Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07.11.2009
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: - Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. - Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. - Ладноть, передам. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. - Ну что, бабка, где твой внучок-то? - Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер...
Шторм. Корабль несёт на рифы, и он вот-вот разобьётся в щепки. Капитан: - Спасайся, кто может! Все - за борт! - А кто плавать не умеет? - Ну иди сюда... Порули!
Попадает мусульманин в рай. Бог (аллах или егова или господь или всевышний и т. д.) его встречает и ведет экскурсию. Здесь, за этой дверью православные, за той дверью католики, а возле этой двери не шумите и потише, пожалуйста. А кто там находится? Там евреи, они думают, что они тут одни...
Занимательная статистика: Из 16 000 предложений, поступивших в блог Президента по подготовке Послания Президента Федеральному Собранию, 99% укладывается в пять букв.
Уважаемые граждане! В настоящее время в мире свирепствует эпидемия паранойи. Опознать больного легко: он носит респиратор. Длительное рассматривание больного может привести к заражению. Если Вы почувствовали непреодолимое желание надеть респиратор - поздравляю, Вы заразились паранойей. Обо всех случаях паранойи следует незамедлительно сообщать врачу.
Не страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов, тимуровец Вася Иванов перевел бабушку через улицу. Любопытно, что перехватил он ее, когда она уже спускалась в подземный переход.
Решил дед Матвей, что пора уж ему помереть. С утра помылся, провалялся целый день в постели, а смерть так и не пришла. На следующий день выглянуло солнышко, и умирать ему расхотелось. Вдруг видит – стоит белая с косой. Он ей говорит: - Где ты была? Я тебя вчера целый день прождал! - Извини, не смогла. У меня вчера был неоплачиваемый выходной. Из-за этого кризиса нас перевели на неполную рабочую неделю.
А почему выпускаемый в ГДР автомобиль "Трабант" (маленькая - вроде "Запорожца" - машинка с кузовом из пластика и мотоциклетным мотором и двумя дверями) называлcя "Трабант-601"? Hа "Трабант" мог рассчитывать лишь один из 600 претендентов.
Когда женщина беременна, ее подруги нежно гладят ее живот и говорят "Поздравляю!". Только почему-то ни одна из них не делает то же самое с детородным органом ее мужа.
12
Хочешь утереть сизые носы инспекторам ГИБДД? Выучи новые изменения в ПДД раньше их!
Новость часа. 06.11.09 г. на Северо-Востоке Москвы выстрелами из травматического оружия неизвестный преступник тяжело ранил двух лиц азербайджанской национальности. При задержании он предъявил удостоверение следователя Следственного комитета при Генеральной прокуратуре РФ со смазанной печатью. - Сейчас мы изучаем вопрос, что является подделкой – комитет или удостоверение, - сказал нашему корреспонденту заместитель начальника УВД СВАО, пожелавший остаться неизвестным.
Из футбольного репортажа: - Нападающий проходит по правому краю. Обходит одного защитника, второго. Удар!.. Судья в нокауте! - Вы слышите, как взревели трибуны! Плакаты "Судью на мыло!" сменили плакаты "Ура!", "Гол!". Болельщики восторженно машут флагами обеих команд. - Защитник гостей показывает изящную комбинацию из трёх пальцев. Видно, что он очень огорчён тем, что сам не смог приложить судье. Но он очень доволен результатом и первый обнимает нашего нападающего. - Игроки обоих команд повисли на нападающем! Они тепло поздравляют его с таким замечательным ударом. - Тут мне сообщили, что у судьи сломана челюсть. Это позволяет надеяться, что он не сможет испортить остальные товарищеские матчи и они, всё-таки, пройдут в нормальной дружественной обстановке.
xxx: - Вчера на работе два пид@ра доставали... yyy: - И что? xxx: - Одному сказал "Иди в жопу", а другому - "Пошел на х@й!" xxx: - Так они обрадовались, ты бы видел!
В эфире "Очумелые ручки", и сегодня мы с вами будем делать космическую ракету из свиньи. Поставим свинью лицом вниз, закрепим четыре стабилизатора. Теперь, когда свинья чихнёт, она улетит в космос!