Самые смешные анекдоты за день!

Муж и жена, вечером в кровати.
Ж: - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать
еще раз - ты меня любишь?
М (после некоторого раздумья): - Сколько?
Ж: -3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе
понравится.
М: - Ок.
Спустя N-минут
М: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая,
самая умная и неповторимая женщина на свете?
Ж (после некоторого раздумья): - Сколько?
М: - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

Рабочие котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать
всё лето.

После приема на 1-й курс по результатам ЕГЭ Москву заполонили толпы
горных баранов.

К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует.

Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы
"Олимпийские".
Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя домой, он тут
же рассказал о своей покупке жене.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны?
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для
разнообразия ты кончишь вторым.
- Хм... Бронзовые я, пожалуй, выкину...

Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам - когда, жена
говорит - где.

А у нас в районе одну девочку случайно перепутали с мальчиком и чуть не
побили. А потом догнали и всё равно побили. У нас в районе народ редко
меняет планы на вечер...

Учительница :
- Дети, надеюсь Вы усвоили правило: от перемены мест слагаемых – сумма
не меняется! Кто может привести пример, подтверждающий это?
Вовочка:
- Если президент и премьер поменяются местами, результат от этого не
изменится!
- Вовочка, это не совсем так …
- Вы хотите сказать, что они будут меняются местами не по правилу!?

Повышенная подвижность большого пальца - важный отличительный признак
людей от приматов. Для некоторых людей он является к тому же
единственным.

Спорить с женой - это всё равно, что плеваться против ветра. И вот что
интересно: в какую сторону ни плюй, а всякий раз против ветра
получается.

"Если у вас всего одно яйцо - не расстраивайтесь..."
(из поваренной книги)

Интеллигентный человек никогда не скажет "барыга толстожопая",
интеллигентный человек скажет - "продавец широкого профиля".

Кандидат в депутаты - человек, собирающий деньги у богатых
и голоса у бедных, чтобы защитить их друг от друга.

... И было у отца Шумахера три сына - двое гонщики, а третий вообще
дурак - водитель маршрутки...

- Девушка, вы говорите по-английски?
- Немного.
- Сколько именно?
- Hundred dollars.

Знаете ли вы, что:
Средняя продолжительность жизни в России равна стоимости
самой дешевой водки в магазинах.

Врач:
- Так - больно?
- Нет.
- А та-а-ак?

- Привет, Андрей, как дела на работе?
- Как на небе осенью.
- ?
- Косяк за косяком... Косяк за косяком...

Учёные изобрели препарат, который позволяет любой женщине достичь
оргазма всего за три минуты. Теперь они работают над препаратом, который
поможет любому мужчине продержаться эти лишние 90 секунд.

Если вам всю ночь снился кошмар про картошку, колбасу и зеленый горошек,
значит, вы снова уснули в оливье.

Удивительный город Москва!
Здесь поливают не траву на газонах, а асфальт тротуаров и дорог.

В условиях кризиса многие соискатели предлагают переименовать сайт
job.ru в жопа.ru

Если вам уж так сильно захотелось пообниматься с мужиками – запишитесь в
секцию греко-римской борьбы.

- Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре!
Нет, лучше шесть пачек стодолларовых из вашей кассы. Это ограбление.

- Мама, а почему бульон такой невкусный?
- Потому что бабушка очень старая.

Руководство по вождению Камаза - камазутра

Элтон Джон сел на рояль и виртуозно доказал, что у него даже очко
играет.

Из-за колдовства Арахны в Волшебной Стране наступила самая настоящая
зима - со снегом и морозом.
Бедняжка Элли, она как раз в этот момент целовалась с Железным
Дровосеком...

- Папа, а ты хороший программист?
- Хороший.
- А ты вирус написать можешь?
- Легко! "A/H1N1".
- А антивирус можешь?
- Не сомневайся: "-A/H1N1".

Купил мышку для ноутбука. Теперь, старые компьютерные кажутся кошками.
© konde13

Про Архимеда.
Архимед был выпить не дурак. Однажды так "нажрался", что даже точку
опоры не мог сам найти.

Что такое либидо? Любят - до, а после - только терпят присутствие.
piton1959

Предлагаю выдать сотрудникам ГИБДД большие свинцовые жезлы. Чтоб у них
руки отваливались до честных водителей доебываться.

Женская половина человечества не заметила, что у прошлого века был
конец.

Частенько "сладкая киска" оказывается драной кошкой

Новая реклама ВАЗа (помните, такой логотип с парусной лодочкой?):
"ВАЗ. Ездит, как плавает."

"Первый замдиректора департамента обеспечения безопасности движения МВД,
генерал-майор милиции Владимир Швецов сообщил, что сотрудники ГИБДД
будут лишены привилегии не пристегиваться ремнями безопасности...."
(с)http://www.gazeta.ru/news/lenta/2009/08/26/n_1397209.shtml
...... возмущенные сотрудники ГИБДД попросили оставить за ними право
переходить дорогу на красный свет, заплывать за буйки и перебегать путь
перед близко идущем поезде...

Псевдофилософское: чем больше женщину мы любим, тем реже пишем ей в
контакт..
___
Покрамович Егор

Спящая красавица. 21 век.
- Ты прекрасна, www.sporu.net...

Сергей Михалков умер! Но дядя Стёпа будет жить вечно.

На чемпионате мира по сообразительности, проходившем в этом году в
Нью-Йорке с призовым фондом $10 млн., первое место досталось российской
команде с капитаном Иваном Простачковым. Россияне — единственные из 198
стран участниц догадались, что этот кубок — полное фуфло, а потому
послали всех на хер. Этот ответ и был контрольным.

- Так что такое страшное и тяжелое везет Arctic Sea?
- Независимость Южной Осетии!
commisarjewski

На каждую стрекозу любви найдется свой стрекозел..