Самые смешные анекдоты за день!

Царь зверей лев решил уйти на покой и перед этим объездить и повидать
своих подданных зверей по всей планете. В Африке встретил страуса,
бегущего по саванне. Поймал его и спрашивает:
- Ты знаешь, кто я?
- Конечно, вы царь зверей. Мы все вас боимся, уважаем и подчиняемся.
Довольный услышанным, лев продолжил путешествие и прибыл в Индию.
Там встретил в джунглях слона. Поймал его за хобот и спрашивает:
- Узнаешь меня?
- Как же, ты же царь зверей. Все тебя боятся, уважают и слушаются.
Окрыленный услышанным, лев прибыл в степи Средней Азии. Заметил
тушканчика, скачущего по своим делам.
- Эй, стой.
Тушканчик обернулся, взглянул, недовольным взглядом окинул царя с ног до
головы, хмыкнул и попрыгал дальше. Лев, взъяренный, рыком вслед:
- Стоять! - и погнался за тушканчиком. После недолгой погони он настиг
тушканчика и вопрошает громогласно:
- Ты, малявка, не узнаешь меня?!
- Нет, - после минуты разглядывания, - не узнаю. А кто ты такой?
- Как? Ты не знаешь МЕНЯ?! Да меня все боятся, все меня уважают и
пресмыкаются предо мной!
Тушканчик прищуренным оценивающим взглядом посмотрел на него и:
- Неужели НАЗАРБАЕВ?

Государственная Дума вынесла на народное обсуждение новый Закон о
гастарбайтерах, по которому предполагается завезти очень много мигрантов
и заменить этой дешевой силой дорогих россиян.

От народа поступило встречное предложение. Не ввозить много мигрантов, а
ввезти лишь ровно столько, сколько депутатов Госудумы. Пусть работают за
копейки - это экономно для бюджета и это вполне справедливая оплата за
подписывание не глядя документов от правительства...

Журналы советуют откладывать деньги на образование детей.
Дурят, конечно: вот мы с женой ничего не откладывали,
а дети у нас всё равно образовались...

Продам, генетический код недорого... доставка, установка бесплатно.

- Вы на Новый год куда планируете?
- Лицом в салат...

Алкоголик Козлов осужден на год тюрьмы за то, что плюнул мимо урны.
Он попал в председателя избирательной комиссии.

Стою около метро. Никого не трогаю. Подходит крендель. С виду гопник.
Говорит мне: "Привет". Я ему: "Привет". Он мне: "Козляра, ты кого послал?
Я тебя урою!"
Не стал ждать, пока уроет. Двинул ему между ушами. Он покатился по
ступенькам. Потом встает, вынимает наушники и говорит: "Мужик, ты чего
дерешься?"

- Сёма, вы так широко шагаете! Почему?
- Берегу ботинки.

- Василич, а ты чего вчера весь вечер по телефону матом орал?
- Да так, лучшего друга с днем рождения поздравлял.

- Вы обесчестили мою дочь, теперь вы обязаны на ней жениться!
- Хм, так я и Вашу жену тоже обесчестил - мне теперь что, многоженцем
стать?

Новость дня: По последним данным социологов, украинцы действительно
разделены пополам на два непримиримых лагеря: тех, кто не любит наших
политиков и тех, кто их ненавидит!

- В кои-то веки появилась такая отличная возможность отдохнуть от дел и
забот, погреть старые кости и помолчать в тряпочку, - мысленно
успокаивал себя прикованный наручниками к батарее центрального отопления
преуспевающий бизнесмен с кляпом во рту. - Вот только эта электрическая
розетка вызывает какие-то тревожные ассоциации.

В связи с пагубным влиянием компьютерных игр на психику, в Госдуму
внесён законопроект, разрешающий продавать компьютерные игры только в
упаковках по 0,33 диска.

Уточнённый закон Архимеда: На тело, нагруженное водкой, действует
выталкивающая из проблем сила.
Дополнение к уточнённому закону Архимеда: На тело, перегруженное
водкой, утром действует выворачивающая сила.

Комиссия приходит в дурдом и видит - все психи прыгают с
крыши на асфальт и разбиваются, их спрашивают - "что вы делаете?" Психи отвечают - а мы играем в аэропорт и самолеты, улетаем в полет.
- А где ваш директор? - спрашивает комисия.
- А он первым рейсом улетел.

А Зорры здесь тихие...

- У страуса тоже крылья есть - он же как соловей не чирикает!

В. Черномырдин

- Ты чего такой грустный?
- Да вот... я больше не депутат Думы, а безработный!
- ?
- Понимаешь, мы недавно Закон приняли - о повышении квот на ввоз
мигрантов... Так президент подумал - а не заменить ли ими и самих
депутатов тоже? Теперь в Думе сидят таджики и жмут на кнопки, на какие
скажут... работают за еду... Парламент - не место для дискуссий!
- Пизд@ц.

- Мы тут кабинет министров или правительство какое-нибудь?

В. Черномырдин

- Вот мы угробили сельское хозяйство, а кое-кто на Луне уж побывал.

В. Черномырдин

- Я и без вас знаю, что мне нужно знать, а что знать полагается!

В. Черномырдин

На окраине Москвы останавливается цветомузыкальное такси,
в котором платят деньги за правильные ответы, оттуда в одних
трусах выскакивает лысый водитель-ведущий Алексей Куличков и в
страхе убегает в лес. А из машины выглядывает Борис Бурда и кричит
ему вслед: "Алексей, да ладно, до Одессы я и поездом доеду, но вы
же мне ещё суперигру обещали!"

