - фоткает разное (хорошо ему).
Вдруг спотыкается, падает плашмя, ударяется подбородком, разбивает
фотоаппарат, газовый баллон выдаёт хуеву тучу кислорода...
Русский:
- А!!! а!!! еманарот!! ашоблабиздец, хуйванакосомос!!!!
Сзади него вырастает странная конструкция, которая пиздит у него
ботинки, приделывает колёса, чем-то сбрызгивает скафандр, вставляет в
жопу шланг и начинает издавать странные звуки.

Русский:
- Что за хня???

Инопланетяне: (!) Шо, интерфейс заправки взломали?!?!!
(пауза)
- А нахуя ему столько горючего?