Самые смешные анекдоты за день!

Президент министру финансов.
- Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть
небольшая ошибка.
- И какая?
- Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе
восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти"
пишется слитно.

Под руководством Гуса футболисты сборной России стали больше забивать!
Теперь они забили даже на чемпионат мира!

Как объявили, что за сданную в утиль машину будут давать 50 косарей, так
самой угоняемой маркой стали "Жигули".

Вчера двое милиционеров подошли на рынке к гражданину кавказской
национальности и предложили поучаствовать в борьбе с коррупцией.
Тремястами рублями.

Надпись на упаковке лекарства: "Перед применением заболеть".

Есть два случая, в которых не стоит играть в казино: когда у вас есть
деньги и когда у вас их нет.

- Алло, я тут увидела пропущенные, ты мне звонил... 23 раза...
- Да, звонил.
- Ты наверное что-то очень важное хотел сказать?!
- Да, на 5 звонке у нас должно было начаться свидание... , а на 22 оно
закончилось!!!
- А зачем тогда 23-й раз звонил?
- Хотел сказать...
- Что?
- ПОШЛА ТЫ НА ХУЙ!!!

- Нами уже сейчас убраны тысяча тонн картофеля, что на тысячу тонн
больше, чем на самом деле...

Голова на плечах есть. Еще б мозгов...

Идёт битва за урожай. Урожай отчаянно сопротивляется, чувствуя свою
погибель.

Человек с запущенным кариесом выглядит гораздо более уверенным в уличной
драке.

В бюджет 2010 уже заложено строительство за 100 млр. руб. завода по
утилизации высвобождающихся часовых поясов.

Бескомпромиссная позиция плохо сочетается с мозолями на локтях и
коленях.

Объявление в мастерской по ремонту обуви:
- Набойки сношаемые - 40 рублей
- Набойки несношаемые - 80 рублей

Для природы не важно, что ты сеешь, важно - чем удобряешь.

- Правда ли, что лечащий врач лечит словом?
- Правда. А когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами.
- Но если больному после беседы с врачом не стало лучше, то это не врач?
- Да, а если стало, то это - не больной.

- Первоклассница Машенька знала, что если мальчики дёргают девочку за
косички, то это значит, что она им нравится.
Машенька нравилась всем, поэтому она была лысая!

- Здравствуй, дорогая! Можешь не волноваться - дороже тебя здесь никого
нет.

- Ой, а кто это у нас такой м-а-а-аленький?... Пуси-пуси... гули-гули...
ути-пути... ой, а что это у нас синеньким на ручонке да и написано?
ВАСЯ+КЛАВА... Дедудшка?!... Да ты что, все молодильные яблоки слопал?!

- Муж у тебя каким-то недобрым выглядит, видать - характер тяжёлый.
Несладко тебе приходится?
- Да ничего, терпимо. Бывает, говорят, и хуже. Одна только его привычка
сильно досаждает: любит спать зубами к стенке. Кусок обоев у кровати
приходится переклеивать каждую неделю - сгрызает по ночам от злости.

На старости лет Буратино сильно досаждали приступы ревматизма. Недобрым
словом в такие дни деревянный человечек поминал папу Карло, который в
своё время поленился пропитать заготовку антисептиком для защиты
древесины.

Пока ученые спорили о глобальном потеплении, наступило глобальное
потемнение.

Троя.

- Что это за митинг под крепостными стенами? Да еще с каким-то конем!
- Да это же ахейцы... Проводят акцию - "ВСЕ СВОИ".
- А, Троянский Марш!

- Скажите, это Вы нажимали на кнопку при голосовании за новый закон,
когда председательствующий забыл выдать его проект на ознакомление?
- Я... а что мне теперь будет?
- 150 тыс. в месяц, 150 кв. м. жилплощади, дача в Подмосковье,
автомобиль с мигалкой, ну и так... по мелочи...

Российские шАкалотье успешно шакалили под окнами иностранных посольств.

Оптимистом он был уже в эмбриональном периоде.

Однажды в Москве подешевело мыло и количество татар резко увеличилось.

Ведущий радиостанции "Маяк": сегодня у нас новая программа "Анекдоты про
Путина". Ой, как быстро: вот уже нам звонят в дверь и как-то с сердцем
мне вдруг плохо...

Предполагаемый виновник ДТП в Женеве Зия Бабаев отчислен из МГУ. Теперь
за право зачислить его на 4 курс борятся МГИМО, Охфордский и Йельский
университеты.

Накурился как-то Димон травки с пацанами во дворе. Пришел домой и спать
лег, чтобы мать не заподозрила ничего. Но что-то живот разболелся и в
туалет потянуло. Побежал, облегчился. Пришел обратно в комнату и лег
снова.
Опять в туалет захотелось. Побежал. И так раз десять туда-сюда бегает.
Мать выходит в прихожую и спрашивает:
- Че ты тут разбегался? Дверями хлопаешь, спать не даешь!
Димон замученным голосом:
- Мам, у меня напас... Ой, понос!

Несмотря на тяжелую демографическую ситуацию, число спортивных,
образованных, юридически подкованных, молодых людей, желающих защищать
Закон и интересы Страны на самых закамуристых и, даже, абсурдных,
должностях, настолько превысило число нечестных, вечно неграмотных,
ошибающихся, предпринимателей неопределенного вида и возраста,
озабоченных только личной выгодой, что есть опасения, будут ли в 2010
году крупа и соль в продаже...

