Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
26.09.2009

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы
последнее слово всегда оставалось за ней.
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса - то 50 грамм
муравьёв можно послать за бутылкой пива.
- Коленька, а кем вы работаете?
- Слесарем.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны,
штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным
шпунтом... Знаете, я в этом совершенно ничего не понимаю!
Вы когда-нибудь видели детектор лжи? А я не просто видел, меня ещё
угораздило на нём жениться.
5
Все же презерватив не дает стопроцентной гарантии безопасности, вот Вася
вчера надел и попал под маршрутку...
Если как следует отдубасить чиновника, то дадут 6 лет. И если бы не эта
мера, то коррупции почти бы не было.
Странно, но банкиры, финансисты и инвесторы всего мира, вроде бы больше
всех пострадавшие от кризиса, так и не нашли в себе сил выйти на
коллективную демонстрацию протеста....
13
Из барака Обамы задул ветер перемен.
В берлоге Медведева принюхиваются.
Вот времена настали: Если раньше каждый мужчина должен был уметь
поменять в доме лампочку, то теперь каждый мужик должен уметь настроить
роутер с WiFi.
На уроке Закона Божьего учительница по ошибке стала преподавать ученикам
3-го класса, вместо Библии для детей, канонические книги Ветхого
Завета....
С пострадавшими детьми работают психологи.
22
Чем и куда мы вам не угодили?!
Весь мир сомневался в высадке американцев на Луне, а СССР – нет. СССР
знал, что высадка была. Потому что наш человек, прячась за скалы, снял
весь процесс высадки на камеру.
21
Разговаривают два еврея:
- Слышал, нашего Абрама посадили. Он говорил, что Ющенко - агент ЦРУ!
- Так Абрам же в Америке?!
- Вот его там и посадили за разглашение государственной тайны.
Школьник учит вслух стихотворение:
- Буря мглою небо кроет... Буря мглою небо кроет... Буря мглою... Буря
мглою... Буря... Буря... Буря...
Голос матери с кухни:
- А ну, вынь руки из штанов.
Зураб Церетели сваял Майкла Джексона и хотел подарить его американцам,
но те отказались. После небольшой доработки получился памятник Ельцину
на танке.
Моя жена ушла от меня к моей секретарше.
Объявление.
Деньги, вчера украденные у меня в автобусе номер семнадцать вместе с
кошельком, прошу считать недействительными.
- Мадам, вы своим каблуком отдавили мне ногу.
- Извините, месье, я случайно!
- Случайно надели туфли на шпильках?
- Папа, а что такое тюнинг?
- Ну это такие украшательские прибамбасы, например, для машины. А баба,
чтобы выглядеть лучше, навешивает на себя всякую фигню. На глаза -
накладные ресницы, на пальцы – ногти, на голову – шиньон, под лифчик –
вату, в трусы – подушку!
- А-а! Значит, мамка, когда ты был в командировке, перед приходом соседа
делала тюнинг!
Счастливые часов не наблюдают.
Парадокс: Почему чем ближе конец рабочего дня, тем мы становимся
несчастнее?
Прогноз погоды – вопрос государственной влажности!
Аптега "Здаровый падонаг":

•Антипохмелин "Йа таблетко"
•Тонометр "Кагдила"
•Пурген "В Бабруйск"
•Горчишник "Аффтар жжот"
•Капа в нос
•Капа в глаз
•Ушные капы
•Таблетки "Превед печен"
•Настойка боярышника "Аццкая"
•Шприц "Сцуко"
Предлагаю новый национальный проект - "Виртуальная Россия
(Родина-Матрица)". Виртуальный президент, избранный виртуальным
голосованием, уже имеется...
1
По стране идет кампания против педофилов.

Гайдар и Чубайс в панике - так ведь займутся и теми, кто ограбил и
надругался над миллионами старушек!
2
Да-a... всё течёт, всё меняется. Раньше на вопрос незнакомца на улице:
"Девушка, прикурить не найдётся?" Девушка резко шарахалась в сторону и с
глазами, полными ужаса, убыстряла шаг. Сейчас же... молча даёт
прикурить.
Чтобы убрать Саакашвили из Грузии, никаких переворотов делать не надо,
достаточно объяснить американцам, что он мудак. Тогда они поставят
другого. И тогда России будет хуже.
5
А руки как ноги.
Как ноги они одиноки.
Но все-таки руки не так жестоки.
В связи с наводнением Обама объявил в Джорджии чрезвычайное положение.
Российский МИД незамедлительно отреагировал нотой протеста, а также
рекомендовал Президенту усилить миротворческий контингент на
Джорджие-Абхазской границе.
- Привет! Купил сегодня ПРОЕКТ Лады 21010.
- Ты что? Решил производить автомобили?
- Нет, на работу ездить.
- Тогда почему "Проект" а не "Автомобиль"?
- Ты "Ледниковый период 2" на "Первом" канале смотришь?
- Смотрю иногда это Шоу.
- Я вот тоже раньше думал что это "ШОУ" или "Конкурс". Но все участники
и судьи, называют это действо, не иначе как "ПРОЕКТ".
- Ладно пока! Я в ПРОЕКТ Супермаркета, за ПРОЕКТАМИ хлеба, молока и
овощей.
На сайте ГИПС-метео прогноз погоды всегда один - гололёд.
Рекламное агентство "Подгон вывесок" - генеральный спонсор клиники по
поттяжке лица.
По следам рекламы.
"NUTS! Теперь с лесными орехами!"
.......
"... ! Теперь с луговыми маками!"
"... ! Теперь с полевыми шпатами!"
"... ! Теперь с морской солью!"
"... ! Теперь с горным хрусталем!"
"... ! Теперь с речными раками!"
"... ! Теперь с воздушной кукурузой!"
"... ! Теперь с долинными гейзерами!"
Надпись на носимом винчестере.
Нужно! Нужно? Нужно в мать без удлинителей втыкать!!!

Самый смешной анекдот за 29.06:
- Цель кредита?
- Хочу черешню...
- У вас плохая кредитная история. Вы еще за клубнику не выплатили...
Рейтинг@Mail.ru