Самые смешные анекдоты за день!

Чиновники Минпромторга вышли с предложением ограничить срок эксплуатации
автомобилей 25 годами, как опасных для общества. Руководствуясь той же
целью, россияне предлагают ограничить дееспособный возраст чиновников,
например, 45 годами, не дожидаясь появления у них признаков полного
маразма...

Все попытки, взять всё и поделить, всегда заканчиваются на первом
этапе - взять.

Если вам повезло с мужем, это ещё не говорит о том, что ему тоже
повезло.

Банкомат выдал бумажку с надписью: "Недостаточно средств". Это у меня
или у банка?

Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами тёплые
клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика.

Пpoстpелит ли китaйcкий aвтoмaт китaйcкий бpoнeжилeт?

По кирпичику строит свое счастье сторож кирпичного завода.

Обама на заседании военного ведомства:
- У меня для вас две новости, плохая и хорошая. Начну с плохой:
На нас нацелен российский ракетный комплекс.
- А хорошая?
- Это ракета «Булава».

- Скажи-ка, Иванов, а кто является положительным героем басни
"Ворона и лисица"?
- Сыр, Марьиванна.

Работа не волк... В лес не убежит?.. А вдруг убежит??..
Так, за раздумьями и мечтами, и проходит рабочий день...

Люблю городских женщин - хорошо одеты, чисто выбриты, подтянуты.

Она знала себе цену, и эта цена была средней по городу.

У его жены было только два состояния: либо она уходила в себя, либо она
выходила из себя.

- Любимая, ты так прекрасно пахнешь! Ты купила новые духи?
- Банку спирта на себя пролила....

Это не ты секс-гигант, это я хорошая актриса!

Науру признало независимость Абхазии и Сев. Осетии, а Нацбанк Науру даже
пообещал им кредит в размере 500 кокосов.

Она встала на весы: "Час от часу не легче!"

Информагентства сообщают: безвизовый режим и прямое авиасообщение
между Россией и Науру временно откладываются. Президент Медведев
все еще не найдет эту страну на карте.

Время одинаково безжалостно к тем, у кого полно свободного времени и к
тем, у кого его никогда нет...

Лучшая награда героя - старость.
Лучшая награда не героя - безбедная старость.

Грустно, когда хромая лошадь в чем-то обгоняет экспресс...

Хотя мне многого не надо, я все ж ни от чего не откажусь.

Новогодняя акция от АвтоВаза!
Лада Калина в комлектации "Шаман" со специальным отсеком под бубен и
колотушку! Только для профессионалов!

В битве за урожай полегла вся пшеница.

- А знаешь, премию дали на днях!
- Шутишь? Сколько раз к тебе на работу заходил, так вечно ты с сигаретой
в туалете пасёшься.
- Так и в приказе формулировка: "За работу с огоньком".

Внесена ли Книга рекордов Гиннесса в Книгу рекордов Гиннесса как самая
большая Книга рекордов Гиннесса?

Я лучше буду сам по себе, чем другие будут по мне...

Если ты смачно пёрднул при своей тёлке, и она от тебя не ушла -
значит, это любовь.

Испытал муки совести. Не выдержали....

А. Чубайс открыл блог на ЖЖ.
На докладе у президента радостно говорит:
- Дмитрий Анатольевич я, как и Вы, себе блох завел...
Медведев отодвигаясь:
- Каких блох? Вы о чём это, Анатолий Борисович?
- Ну, это в Жэ Жэ...
- Может все-таки завели блоГ?
- А, да, блог! Секретарь все попутал.

Новогодние страшилки.
- Ты слышал, Сереге разбили нос и выбили два зуба, когда он в костюме
Деда Мороза пытался пройти фейс-контроль в ночном клубе?
- Это фигня! Витьку вообще три ребра сломали! Этот идиот пробрался на
сцену, ударил о пол посохом и заорал: "Елочка, зажгись!"

Я стал настолько известным, что знакомые начали меня узнавать!

Много чего интересного можно обнаружить, если хорошенько порыться в
карманах, особенно в чужих.

В 2012 году Науру упадёт на Абхазию

- Когда в России закончится кризис?
- Когда количество фонарных столбов в стране станет на один больше
количества членов партии «Единая Россия».
- А почему на один больше?
- Да, там есть один умник, который партией руководит, но до сих пор в
нее не вступил.

Гайдар попадает на тот свет. В приемной дедушка с ремнем:
- Ну наконец-то, внучек, я дождался...

Умер Егор Гайдар и видит деда.
- Ну и как у Вас дела в мире живых?
- Дед, ну ты понимаешь, что мне пришлось построить капитализм.
- А у нас, внучек, коммунизм, и у нас с товарищем Дзержинским,
вкладчиками, пенсионерами и бюджетниками есть к тебе ряд вопросов по
линии ВЧК.

На-На технологии развивают в России уже тысячу лет- называются взятки.
Вот и сейчас правительство обещает поднять коррупцию на новый уровень.

Отправили Егора Гайдара в ад.
- Вас куда, к главному черту, или к младшему бесу?
- Куда угодно, только не к деду.

Умер Егор Гайдар.
- И куда меня теперь?
- В ад, куда же еще. Предлагаем подселить Вас к Ельцину. Но, если
хотите, Вашим соседом может быть генерал Власов или Иуда Искариот.