Горячей завистью отозвались в сердцах миллионов простых россиян
сообщения о пьяной аварии какихто пъяных придурков в швейцарии...

Лучше сидеть у камина и потягивать «Божоле», чем стоять у мартеновской
печи с мечтой о кружке кваса.

Это что же получается - ключ на Касперского, действующий позже
21.12.2012, брать не стоит?

Адам в глубоком недоумении: Ева оказалась не девственницей!
Дарвин прав. Люди произошли от обезьян.

Турнир по мату
Вышел на сцену Француз поматерился 5 минут и ушёл
Вышел на сцену Американец матерился ля ляля 10 минут, но круче
думают нет просто крут
Но вот вышел Русский. Подходит к микрафону спаткнуля оп провад
и 40 минут подряд без астоновки ля ля ля ля ля
подошёл к микрафону и говарти "ну чё наченать"

- Слушай, а с чего вы там решили вдруг количество часовых поясов
сократить?
- Да, понимаешь, надоели все эти отмазки, как не позвонишь на Дальний
Восток узнать как у них там идет работа, у них все время один ответ:
-Поздно встаете, Владимир Владимирович, у нас рабочий день давно
закончился!

1982 год, Путин рыбачит на Шпрее:
- Золотая рыбка! Ну его корыто на хуй, давай сразу буду царем!

Из характеристики губернатора: "при найме на работу - не торговался"

Что б вы так жили,... как играете в футбол!!!

Кудрин, что Павел Глоба - всю его болтовню можно подложить под любое
государство в любой отрезок времени. Шаман блин.

Депутат думы:
- Предлагаю МВД направить работать по специальности - братками, а
братков назначить вместо них смотрящими.

Слушаю новости: "Чубайс снова попал в аварию. По нашей информации
серьезных повреждений не получил. "
- Да что ж такое? Удача опять повернулась лицом к нему и ж.. й к России.

Как выяснили корреспонденты, группа молодых сверсекретных российских
физиков, узнав о успешном пуске Коллайдера и столкновении пучка
протонов, выпив на радостях в баре пятизвездочного отеля, арендовали в
первом попавшемся гараже первые попавшиеся суперкары и помчались к
французско-швейцарской границе, чтобы поздравить с успехом коллег...
Но тут помешал этот 70-летний немецкий дед на фольксвагене...

Саакашвили по-грузински на совместной пресс-конференции Путину:
- Абезяна, сын асла!
Переводчик:
- Грузинские ученые провели необычые генетические эксперименты в
тбилисском зоопарке.

МИД РФ направил ноту Японии в связи с документом по Курилам. Это была
нота б... ля...

Ехав на мясокомбинат, свиньи-смертники смеялись и кашляли, смеялись и
кашляли, смеялись и кашляли...

сидят 2 антивируса в компе ламера
- ууф... тесновато!!!
- ААААА... Говорящий антивирус!

Во время встречи с Саакашвили Ющенко периодически ловил на себе странные
взгляды грузинского гостя, но тот быстро отводил глаза. А раздеваясь
перед сном, Виктор Андреевич никак не мог понять, куда подевался его
любимый красный галстук и откуда взялся этот - совершенно белый.

Термины "тиратрон" и "тиристор" происходят от греческого слова тира -
дверь. Логика следующая: если открыть дверь и начать проталкивать
бревно, дверь не закроется, пока бревно не кончится.

В саранской колонии строгого режима посключили интернет с единственно
доступным сайтом: udaff.com

Элегия.
О чём по вечерам мечтает дверь?
О нежных пальцах пианиста...

- Да просто дура там одна в отделе кадров сидит! - объяснял проблемы
коррупции руководитель...

Новая акция Лейс! Открой пачку и получи гарантированный свиной грипп!

Поступило предложение заменить кнопки "Выход" и "Отменить" в меню выхода
из сайта Одноклассники на "Жена не увидет" и "Пусть смотрит".

Бабуся под восемьдесят приходит к оператору жаловаться.
- У мени со счотту-то списали двести рублев. За шо непонятно!
- А вы отправляли смс на короткий номер 1234 со словом "хочу порно"
И с вас за это списали эти деньги.
- Шо.. опяти мени наебли, а я и не заметила. Сувсем старая стала.

У нападающего сборной Словении по футболу Златко Дедича, который забил
победный гол сборной России, врачи диагностировали свиной грипп.
Правительство Словении срочно потребовало экстрадиции Лугового.

Короче, универ. Философский фак. Тема лекции "философия сознания".
Заходит в аудиторию молодая и симпотная преподша, оглядывает зал, потом
молча снимает трусики и встаёт раком!)) Спустя некоторое время
разгибается (ну там ещё что-то сплюнула) и говорит: "Огромное спасибо
всем за проявленное ко мне столь огромное внимание! Ну а теперь
поговорим о философии Сознания..."

последствия коррупции в России: планета НиБиру в ярости!

- Где деньги, Зин???"- спросила своего супруга, известного
коррупционера Зиновия, его супруга Зинаида, после прочтения
многочисленных статей о коррупции.

По свидетельству директора Главпочтамта, туда, в последние 50 лет,
ежедневно, со всех концов света, поступают мешки писем "От Юстаса
-Алексу", содержащие ценнейшую информацию и предложением оплатить чек.
- Но в связи с кризисом, мы уже не ведемся на подобный "спам" - сказал
директор.

Рейтинг Димы стал пониже.
А если снять часы на глобусе?
Рейтинг вверх в Москве в постели,
А в Уфе в автобусе.