- Этой вашей бумажкой можете подтереть сами знаете что... Там печать
стоит? И моя подпись? Передайте сюда! И аккуратнее там - документ
все-таки!

Попытка самосожжения на Красной площади: подоспевшие менты загасили
огонь, а потом и незадачливого самоубийцу.

Минэкономразвития РФ планирует обязать сотрудников докладывать о всех
случаях склонения их к коррупции, а также будет регистрировать и
проверять факты попыток подкупа и угроз чиновникам.
Эту идею решительно подхватило МВД. Оно намерено обязать всех
проституток о всех случаях склонения их к продажному сексу, а также
проверять факты попыток заплатить проституткам деньги.

Сынуля.

«Дорогой сынуля Гошенька!
Седьмой денечек как ты от нас ту-ту в пионерлагерь, и мы так волнуемся —
ведь ты впервые без мамуленьки и папуленьки. Будь паинькой, не ковыряй в
носике пальчиком, мой ручоночки, а то ам-ам какую-нибудь бяку — и у тебя
заболит животик. Кушай хорошенечко, но не переутомляйся. Ради бога, не
ходи сам на речку — там сплошные водовороты. А
главное, не водись с непослушными, невоспитанными детками — они тебя
научат разному дурному. Будь здоровенький!»

«Почтенные Гошенькины мамуленька и папуленька!
Спешу обрадовать, что ваш сынуленька пока живехонек и здоровехонек.
Очень шустренький и любознательненький мальчуганчик. В первый же
вечерочек он закоротил движочек, и мы до сих пор сидим без светика, в
результате чего ремонтик обойдется в 352 рублика. А его тяга к
природочке — ваш ребеночек разжег в лесочке большой пионерский костерик,
от которого сгорели 2,5 га соснячка и силосная башенка, в результатике
чего нам предъявлен счетик на 3271 руб. 14 коп. Какой баловничок — увел
самоходную баржу с арбузиками, причалил в райцентре у рыночка, где
пытался спустить их оптом и в розничку, в результатике чего нам
предъявлен иск на 1624 руб. 72 коп. К тому же он знаточек остроумненьких
анекдотиков, от которых краснеет даже наш сторож-лагерник Кузьмич
(снабжающий, кстати, по косвенным данным, Гошеньку самогончиком).
Утречком пытался провести с Гошенькой воспитательную беседочку, на что
он обещал сделать анонимочку, от которой наш лагеречек непременно
прикроют, в результатике чего я написал заявленьице об уходике по
собственненькому желаньицу на более спокойную работеночку.

С лагерным приветиком — комендантик В. Петров-Заболоцкий.

Послескриптум. Ваше письмишишечко Гошеньке еще не отдал —
он топ-топ с динамитиком на прудик глушить рыбулечку».

(украдено у С. Цыпина).

В аппарате президента давно уже готово послание на 2010 год. На это раз
оно будет очень кратким:

- Дорогие россияне! Я заменю вас дешевыми иммигрантами!

Судя по результатам голосования, Чурову недостаточно будет сбрить
бороду. Ему следует обрить всё тело и сделать эпиляцию в области бикини.

Секса не будет.. - подумал он и сказал - "а пошла ка ты из машины".
Вот так поворт.. - подумала она и вышла.
Секаса будет.. - подумал оказавшийся недалеко угрюмый таджик, неведомо
что делая за гаражами в 3 часа ночи.

На скоростной магистрали нет ничего более страшного, чем придурок в
левой линии, ползущий со скоростью 40 км в час.

- Василий Иванович, а ты за кого, за большевиков али за коммунистов?
- А это как так?
- А большевики - это которые в Кремле, а коммунисты - на Триумфальной.

Per anus ad astra-через ж...у к звездам. из проктологии.

А вот, загляните с фонариком во внутрь какой-нибудь вентиляционной или
печной трубы. Сразу поймете, что героев с пистолетами и дедов морозов не
бывает..

Объявление до кризиса: Ищу работу по специальности. Интим не предлагать!
Спросить Викторию Викторовну
Кризисное объявление: Ищу любую работу.
Анал и орал – по договоренности! Спросить Викусика!

Депутаты Верховной Рады Украины устроили в Артеке порностудию, в которой
снимали групповые изнасилования детей (девочек и мальчиков) со своим
участием. Теперь они собираются приобретенный опыт использовать в
управлении Украиной и организовать целую сеть порностудий как
вольно-художественных с подчинением их местным отделам культуры.

Зло во имя добра-это помощь умирающему, с мыслью: 'помучайся еще,
поживи!'.

Настала пора голландскому принцу семью создавать, и съехались
претенденты со всех КОНЦОВ...

Сантехник Вася, после завязавшейся дружбы с хозяйкой квартиры, завязал
свою дружбу с водкой.

- Я слышал вы вызываете духов?
- Да.
- И как?
- Как всегда. Не приходят...

Я гляжу в вас стреляли. И даже отметина есть. Да пуля пролетела вот так.
Нет судя по характеру ранения она здесь не пролетала. Она здесь
сплющилась.

На самом деле Майкл Джексон умер в Украине. Он был здесь инкогнито. И
очень сильно расстроился когда узнал, что он родом не из Одессы.