Самые смешные анекдоты за день!

Парень мой - юморист, блин...
Утро. Просыпаюсь от того, что он меня нежно-нежно целует в губы, в щеки,
в лобик. Нежусь....
И вдруг, его разочарованный голос: "А почему ты не превращаешься в
прекрасную принцессу?.."

Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно
отдыхает с барышней в своей гостинице...
Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом
лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой, о тэбе валнуется!

Человек счастлив семь лет в жизни: шесть лет до школы и один год после
выхода на пенсию.

Почему-то многие модели на показах мод ходят по подиуму с таким злым
выражением лица, будто их всю ночь кто-то пользовал, а расплатиться
отказался.

Студенты - странные животные... В то время как у нормальных животных
хвосты от жопы, у них жопа от хвостов. =/

Водка - враг студента, но... студент врагов не боится!!!

Студенческий анекдот: Жили-были три свиньи: нюф-нюф, наф-наф и
зав-каф...

У студента два праздника: Новый год и каждый день.

Отличительная черта студента: не знал, но вспомнил! ))

Студенческий тост за родителей: "За тех, кто думает, что мы здесь
учимся!"

Если где-то шум и драка,
Если там бутылки бьют,
Если девки завизжали,
Значит там студенты пьют!

Студенту нельзя жениться. Будет заниматься только женой - у него появятся
хвосты. Будет заниматься только учебой - появятся рога. А будет
заниматься и тем и другим... отбросит копыта!)

Возлюби препода, ибо собака друг человека!

Если хочется учиться - ложись, поспи и все пройдет.))

Старая студенческая традиция: каждый год мы с друзьями ходим на сессию.
Ну и паримся там...((

Заставь дурака учиться, он и пойдет к первой паре...

Дайте студенту точку опоры и он уснет.

ничто не делает выражения лица студента таким бессмысленным, как
получения билета на экзамене! ))

Решила не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне к первой
паре, или нет..

Во время сессии студент становится сверхчеловеком. Он перестаёт есть,
спать, пить жидкости не содержащие спирт и как суперкомпьютер способен
загружать в себя нереальное количество информации.

Идёт студент, качается, вздыхает на ходу: "Вот сессия кончается и я в
запой уйду".

В связи с курсом на повышение энергоэффективности Медведев приказал
погасить свет в конце тоннеля!

На рынке:
- У вас из порнушки что-нибудь есть?
- Только Windows Vista

В каждом возрасте у человека своё отношение к новому году:
Детство: Скорее бы новый год!!!
Зрелость: Скоро новый год.
Старость: Опять новый год?!

Тараканы, в отличие от людей, побаиваются поздравлять друг друга
"С наступающим!".

- Простите, сэр! Но что означает "отлить в гранит"?
- Незаметно для ментов поссать в Питере на набережной...

Статью Солженицына "Как нам обустроить Россию?" можно было написать
одним словом: "Никак".

Пришло однажды Ивану-дураку письмо счастья, где было написано, что если
он перепишет его десять раз и отправит своим друзьям, то будет ему
хорошо, а если выбросит, то будет ему трындец.
Иван-дурак переписал письмо десять раз, а потом выбросил.
И было ему трындец как хорошо!

С некоторых пор "медвежьим углом" в России называют Московский Кремль.

Всё, вроде, на работе гладко. И коллектив дружный, и зарплата приличная,
и начальство не слишком злобное. Но вот перерывы между перекурами могли
быть и поменьше.

Для солдат российской армии решено ввести, пока в качестве эксперимента,
дневной сон. Надо полагать, если эксперимент пройдёт успешно, т. е.
бойцы будут во время тихого часа дрыхнуть, а не драться подушками), сие
новшество будет дополнено полдниками, прогулками на свежем воздухе и
подвижными и развивающими играми.

Услышал в пятницу на корпоративе в ресторане от соседнего стола:
Да ездил бы я на метро, но туда с машиной не пускают!

Врач:
- Вы последовали моему совету спать с открытым окном?
Пациент:
- Да.
Врач:
- Значит, ваша астма полностью исчезла?
Пациент:
- Нет, зато полностью исчезли мои часы, телевизор, мобильник и
компьютер.

- Почему не делают унитазы с тефлоновым покрытием?
- А ты что, прилипаешь?

Кавказский Архимед: "Дайте мне точку опоры и я... верну через месяц,
мамой клянусь!"

Недавно проведённая серия экспериментов доказала: ампутация яиц у плохих
танцоров не повышает уровня их танцевального мастерства.

- Почему в Деда Мороза и Снегурочку верят дети, но не верят взрослые?
- Потому что взрослые верят в Медведева и Путина.

В ходе эксперимента по снятию ограничений скорости движения на
Московской кольцевой автодороге произошло столкновение, в результате
которого учёными из Дубны обнаружена Газель Хиггса.

От пластмассовой ёлки до безалкогольного шампанского один шаг.

- Почему Мавзолей не имеет доступа на мэйл.ру?
- Потому, что там появилась кнопка "выйти из ящика"...

Реклама: писсуар "Кремлёвский" - отливайте в гранит!

Если вы впотьмах выпили проявитель, то выпейте и закрепитель, ибо любое
дело должно быть доведено до конца.

- Дима, почему в нашем сортире очко забито? Ты что, замочил кого-то там?
- Да не, Вов... Я тут это... Отлил немного... В граните.

Не то беда, что ваша собачка завела блох, а то беда, что завела блог...

- Что это ваш муж ест только сыр?
- Он занимается сыроедением.

- Скажите, Ваше величество, Екатерина II, отчего Вы не назначите женщину
градоначальником санкт-петербурга?
- Она @уй построит!
- Совсем ничего не сможет построить?
- Нет! Построит @уй на Охте под видом офиса газовой компании...