Очередная победа российской внешней политики: деревня Кукырданосу в
Верхней Вольте признало независимоть Абхазии!

Не пойму у меня в телевизоре у Медведя голова большая - плечи узкие -а
жопа огромная. То ли костюм сшить не могут - то ли телек надо менять.

Скоро начнутся холода, и москвичи снова начнут жаловаться, как им
холодно и плохо.

Наблюдая за температурой первой половины декабря, можно сделать вывод,
что чем ближе к лету - тем холоднее.

Новости март 2010 г : Сегодня состоялись последние бесплатные похороны
"на бис" Егора Тимуровича Гайдара. Плату за проведение похорон "на бис"
введут уже в апреле нынешнего года. Также ограничивается количество
участников процессии - не более 10000 человек.

Жители Абхазии и Южной Осетии теперь штудируют географию, в республиках
наблюдается стойкий дефицит глобусов. Дело в том. что в очередь на
признание этих республик в обмен за 50 млн. долларов уже выстроились
такие страны как Сан-Томе и Принсипи, Тринидад и Тобаго, Антигуа и
Барбуда, Бурунди, Кирибати, Свазиленд и даже атолл Мидуэй.

С ленты новостей: "Китаец в Приморье пытался дать милиционеру взятку в
30 тысяч долларов...". - А тот, дурак, не взял.

Салон гадалки Сильвы Пургении предлагает новую услугу - гадание по
мобильным телефонам (Nokia, Samsung, Motorola). Убедительная просьба с
Siemens не приходить.

История по спирале- Боря Годунов подарил ножик Диме.
Вова Путин подарил Диме вертолет.

Во время кульминациооного момента в оральном сексе, мне наконец то стал
понятен смысл выражения "проглотить горькую правду".

НЕ пойму в паре Путин и Медведев - кто пассивный - кто активный.

Проводя свой отпуск на маленьком солнечном островке Фунафути, президент
Южной Осетии Э. Кокойты заодно получил обещание президента государства
Тувалу признать юные кавказские республики.

Начинать обгон на прерывистой а заканчивать на сплошной можно в двух
случаях: 1) делать это сознательно; 2) неверно расчитать свои
возможности и возможности своего автомобиля. Первый вариант достоен
лишения прав на срок от 4 до 6 месяцев. За второй вариант надо либо
лишать прав пожизнено, либо расстреливать на месте при попытке к
бегству.
piton1959

Директор ФСИН доложил, что первая партия электронных браслетов для
контроля местонахождения осужденных уже поступила в консульства России в
Великобритании, США и ряда других стран. Срок "отсидки" начинается с
момента получения данных изделий. Залог составляет 3000 евро в год при
использовании в стране пребывания и удваивается при добавлении стран в
список. Браслет № 1 с дипломом в торжественной обстановке на приеме
посвященому Дню Конституции России получил г-н Березовский.

Вчера встретил Абрама Моисеевича на кладбище. Ему 95 лет. Хорошо
держится.

По мере приближения к финишу забега на 400 метров с барьерами высота
барьеров для его участников всё увеличивается и увеличивается.

Пойдёт Путин на выборы или не пойдёт?! Тут Ленина решили оставить в
мавзолее на второй срок!

В недалёком будущем, когда начнётся массовая переделка людей в киборги,
получат распространение так называемые электроноги. Подобно сказочным
сапогам-скороходам, они смогут очень быстро бегать и не уставать. Не
бойтесь, ампутировать обычные ноги не придётся. Электроноги будут
надеваться поверх них.
Какие могут быть последствия от этого нововведения? Самые разнообразные.
Электроноги будут выпускаться различных марок и цветов. Кто-то будет
носить массовые электроноги, кто-то - престижные. Кто-то отечественные,
кто-то - зарубежные. Кто-то новые, кто-то - бывшие в употреблении.
Некоторые предпочтут не пользоваться электроногами вообще. Это породит
ещё один источник неравенства в обществе. Не исключено, что возникнет
новый вид расизма - на основании цвета электроног. А за немытые
электроноги будут штрафовать.
Электроноги будут угонять. Приходишь, например, в театр, оставляешь
электроноги в раздевалке, возвращаешься, а их нет. Особенно комичной
будет ситуация, когда угнали только одну электроногу. А чтобы
предотвратить угон электроног, их будут оснащать сигнализацией.
Наконец, электроноги будут банально ломаться. Тогда их будут
ремонтировать. Как обычно, кто-то своими силами, а кто-то в
электроногосервисе.
Возникнут многочисленные электроножные виды спорта, отличающиеся от
обычных только тем, что в них будут применяться электроноги.
Вот сколько новых интересных проблем может породить такая, казалось бы,
нехитрая вещь.

Little Red Tractor (10:47:43 16/12/2009)
) да уж.

Little Red Tractor (10:48:06 16/12/2009) У нас завал и жопа в связи со
смертями Гайдара и Турчинского

barks (10:49:57 16/12/2009) разве по одной новости не достаточно?

Little Red Tractor (10:51:35 16/12/2009) ну вот отписываем в разные
разделы

barks (10:52:44 16/12/2009) то есть, типа "политика-гайдар",
"спорт-гайдар", "из жизни-гайдар"?