Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15.10.2009
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В России, в 2008 году, было продано: более ста тысяч бейсбольных бит, два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка.
Табличка на пляже в Египте: "Рыб запрещено кормить, так как они утрачивают навык охоты и начинают жить попрошайничеством". От руки приписано: "как настоящие арабы".
- Он не представлял, что настолько крут, до того момента, как начал писать резюме...
23
Примета. Если ты с вечера постирал пару носков и положил сушиться на батарею, то завтра важный день... А если выстирал пару носков и сушишь их феном, то важный день СЕГОДНЯ!
Больной приходит после сдачи анализов к доктору: - Доктор, что-нибудь хорошее скажете? - Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.
2
Кто выпивает по утрам - тот поступает мудро! С утра стакан, в обед стакан, проснулся - снова утро.
24
Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"
Врачебный консилиум. Доктора оживлённо обсуждают, как лечить больного Н., к единому мнению придти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим видом. Наконец, в самый разгар дискуссии, он поднимается с места и говорит: - Ребята, мне всё равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я с 15-го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому времени, а то холодильник в морге и так забит...
Никто тебя не будет любить за то, как ты устаёшь и сколько ты работаешь. Любят сейчас за то, как ты можешь позволить себе отдыхать и сколько зарабатывать.
21
Решил купить под Москвой ОГОРОД, удивился, но в этом же слове есть и подсказка, если прочитать его наоборот.
Чем украинские предвыборные технологии отличаются от российских? На Украине перед выборами включают отопление, чтобы народ пошел голосовать, а в России выключают, чтобы не ходил.
- Чувиха, привет! Давай знакомиться, я - Вадик! - Вадик, сынок, когда же ты пить-то бросишь?
6
Муж: - Я вот седня от скуки уже у пятерых телок выпрашиваю прислать мне фотки своих сисек. Никто не хочет. Вот ты мне как девочка объясни, что им, жалко чтоль?? Жена: - Я свои шлю всем кто попросит, мне не жалко ))))))) Муж: - Вот, я же говорил, ты у меня умница!
22
После получения Нобелевской премии Обамой, продажи Нобелевских премий в переходах сократились.
Приходит бабка к сексопатологу. - Ты мне, милый, вот какую штуку вылечи. - Какую же, бабушка, штуку? - Дед мой совсем меня не радует. - Ну, так приводите деда! - Да не пойдет он. Я его штуку с собой захватила.
Объявление: Дорогие посетители! Сайт временно практически недоступен. Процессы непрерывного улучшения привели к временному ухудшению. Ведутся восстановительные работы. Спасибо за терпение.
Вот так всегда... Только в России процессы непрерывного улучшения приводят к ухудшению и после них ещё требуются восстановительные работы...
Анализируя результаты встречи российской и немецкой сборных по футболу, Владимир Путин вновь заявил о недопустимости пересмотра результатов второй мировой войны. При этом он предупредил, что в случае дальнейших провокаций, Россия, как великая держава, вправе в одностороннем порядке пересмотреть размер футбольного поля и объявить будущую холодную зиму в Европе третьим таймом состоявшегося матча. Президент Медведев добавил, что правила игры в футбол, написанные еще в 19-ом веке, не соотвествуют реалиям сегодняшнего дня, а кое-кто со свистком (Медведев не уточнил кто именно) не имеет никакого морального права в условиях многополярного мира единолично принимать решения, от которых зависит настроение миллионов людей.
- Голосовал на выборах? - Не, не голосовал, и жена не пошла; друзья и знакомые тоже не пошли... - А моя пошла. Проголосовала за себя, за меня и еще за двадцать шесть человек. Она у меня в управе работает. Так что ".. лежите, Шура, лежите..."
Любовь - это когда ты делаешь вид, что смеешься над х..ней которую она говорит.
(с) Leshi
23
Ужос. В Америке госсекретарем назначили женщину, которая даже не умеет делать минет! У нас все женщины и в Думе, и в правительстве отлично владеют этим искусством.
Лень - когда звонит будильник ты прячешь голову под подушку вместо того, чтобы дотянуться до тел-а и выключить звонок.
(с) Leshi
24
Хиллари Клинтон долго изучала основы русского языка перед своей первой поездкой в Россию. Во время визита в Казань она решила попрактиковаться в языке с Минтимером Шаймиевым. Президент Татарстана охотно поправлял её ошибки. Уже в конце разговора Хиллари могла уверенно произнести по-русски:
"Ыспасиб за ваш бальшуй пумощь на моя языка! Русская языка учин карашо!"
Всяское ответственное дело начинается с перекура, и чем дело важней, тем дольше должен быть перекур. В особо важных случаях перекур должен продолжаться где-то девяносто процентов времени, отпущенного на работу.
09.10.2009 - день Яиц. 10.10.2009 - день молчания. Спокойное отрывание очков. 11.10.2009 - единый день выборов нужных очков. 14.10.2009 - Покров. Исход оппозиции за прошлогодним снегом и очками. Очки надо набирать вовремя!
21
В целях пресечения нарушения Положения о поведении населения в местах своего скопления произведены наказания в виде лишения прав передвижения
Приходит мужик в казино. Садится за рулетку. Ставит на зеро. Мимо. Опять ставит на зеро. Снова мимо. И так целый вечер. Его и спрашивают: - Что же Вы ставку не поменяете? - Сон приснился. Является мне ангел и говорит: - Никогда не ставь на зеро. - Ну, так что же вы? - Да пошел он..., уже 37-й раз является: - Никогда не ставь на 36, никогда не ставь на 35….
Сидят Фтык, Тык-Пык и Пук на навозной куче. Фтык потягиваясь: - Щас бы фтыкнуть кому-нибудь. Тык-Пык: - Тык-пык, кого мы сюда заманим то? Пук: - “Пуу.. ук…” Фтык: - Н.. да, фтык вам в глотку. Я спать.