Если на выборах победит Тимошенко, то в Украине наступит не год Белого
Тигра, а Год Драной Белой Кошки.

Рекламой одного медпрепарата навеяло: Двое сидят в недешевом ресторане.
Романтический ужин с ожидаемым продолжением. Девушка:
-- Она работает, и мы можем побыть вместе!
Голос за кадром: Жена -- вице-президент по развитию крупного
коммерческого банка... Просто работает!
(с) Ivan Fuckov

Каждая хорошая Хозяйка, в душе, мечтает, чтобы, в с трудом ею
приготовленном новогоднем салате "оливье" гости не только сытно ели, но
и спокойно спали...

Культурный человек никогда не сядет за один новогодний стол с олигархом.
В лучшем случае он будет окультуривать его со сцены.

В навороченный "Мерс" врезается старенькая "Волга". Из "Мерса" вылезает
браток, шкаф два на два, идет к "Волге", матерясь, берется ручищем своим
за ручку дверцы... И тут же с грохотом взлетает на воздух!..

Он просто еще не смотрел "Чёрную молнию".

Брачный союз Коли Суматохина и Любы Суеты не состоялся по причине отказа
невесты брать себе смешную фамилию.

Говоря "заебать кого хочешь", сделай небольшую паузу в первом слове-и
получится классный новогодний тост!

Как бы так: отлить в граните и не забрызгаться?

- Василий Иванович! Ты как что ни скажешь - то прям как в гранит отлил!
- Не подкалывай, Петька! Где тут граниту быть, в Оренбургских-то степях?
Но вот как до Уральских гор дойдем - там камней полно! Ссы -нехочу!

- Мужчина!!! Вам чистая, но возвышеная любовь, не нужна?
- Да пошла ты на...
- Я только от туда. Он к Вам послал...

В США принято по окончании правления очередного президента создавать
институт по изучению его деятельности. В полном соответствии с
американскими традициями Ющенко напоследок создал Институт мозга.

Смс начальнику.

Завтра на работу не приду.
Грипп.

- Если вы обнаружите неисправность, вы забьете тревогу?
- Нет, мы просто "забьем"...

предлагаю запретить Библию, как издание пропагандирующее разврат, ибо
послушав современное телевидение, начинаешь понимать заповедь "Возлюби
ближнего своего, как самого себя", как призыв к занятию гомосексуализмом
и онанизмом.

Новости вконтакте: Толик~Two-Face~Захаров покинул группу "Всероссийское
Общество Гетеросексуалов"
... заставляет задуматься...

Секрет неудач "Булавы" - в ее назании. Булава - символ власти
малороссийских гетьманов. Им москальская "дубина" дюже не нравится...

Все наверное слышали, что 2012- год конца света.
Наберите в поисковике 2013, 2014, 2015....
Народ, лично я бы очень хотел три конца света подряд)))

Спецслужбы Египта, совместно с мировым ГринПис, установили
круглосуточное дежурство по периметру берега Красного Моря, т. к.
поступила информация, что 100 000 добросердечных туристок из россии
намерены приехать на новогодний отдых и "покормить бедных рыбок"
объедками со своего шведского стола...

- А где Смит?
- Забил на всё, пъет...
- А Джонс?
- Поехал прикалываться в Афганистан...
- А Рабинович????
- Открыл компанию по литью слов в гранит...

Штирлиц обладал той счастливой способностью, что с ним каждому хотелось
пойти в разведку.
Первыми попались: Дзержинский, Бокий, Гиацинтов, Гиммлер, Шелленберг,
Радистка Кэт, Пастор Шлаг, Братья Плейшнеры, Мюллер...
Про Холтофа и Айсмана мы даже и не говорим...

Попрошайка на пляже подходит к старушке и умоляет:
- Пожалуйста, сеньора, помогите. Я уже сутки ничего не ел.
- Вот и хорошо, - отвечает старушка. - Значит, вам не нужно опасаться
несварения желудка, когда пойдете купаться.

- Наблогила ль ты на ночь, "Дездемона"???!!! - вопрошал известный
блоггер "Отелло" свою морганатическую супругу, известную блоггершу
"Дездемону", прозрачно намекая, что если ненаблогила, то придется до
утра сидеть в Макдональдсе на бесплатном wifi...

Если качество коньяка определять по количеству звёздочек, то есть
сколько лет выдержки, то как быть с водкой? Её качество зависит от
степени очистки, от того, сколько раз её очищали. И это количество надо
указывать на этикетке не звёздочками, а другими астрономическими
объектами, скажем... ЧЁРНЫМИ ДЫРОЧКАМИ. "Велес"- одна чёрная дырочка,
"Путинка"-две чёрных дырочки, "Журавль"- три дырочки. Лучше всего
конечно ПЯТЬ ДЫРОЧЕК! -Это "ПЯТЬ ОЗЁР"!(по мотивам Карнавальной Ночи)

В чем разница между "мочить в сортире" и "отливать в граните"? - Такая
же, как между коровьей лерешкой и пулей.

Если вы ошиблись, сказали что-либо некстати, не к месту, о вас скажут,
что ВЫ ПОПАЛИ ПАЛЬЦЕМ В НЕБО. Если небо звёздное-вы АСТРОЛОГ!

Самодостаточный мужик и минет себе делает сам!

Новый русский "мужык" - бессмысленный, поскольку "безлошадный"

На "клаве" не только буквы "х" и "з" так удачно расположены рядом, но и
"к" и "е" - тоже. Вот так я и ошибся при наборе слова "блокбастер".
Миленько получилось, и в тему...

Объявление: Отливаем в гранит. Гранит заказчика. Приносите с собой, если
донесете.